Forum Misshandel/Våld - Känsliga rummet
Varje medlem är ansvarig för sina inlägg.
  • Nya tjejen misshandlade exet

    Sön 18 apr 12:36 Läst 0 gånger Totalt 138 svar
    Visar endast inlägg av Anonym (TS) - Visa alla inlägg
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Sön 18 apr 12:36 #97 -1
    Anonym (Ditt ex verkar ju) skrev 2021-04-18 02:35:07 följande:

    Ditt ex verkar vara den med minst trovärdighet & en kass mamma. Inte konstigt att din dotter tyr sig hellre till din nuvarande. Låt henne gapa, du är inte skyldig henne något. Du såg ingenting ap varför ska du vittna? Låt henne självsabotera. Dokumentera allting. Exakt allting. Varje interaktion du har med henne i fortsättningen bör bli inspelad. I de fall de skulle gå så långt, visa polisen ljudfilerna. Det är vad jag skulle göra iaf. Ditt ex verkar ju sjuk i huvudet.


    Hon är helt värdelös som mamma och partner. Varför skulle hon vara viktigast bara för att hon är biologisk mamma. Tack för förståelse. Har dokumenterat allting nu som tur är. Skönt att slippa det här huvudlösa och hysteriska beteendet hos min nya tjej som fanns hos exet. Tänker inte vittna. Har inte sett någonting. Du har rätt, hennes gapande får tala för sig själv.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Sön 18 apr 16:39 #102 -2
    Anonym (Ditt ex verkar ju) skrev 2021-04-18 14:47:14 följande:

    Ignorera dessa bitterfittor. Finns många kvinnor som rödvins-surfar för att känna sig viktiga. Den biologiska mamman är inte viktig, om hon är oförmögen att ta hand om sitt barn. Skärp er.

    Mvh

    Fosteradopterad pojk


    Spot on!!
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Sön 18 apr 16:46 #103
    molly50 skrev 2021-04-18 13:35:00 följande:

    Det är inte vidrigt att,som förälder,ta hål i öronen på sitt barn om barnet själv vill det och är i en ålder att själv kunna avgöra det.

    Men att,som bonusförälder,göra det utan att först fråga någon av bioföräldrarna är däremot inte ok.

    Jag tycker att din nya verkar gränslös och det är obegripligt att du kan tillåta det.

    Hade min man och jag varit separerade och han träffat en ny som försökte ta över min roll som mamma så hade jag också blivit förbannad.

    Jag undrar också om det din nya har sagt om ditt ex nya verkligen är sant?

    Eller kan det vara något din nya har hittat på,och som du har svalt med hull och hår,för att hon vill ha dig och dottern för sig själv?


    Jag har sett allting, tingrättsdomar, sms, hört samtal, jag känner mitt ex alltför väl. Jag har sett med egna ögon hur hon beter sig år efter år.

    Gällande detta kan jag naturligtvis inte helt säkert veta men i och med att jag känner båda mycket väl gör att jag omedvetet får en magkänsla av vem jag litar på. Exet har inte heller förnekat att det var hon som började.

    Exet tar ju inte sin roll som mamma på allvar och brister allvarligt i sitt föräldraskap.

    Med mångas resonemang här i tråden är det ju som om exempelvis fallet med esmeralda - att biomamman alltid är bäst eller hur?

    Jag är djupt tacksam att jag hittat en kvinna som jag både älskar utav hela mitt hjärta och som är den perfekta mamman. I och med att hon praktiskt taget är som en mamma för min dotter och den som min dotter ser som sin mamma är det inte så hemskt att hon tar föräldrabeslut så som att låta henne ta hål i öronen eller göra om sitt rum osv. Förstår inte varför denna tråd spårade ur till att slänga en massa skit på min nya tjej som inte gör annat än att ta hand om oss och ta mitt alkoholiserade aggressiva ex dito hennes sambo i försvar. Skulle vara intressant att se hur du själv agerat i denna situation.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Sön 18 apr 16:50 #104 -2
    Anonym (Omg) skrev 2021-04-18 01:13:04 följande:

    Nej tvärtom min mamma bryr sig om sina barn och speciellt mig då jag är yngsta barnet!?  Även om jag är vuxen nu!

    Sen som jag skrev så TROR jag att han menade att för barnen kommer mamman alltid vara nr 1..inte exet.!! .men jag kan ha fel - små barn gillar även ett tag sina mostrar eller styvförälder bättre om man tillåter barnet göra saker som inte ens mamman är med på..- leva på glass, äta godis varenda dag eller i psycho fall låta barnet ta hål i öronen - utan att mamman har gett tillgivelse till detta beteende.

