Hjälp, min man tänder på att jag är med andra män
Jag är fortfarande på fantasistadiet vad gäller att se min fru med en annan man, men jag har varit extramannen vid flera tillfällen och olika par. Det har alltid varit en väldigt bra upplevelse och de par jag träffade hade väldigt harmoniska och kärleksfyllda förhållanden, såvitt jag kunde bedöma. Vad som varit tydligt är att det varit ett gemensamt projekt, inte bara mannens eller kvinnans, och det tror jag är viktigt. Som extraman är man där på deras villkor och det känns helt OK, men den extra sexuella laddningen som uppstår när kvinnans njutning står i centrum med två män som ger henne njutning är så fantastisk att det inte spelar någon roll att man är "en kuk på två ben". Man är ju inte ute efter en relation heller utan det handlar bara om skön sex utan komplikationer.
Min erfarenhet av de par jag träffat eller pratat med på olika sajter, och som samtliga på den här tråden och alla andra sajter jag varit på sagt, är att det är enormt viktigt att relationen är uberstark innan man ger sig in på det här. När det går snett - och det gör det bevisligen - tyder det på att relationen inte var så stark som man trodde. I de flesta fall skulle nog antagligen relationen ha spruckit ändå, men en del är säkert par som funkar lite småputtrigt ihop fast de inte längre har någon egentlig passion eller stark kärlek för varandra men vars relation inte tål den påfrestning som det kan vara att ta in en annan person i sexlivet. Frågan är hur lyckliga dessa par egentligen var innan och om det hade varit bättre att de hållit ihop till varje pris? En liknelse är att en relation är som ett knippe gummisnoddar. I början på relationen består den bara av några få snoddar - drar man isär för hårt brister alla. I en dålig relation är snoddarna fåtaliga eller intorkade, och brister lätt. Men en långvarig relation som är stark består av massor med snoddar. Hur man än försöker dra isär dem så håller dem emot och ju mer man sträcker desto starkare drar de tillbaka. På samma sätt kan en stark relation bli starkare av den emotionella påfrestningen som det kan innebära att ta in en annan i sexlivet. Medan en dålig relation spricker - fast den kanske varit stark nog för att inte brista av vanliga livet. Jag tror de par där vilka det gått snett har haft en sämre relation än de insett, trekanten blev bara den utlösande faktorn. Visserligen är sex en emotionellt laddad handling, men samma typ av påfrestning kan en relation utsättas av av mycket mer "oskyldiga" saker. Om den ena partnern har ett starkt intresse som den andra inte delar, och det intresset innebär nära och intensiv kontakt med andra av motsatta könet, ja då är risken stor att man träffar någon som man attraheras av. T ex om kvinnan älskar dansa salsa, men mannen inte gör det. Jag tycker inte definitionen av en trygg och bra relation är att man förbjuder sin partner att ha upplevelser med andra människor (nu menar jag inte främst sex) eller ett eget liv för att man är rädd att hen träffarr någon annan. Tvärtom är det som utmärker en bra relation att den tål den sortens frestelser.
En förutsättning att det ska funka att ta in en extra man är att man har en väldigt trygg relation till sin partner och att mannen har en mogen och realistisk självbild vad gäller sexlivet. Många män - jag var själv en av dem när jag var yngre - baserar en stor del av sitt självförtroende på en illusion om att de måste vara den bästa älskaren deras partner någonsin haft, och att relationens styrka är helt avhängig av hur bra älskare man är. Det är en naiv och väldigt bräcklig inställning och har man den kommer det garanterat sluta illa om man testar att ta in en tredje part i sexlivet. Sanningen är ju den att de allra flesta har haft väldigt bra sexuella erfarenheter med andra innan de träffade sin fasta partner. Och att det garanterat finns någon som är bättre på att tillfredsställa ens partner än en själv. Men såvida inte relationen enbart bygger på hur bra sex man har så innebär det inte att ens partner kommer lämna en för att hen har bättre sex med en annan tillfällig partner. Min fru är inte tillsammans med mig för att jag är en fantastisk älskare. Vi har ett bra sexliv, men hennes känslor för mig bygger på så mycket mer. Skulle hon lämna mig för att hon har bra sex med en annan, då skulle det betyda att allt som höll oss samman var vårt sexliv. Eftersom jag är helt säker på att vår relation bygger på så många andra saker som hon inte kan få av att ha sex med en annan man så är jag inte orolig att det kommer skada vårt förhållande om vi hade trekant. Eftersom jag vet att det är mig hon älskar, för att jag är den jag är, för att jag är rolig och intressant för henne, för att vi har ett rikt liv tillsammans, så är det inget hot att hon skulle ha en fantastisk orgasm med en annan. Tvärtom tror jag att det skulle kunna stärka hennes känslor för mig att jag är så trygg i mig själv att jag vågar ge henne den friheten.
Jag tror inte det är enkelt att ta inn andra i sitt sexliv men om man gör det från rätt utgångspunkt och relationen är stark kan det vara något väldigt positivt. Men går man in i det från fel vinkel och har en bräcklig självbild som man kan det nog gå snett särskilt om relationen inte är så stark som man vill tro. Allt är inte svart eller vitt.
Jag tycker också att ditt manliga perspektiv är mycket värdefullt, liksom även dina erfarenheter från att ha varit den extra mannen, även om jag i det här inlägget kanske inte ser några direkt avgörande skillnader i din och min beskrivning.