Min nya släpper inte sitt ex

Vad du än gör så flytta inte ihop innan ni har en relation där ni är varandras första-val och inte ens behöver fundera över det.

Och du ska kunna umgås med killkompisar så länge han umgås så ofta som han gör med sitt ex - även om det "bara" är sms m.m. Varför ska bara du sluta umgås med det andra könet? Jag gissar att du inte umgås med dem för att få sex heller - precis som han hävdar med sin relation. Oavsett bör ni hitta en nivå som är rätt lika. Om man sen väljer att göra det är en annan sak.

Personligen skulle jag inte kunna vara ihop med någon som är så nära någon av det andra könet. Vad händer när ni bråkar? Springer han till exet då och får tröst? Hur mycket kommer han berätta för exet om er relation rent generellt? Kommer du känna dig bekväm med hur mycket hon kommer att veta om dig och er? I synnerhet om det oftare blir när det är negativt än positivt?

Hade du gillat hans ex och kunnat se att hon kunde bli en nära vän även till dig är det annat. Nu tror jag inte det händer särskilt ofta men hade det varit så hade det kanske kunnat fungera. Men så länge du inte känner något intresse av att bli en av hennes bästa vänner blir det svårt.

Du kräver att han ska sätta gränser men är rätt dålig på det själv. Du bestämmer över dig själv och vad du accepterar i en relation.

Personligen tror jag inte att det behöver vara romantiska känslor inblandat mellan din kille och hans ex. Tror mycket väl att gnistan kan ha falnat men helt uppenbarligen trivs de fortfarande i varandras sällskap. Kanske är det en hel del bekvämlighet inblandat också. De vet var de har varandra och bekräftar varandra.

De har aldrig testat att leva utan varandra. Det kan man göra för att få lite distans och för att skapa sig ett liv utan varandra. Man kan ju alltid återuppta relationen senare om man bestämmer sig för ett sånt upplägg men då gör man det man det med nya glasögon.

Ni kan INTE flytta ihop sa lange detta pagar. Satt dig ner och rada upp for dig sjalv vad du vill ha sagt och sedan satter du dig ner med honom och pratar ut.

Du forklarar att som det ar just nu kanns det som att ni ar 3 personer i er relation och han beter sig som en sarbo gentemot sitt ex (forutom sexet da). Nar man gar in i en ny relation sa ar det den NYA relationen som har prioritet, om man vill satsa pa den, och den AVSLUTADE relationen har lagre prioritet. Man kan inte bade ata kakan och ha den kvar, dvs. ha kvar samma puttenuttegullrelation med samtal och mess VARJE DAG med sitt ex, speciellt da det stor egentiden i den NYA relationen, samtidigt som man tycker att ens nya partner ska "acceptera" att exet tar sa enormt stor plats i den nya relationen. Nar man separerar sa ska man just SEPARERA och man lever SEPARATA liv, dock med samarbete kring eventuella barn. Man ska forstass ha en bra relation, men inte daglig kontakt om det inte galler akuta saker. Man stammer av pa hamtnings/lamnings-dagen och vill man nagot daremellan sa kan man faktist maila. Som det ser ut nu ar han FULLSTANDIGT involverad i vad som hander i exets liv och hon i hans liv, vareviga dag, vilket gor att ni ar just 3 i relationen. Veckohandlar och springer arenden at henne. Du kan inte fortsatta att ha det sa. Hon ar inte en del av ert forhallande och han ska inte svara och messa under era promenader/middagar/egentid, da detta ar just ER egentid. Svarar han henne da sa bevisar det ju bara att han prioriterar EXET hogre an er relation och egentid. HON ar den viktiga for honom, inte du. Jag tror inte att han fattar det da han inte kan se situationen "utifran" s a s, men det ar just sa det ar. Om er relation ska kunna ta ett kliv framat maste en forandring ske. Tror ocksa att exet utnyttjar situationen och att hon faktiskt klanger sig fast vid honom, da det ar hon som ringer och messar hela tiden. Hon kanske fortfarande onskar att de en dag ska kunna bli tillsammans igen. Hon verkar inte ha gatt vidare. Speciellt om ALLT ska diskuteras hela tiden oavsett vems vecka det ar. Visst kan de ha en bra relation, men som den ser ut nu verkar ingen av dem fatta att de nastintill ar sarbos och inte EX med varandra. Nagot drastiskt maste till for att poletten ska trilla ner hos dem, dvs. att nagon forklarar hur det ser ut och hur det SKA se ut. Nar du forklarat allt detta ovan sa sager du att for att "bevisa" hur beroende de ar av varandra sa ska de fr o m nu och i en manad framat ta allt (forutom allt akut) per mail eller vid hamtning/lamning. Pa sa satt minimeras storningsmomenten i ert forhallande, men exen kommunicerar anda med varandra (men inte 24/7 och pa ert forhallandes bekostnad). Blir nagon av parterna "galna" av detta sa bevisar det ju bara hur beroende den personen ar av den andre och kommer sa at fortsatta vara. Stora varningsklockor dar. Om inte sa kanske "provomanaden" gor att poletten trillar ner hos bada? Att de inser hur overdrivet mycket kontakt de har med varandra trots att de inte ar ihop langre och trots att det stor nya relationer. Nagot annat viktigt att gora klart for honom ar att han inte ska beratta om ER och er relation i sina samtal med exet. Du har ratt till ett privatliv utan att hans ex vet allt om er. Ni ska som sagt inte vara 3 i er relation, utan 2. 