    Man gillar dom, men inte lika mycket som sina biologiska föräldrar- självklart finns det undantag!!


    Och detta är inget annat än ett jävla undantag!! Du är MYCKET fräck som tar sig friheten att tala för min dotter som DU INTE känner!

    Hade du haft en alkoholiserad mamma som bott med en aggressiv partner hade du nog mer än gärna tagit till dig kvinnan som tog till sig dig som sin dotter.

    Fy fan vad inskränkt att inte kunna ha ett jävla litet uns av förmåga till empati för andra människor för att du minsann haft det bra.

    Jag skulle aldrig i världen fråga exet gällande någonting, det hade räckt om hon frågade mig om hål i öronen.

    VAR exakt får du ifrån att hon lever på glass?? Min tjej kan laga den absolut bästa maten och gör det! Maten står på bordet varje kväll! Till skillnad från hos hennes sk mamma där hon inte får mat alls. Lär dig viss lite respekt och förståelse för andra människor.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Sön 18 apr 16:51 #105 -3
    Anonym (Omg) skrev 2021-04-18 02:20:53 följande:

    Varför frågar du ens folk på FL - när du redan har bestämt dig att välja en annan flicka före din biologiska dotter?!

    Du skrev ju redan i trådstarten att din dotter var det viktigaste i ditt liv?!

    Det kan du ju inte riktigt mena om du tillåter en ung flicka göra vad hon vill med ditt ex dotter...även om hon nu skulle träffa en före detta kriminell.

    men men du ville bara höra hur underbar din nya flickvän var, resten som svarat att hon är psycho viftar du bort med att, men hon är ju så snygg och underbar 


    Du mår dåligt i dig själv.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Sön 18 apr 16:59 #106 -2
    Anonym (Omg) skrev 2021-04-18 02:20:53 följande:

    Varför frågar du ens folk på FL - när du redan har bestämt dig att välja en annan flicka före din biologiska dotter?!

    Du skrev ju redan i trådstarten att din dotter var det viktigaste i ditt liv?!

    Det kan du ju inte riktigt mena om du tillåter en ung flicka göra vad hon vill med ditt ex dotter...även om hon nu skulle träffa en före detta kriminell.

    men men du ville bara höra hur underbar din nya flickvän var, resten som svarat att hon är psycho viftar du bort med att, men hon är ju så snygg och underbar 


    Jag har redan bestämt mig för att leva med kvinnan jag älskar ja. Det är plus att hon ser bra ut och att jag är attraherad av henne. Du verkar ha problem med att andra kvinnor kan vara bra mammor och samtidigt se bra ut. Du verkar avundsjuk på någonting och allmänt bitter och oförstående person.

    Jag skrev inte den här tråden för att be om råd av såna som du. För att få påhopp på min tjej. Jag frågade enbart om råd i denna specifika situation. Man kan inte uttala sig om någon man inte känner vilket du gör här genom att ställa diagnoser på folk, anta att hon äter saker hon inte gör osv.

    Du missar också att dottern är min till 50% och att exet totalt missköter henne.

    Och om du skulle ha överseende med att ditt barn bodde med en alkoholist där hon inte får mat samt med en kriminell så får det stå för dig men jag accepterar inte det. Hoppas du inte skriver mer här.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 19 apr 02:06 #113
    molly50 skrev 2021-04-18 20:03:53 följande:

    Ok. Det har jag missat,om du har skrivit det.

    Jag tar inte ditt ex i försvar. Om det du skriver stämmer så verkar hon ju inte må bra.

    Okej, varför gör du det då?

    Men som mamma så kan jag förstå känslan av att någon annan försöker överta rollen som mamma åt mina barn.

    Jag vet inte om du och ditt ex har gemensam vårdnad om dottern?

    Jag sätter min dotters känslors framför exets sårade ego i detta faktiskt. Och jag kommer att ansöka om enskild vårdnad.

    I så fall så är det du och ditt ex som ska ta beslut gällande er dotter och inte din nya.

    Din nya behöver kanske backa litegrann och inse att din dotter faktiskt har en mamma.

    Hon har en mamma som inte är värd namnet. Tror inte man kan relatera till det om man inte varit med om det själv. Det finns gatubarn i Ryssland som har en mamma på pappret. Det säger inte ett skit om hur man är som förälder.

    Men har exet missbruksproblem så ska hon naturligtvis ta tag i det först,om hon vill ha mer kontakt med sin dotter.

    Jag förstår att du är djupt förälskad.

    Men jag tycker inte att det är en ursäkt för att låta din nya göra vad hon vill med din dotter,

    Förälskad är man i början. Jag har valt kvinna att leva med precis som vem som helst har valt att leva med respektive partner och vi har ett stabilt förhållande sedan länge. I och med att hon och jag tar största ansvaret för min dotter(Hon har tagit på sig föräldrarollen) anser jag att det är rimligt att hon också får ta vissa beslut.


  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 19 apr 02:13 #114 -1
    Anonym (Omg) skrev 2021-04-19 01:08:00 följande:

    Du skrev inte tråden för att få råd av dom flesta här då -helt ok!

    (det med godis var bara ett generellt svar till någon annan)

    Nej jag är inte avundsjuk och har inga problem med mitt utseende- tvärtom så kan jag få killar som är 20 år yngre, men där är det total stopp - därför undrade jag om den stora ålders skillnaden!

    Om du känner henne så väl - varför ställer du en fråga-som låter som om att du är osäker på din nya..Då missuppfattade jag din TS!!

    Nej jag skulle inte heller ha överseende med att mitt barn bodde hos en alkolist, men inte heller att en 20 år yngre kille gjorde saker med min dotter!

    Nej då jag ska inte skriva mer..

    Ville bara förklara att allt är inte så svart eller vitt och jag ber om ursäkt om du tog åt dig!!


    Du verkar svårt åldersfixerad och utseendefixerad och hakar upp dig helt på detaljer i historien. Man kan reflektera henom sin situation utan att vilja att en stor mängd människor som inte känner ens partner börjar slänga abnorma mängder skit på henne och löst börjat anta massa saker om vårt liv som helt saknar verklighetsförankring. Varför skulle jag ta råd från dessa människor och ffa istället för att få råd bara behöva ta ställning till massa skitsnack, bitterhet eller vad det nu är, åsikter som inte har med saken att göra?

    Att hål i öronen är det som sticker folk i öronen säger en del om nivån härinne på FL och folk som hänger här och kommer att mig till ett annat forum. Ja, det är en bra idé att sluta skriva. Tack för det.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 19 apr 02:15 #115 -3
    Xenia skrev 2021-04-19 00:32:15 följande:

    Är hon så dålig borde fadern ansöka om enskild vårdnad. Även om hon är alkoholist är det fortfarande hon som är mamman. Såvida inte bonusmamman adopterar flickan.

    Bonusmamman kan försvinna en vacker dag. Så jag förstår inte varför du tycker det är så bra att nya tjejen, pappan och flickan alla ska låtsas som att nya tjejen är mamman.

    Ingen har påstått att alkoholism är bra, typisk halmgubbe.


    Det är ingen halmgubbe. Börjar undra hur många mammor härinne som dricker för mycket eftersom det tas väldigt lätt på det. Som förälder på pappret då kan man bete sig hur som helst. Hål i öronen är betydligt värre i sammanhanget och bör läggas enorma mängder fokus på.

    Jag håller helt med om att hon förbrukat sin rätt till att vara mamma och kommer att ansöka om enskild vårdnad.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 19 apr 02:27 #116 -1
    Xenia skrev 2021-04-19 00:27:44 följande:

    TS, varför skriver du öht här? Du tycks bara lyssna på dem som hålller med dig. Tanken med att starta en tråd borde väl vara att få nya synpunkter? Även om det innebär viss kritik.

    Jag skriver här för att få råd gällande enskild vårdnad och hur jag bör göra när det kommer till det som hänt nyligen inte en massa ovidkommande synpunkter som dessutom är helt sjuka. Inte heller för att lägga orimliga mängder fokus på att tjejen tog hål i öronen på dottern och välja att belysa det som om det vore det hemskaste i denna situation. Jag förstår mig öht inte på vissa männisnors värderingar.

    Din nya är underbar och det är klart att hon ska bli din dotters nya mamma! Men även om du har ensam vårdnad (har du det), så är det fortfarande flickans biologiska mamma som är hennes mor. Du kan inte bara flytta över moderskapet till din nya tjej. Det är faktiskt din plikt att underlätta för flickan att träffa sin mamma. Din dotter är 6 år, det är klart att hon inte kan se längre än här och nu. Men du borde göra det. En dag vill hon veta vem hennes biologiska mamma är. Då tycker hon inte att det var rätt av dig att inte hjälpa henne att hålla kontakten med mamman.