Det är inte normalt att umgås på det sättet med sitt ex. Inte om de vill kunna ha nya partners i alla fall. Och att han blir svartsjuk när du har kontakt med ex- vilken dubbelmoral! Nej, ni får ha ett snack om det där du för det första ska kräva att det inte ska vara någon skillnad på hur ni "får" umgås med ex osv- dels får du ta upp att det inte känns bra när han beter sig gränslöst med sitt ex. Du reagerar normalt- han agerar onormalt.

Jag och mitt ex har också en mycket nära och bra vänskap och vi har också barn ihop men för det skulle det aldrig falla mig i att dela säng med henne! Gör man det så är min uppfattning att man ser inte seriöst på sitt förhållande och visar inte någon respekt till sin partner. Frågan är hur långt bort är det att gå längre än att bara sova i samma säng.

Hade jag varit i dina kläder hade jag inte flyttat ihop

Nu Har jag inte läst alla svar, men nej jag skulle inte kunnat ha ett sån't förhållande. Jag tycker det är för respektlöst mot dig helt enkelt

Och det borde han förstå tycker jag , känns inte som han vill släppa henne helt. En bra relation med sitt ex kan man ha utan att umgås så som de gör. Jag skulle ställt ultimatum faktiskt.

Om exet skulle träffa någon ny har jag svårt att tänka mig att den nya skulle få med på det. Nej det går över gränsen tycker jag. <3

Jag fundera på om din kille har funderat på vad som skulle bli av honom om du försvann och hans ex hittade en ny och det i sin tur skulle leda till att den vänskapsrelationen din kille och hans exhar och har lovat varandra ändå mattades ut. Är han beredd att ta ta den smällen? Vad jag förstår har din kille alltid haft någon medans hans ex inte alltid haft det. Det kan vara så att din kille skulle tycka att ett sådant scenario skulle vara jätte jobbigt och därför håller kvar den vänskapsrelation som hans ex kräver. Eller att han har jätte dåligt samvete gentemot henne. Försök komma till botten med vad det är han igentligen hänger upp sig på i för att så enträget hålla kvar i deras relation.

Har han andra vänner i andra städer? Vad håller honom kvar just i den här staden, förutom exet? Tänker om han faktiskt skulle sattsa helhjärtat på er, istället för att hålla kvar en utväg med sitt ex ifall det skiter sig mellan er. Det är väl lite där du har problemet han vill inte bränna broarna som du skrev. Men det kan ju innebära att han inte kan ha någon framtid med någon annan. Han verkar jätte rädd att bli ensam kvar. Vet inte riktigt hur du kan komma åt detta problem hos honom. Fråga honom om hans drömmar kanske om en framtid med dig och resonera med honom om han kan våga ta steget att släppa taget om exet för en framtid med dig. Om inte kanske du har svaret där.

Jag tror din kille kommer få svårt att ha ett nytt förhållande med någon alls. Ingen kommer finna sig i att han beter sig så respektlöst mot sin nya partner. Vänner kan de vara, prata om barnet om det gäller något viktigt. Men har man gått vidare i nytt förhållande visar man denne respekt. Den är nr 1 (och självklart barnet) man firar inte jul osv med exet, det gör man med sin nya flickvän/sambo och barnet enl. överenskommelse, varannan julafton, varannan juldag tex. Han ska självklart sluta messa henne varje dag. Enbart vid viktiga saker om barnet.

Hans ex får nog även lika svårt hon att hitta en partner som accepterar deras respektlösa beteende mot sona nya. Det var okej när de var singlar, men är det den nära relationen de vill ha, då är det singlar de ska vara.

Fundera på i vilket förhållande du vill leva. Är du inte värd någon som behandlar dig med respekt, som får dig att må bra, som sätter ert förhållande i första hand och firar högtider med dig?

Jag hade lämnat rätt snabbt. Att du stått ut ett år är ett mirakel.