    Okej anser du också att pedofilmamman bör vara med sina barn när hon släpps också då? Hon är ju faktiskt biologisk mamma menar jag?

    Det är väl en jäkla skillnad på att ljuga om vem som är hennes biologiska mamma och att begränsa umgänge när föräldern inte är lämplig?? Eller hur menar du? Du kanske anser att vi bör slösa bort dotterns liv på att anpassa oss efter hennes mammas dagsform och dagliga prioriteringar. I min värld bör det vara precis tvärtom. Den dagen hon klarar av att vara en mamma värd namnet - varsågod. Tills dess unnar jag inte min dotter detta. Frikopplat från detta finns en kvinna som tagit hand om min dotter i alla år och som lever med henne i detta nu. Kanske värt att ta tillvara på det istället för att sitta och vänta på någon som inte är kapabel.

    "Hon har tagit hål i öronen på henne på salong utan att fråga bara för att dottern ville det så gärna. 

    ---

    Det är som om nya ser sig själv som enda mamma till min dotter."

    Det är verkligen inte ok att låta ta hål i öronen på någon annans dotter bara för att flickan vill det. Hon borde frågat dig först. Och du borde sagt till henne att hon borde gjort det. I stället för att okeja allt i efterhand för att din nya tjej är så underbar så du inte förmår se något fel på henne.

    Mesigt att ens lägga fokus på detta alls. Bör jag anmäla henne för misshandel av dottern också kanske.

    Och din nya tjej är inte mamma till din dotter, hur mycket du och hon än vill låtsas det.

    Du låter henne ta över allt för mycket och det tycker jag inte en ansvarsfull far ska göra. Även om det förstås är bekvämt för dig.

    Som ansvarsfull far borde du inse att även detta förhållande kan ta slut en dag. Och då kanske din dotter aldrig mer få se sin "mamma". Och då har hon kanske förlorat kontakten med sin biologiska mamma. Och hennes far hinner inte med henne för han har låtit bonusmamman ta hand om henne hela tid

    Okej men med den inställningen kan man ju skita i att gå in i ett förhållande öht. Jag är fullt kapabel att ta hand om min dotter själv för din information. Du låter väldigt missunnsam när det kommer till deras goda relation. Jag litar på henne när det kommer till dottern och det är inget fult eller konstig med med det. Nu ska hon dessutom få småsyskon.

    en.


  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 19 apr 02:32 #117 -3
    Anonym (.) skrev 2021-04-18 20:31:33 följande:

    Kan inte nån moderator se vem användaren är och på så vis göra en anmälan till socialtjänsten? Allt är troligtvis påhittat då det låter helt sjukt. Om det inte är det finns det ett barn som far väldigt illa hos båda föräldrar. 


    Har skrivit vid åtskilliga tillfällen att vi har en kontakt med socialtjänsten naturligtvis eftersom exet har den problematik hon har, inte pga att hon skulle fara illa hos oss som du påstår som du helt saknar belägg för.

    Fråga dig själv vad det är som gör att du finner en tillfredsställelse i att hoppa på random människor på ett forum och jobba med dig själv. Skriv inte mer här tack.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 19 apr 11:00 #119
    molly50 skrev 2021-04-19 08:53:36 följande:

    Ja,det må så vara. Men det innebär inte att man ska låta den nya överta allt gällande ens barn.

    Jag skulle aldrig göra det. Inte heller min man,om vi skulle gå skilda vägar.

    Du måste inse att din dotter har en mamma,även om hon är missbrukare.

    Och att det faktiskt kan ta slut mellan dig och din nya en dag.

    Inget förhållande är 100 % säkert.

    Vad tror du att din dotter då kommer att tycka om att du har hindrat henne att ha kontakt med sin riktiga mamma?

    Jag tycker också du ska fundera på vad du skulle tycka om ditt ex nya skulle överta din roll som pappa åt din dotter?

    Skulle du inte gilla det så låt inte din nya göra det heller.


    Jag tror att min dotter skulle se det som ett större svek om jag lämnade henne där mot hennes vilja med vetskap om att mamman missbrukar och har en snubbe som är hotfull och otrevlig. Som sagt, fallet med lilla hjärtat säger allt. Hade mamman varit skötsam hade det naturligtvis sett annorlunda ut. Men varför ska jag avtala en tid med henne och stå och vänta med dottern utomhus på en förälder som inte dyker upp, som sviker henne?