Och jag som tänker ha en god och nära relation med mitt ex så länge vår dotter växer upp håller ibte med övriga. Eller jo jag håller med om att han gör fel som har olika standarder för er. Antingen får man fullt ut acceptera den andres val och omdöme eller så får man gå med på att begränsa sitt eget. Och jag håller också med om att du ska lämna situationen om den inte är nåt för dig!

Men för mig är det absolut inte självklart att din nye ska ändra på sin relation till exet för din skull. Vill han inte det så vill han inte. Väljer han att prioritera relationen till sitt barns mamma, att den ska vara på det sätt som de önskar ha den, framför att anpassa sig efter sin nya. Då är det hans. fulla rätt och ett precis lika rationellt och rimligt val som att prioritera en annan relation. Men obs! Du har precis samma rätt att välja hur du ska prioritera.

För mig som är 40 plus och också har två stora tonåringar som jag varit i princip ensam med. Och några olika kraschade relationer bakom mig.. För mig är relationen till mitt yngsta/Lilla barns förälder oerhört viktig. Jag har saknat att ha en medförälder till de två stora och jag kommer göra det jag kan ha för att ha det nu till den lilla. Oavsett att vi inte längre har en kärleksrelation. Skulle min nye inte acceptera det. Så är det den relationenen just jag kommer avstå från.

(Hur mitt ex väljer att göra får ju framtiden utvisa. Ittills

Tre år efter separationen. Prioriterar han som jag Men jag kommer ju så klart få acceptera även hans val om han väljer annorlunda framöver. )

Och vi har väl ungefär en sån relation som du beskriver. Vi åker på nån gemensam barnresa då och då. Hamnar vi då på ett hotellrum med bara en dubbelsäng delar vi den om barnet sover mellan oss. Men vi väljer ju helst separata sängar eller att en sober med barnet. Vi skickar bilder på barnet. Jag messar honoom och han mog. Vi delar med oss om det händer nåt speciellt i våra liv. Vi fikar ihop. Äter middag ibland osv. Men det är en relation helt utan attraktion eller romantik.

Det är bara,så himla skönt att veta,att det finns nån att spontant dela de där föräldraögonblicken med. Nån att räkna med att den vill dels barnets vardag även genom mig. Och det som jag har saknat genom hela de stora barnens liv. Kommer jag aldrig avstå ifrån för en ny kärlek. Det är mitt val och min prioritering.

Alltså det där låter som ett dåligt förhållande för dig. Jag tror det att det bara kommer att ge dig en huvudvärk som blir mer och mer konstant. Jag hade aldrig orkat med det. Så ja dumpa låter som den bästa lösningen tyvärr.. :/

Fråga dig själv..

Vem priotera han mest? Dig eller henne?

Han säger till dig att det inte finns några känslor kvar? Det är fel. Där finns känslor.

Sen kanske det är hon som har de mesta av känslorna men de är där och Hon låter inte honom vara nu när han har träffat dig. Det säger mycket. Hon borde ha backat undan.

Hon behandlar han fortfarande som sin kille och Hon ta fortfarande plats i hans familj.

Det borde ha varit du inte hon.

Är exet singel?

För uppenbarligen har hon inte släppt honom och det ser inte ut som han ha det heller om det nu inte är så att han bara dras med i hennes svängar. Hon verkar väldigt på och spontan och han verkar tycka om det.

Att han säger hon är hans enda vän är skitsnack. Han kan skaffa fler vänner om han vill och han vet det.

Det är bara en dålig bortförklaring till att få vara med henne.

Så som jag sa innan de är känslor där och Hon är mer än bara en vän. Han vill inte bränna sin bro med henne i fall att det ta slut med dig?

Vad låter det som för dig?

Han ha henne kvar i fall att..

En möjlig relation om hon hade velat.

Vem dumpade vem? Var det hon som lämnade honom eller han som lämnade henne?

Än så länge dejtar han någon ny, men inte jag (eftersom jag är rätt ointresserad av förhållande öht just nu med en treåring). Jag förstår att vissa saker kanske måste ändras om vi får nya förhållanden, men jag tänker att det beror mer på de vi träffar än vår relation. Och de kräver för stort avståndstagande tror jag inte det skulle kännas ok, på samma sätt som det inte skulle vara ok att någon bad mig ta avstånd från min biologiska familj. Jag har skilda föräldrar som har nya partners, de umgås fortfarande även utan oss barn ibland, oftast med respektive, och de hämtar tex barnbarn på förskolan ensamma tillsammans varje vecka. När min dotter fyllde år för några veckor sedan gjorde mamma och pappa en resa på 7h per väg tillsammans ensamma... (men fick varsitt sovrum eftersom det fanns). Så jag har goda förebilder, man behöver inte bli ovänner eller ta avstånd!