    Det är faktiskt upp till henne att vara en god förälder precis som det är upp till mig att vara det.

    Okej, absolut alla relationer kan spricka men jag väljer att ta den risken för att kunna leva med min kvinna och det vore ännu mer märkligt om jag hindrade dem från att ha en nära relation för att relationen kanske tar slut en dag eller hur menar du?

    Nu har de en fin relation och jag tycker att frihet kommer med ansvar, hon har visat sig ha ett gott omdöme och sätter alltid dottern först så därav låter jag henne ta beslut på egen hand gällande dottern. Hade jag inte litat på henne hade jag ju naturligtvis inte varit med henne då min dotter ingår i paketet eller skaffat barn med henne. Hela relationen bygger ju på tillit.

    Gällande vuxnas sårade egon när det kommer till relationen blir jag provocerad när frågan kommer upp. Vad tror du hon ska tycka och känna och hur skulle du känna osv? En roll som förälder tar man eller så brister man i den. Jag skiter fullständigt i hennes behov om det handlar om att åsidosätta min dotters intressen. Hon är för tillfället förälder på papper men inget man kan se i verkligheten. Hade jag personligen varit en alkoholist som i alla lägen åsidosatte min dotter hade det varit helt i sin ordning att någon annan tog den rollen oavsett vad jag tyckte och kände och tänkte kring det. Det är ovidkommande. Varför ta hänsyn till det? Är man inte lämplig är man inte. Det kan ju komma att ändras sen om man tar tag i sig själv.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 19 apr 12:41 #122
    KlantSmurfen skrev 2021-04-19 12:33:23 följande:

    Det är inte konstigt att barn har en bättre relation med någon som bryr sig som en förälder än med den biologiska som inte gör det.

    Den nya kan ha gått för långt med att kalla sig för mamma men man kan samtidigt inte låta en dålig förälders känslor gå före om det innebär att man nekar barnet att ha en sån relation med någon


    Tack!!
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 19 apr 12:47 #124
    fgnuzwi1 skrev 2021-04-19 12:08:35 följande:

    Vad jag undrar är vad är egentligen din fråga??

    Du är i TOTALT chock pga att din nya tjej har huggit en sax i dotterns mammas hand för hon har alltid varit så lugn..

    Då har hon ju äntligen visat att hon inte är så lugn - hugga någon med en sax låter extremt och sen ställa sig och diska som om ingenting har hänt..

    Sen vill hon att du ska låtsas som det regnar och vittna falskt eller..vilket är olagligt att be någon göra hos polisen! går det till domstol så kan du få mened..

    Hon vill inte att dottern åker hem till sin mamma då hon har en ny kille - det låter ju som dubbelmoral..för att hon har kollat upp honom att han är en fd kriminell..

    Nu låter det ju som hon misshandlat någon - vad är det för skillnad förutom att han är en FD misshandlare..av vem vet jag inte, men kanske någon annan kille??

    Allt låter så mysko...din nya vill ha total kontroll av ditt barn - mamman gillar inte det och du skrev att det kan du förstå??

    Ätt ditt ex är labil då låter inte så konstigt om hon inte får träffa erat barn

    Den nya låter tyvärr också labil..

    Vad du ska göra är väl att säga som det var och vad du såg en blodig hand etc

    Att tjejen bad dig vara tyst..

    För din dotters skull såklart!


    Jag struntar i vad en inkapabel mamma tycker om att någon tar rollen hon borde tagit själv. Jag vet ej vad som hände så kan inte uttala mig. Vadå kontroll på dottern? Bör man inte ha kontroll på barnen menar du då? Låta dem göra vad dem vill? Jag har skrivit flera gånger att jag läst domarna och en misshandel gällde en man och den andra en kvinna. Han vill heller inte träffa oss och jag litar på min dotter när hon säger att han är dum mot henne och att det knyter sig i magen på henne, sorry men mammans behov går inte före där.

    Jag ska fundera lite på hur jag ska göra gällande det andra... Trots allt har inte exet förnekat att hon hoppade på min tjej. Har iaf bestämt mig nu angående vårdnadssaken.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 19 apr 13:18 #126 -3
    Anonym (Wow) skrev 2021-04-19 12:58:58 följande:

    Du kommer med största sannolikhet inte få enskild vårdnad. OM exet har missbruksproblem (vad vet du om det?) så kommer exet få behandling. Hon kommer inte förlora vårdnaden. Då är det större chans att du som lever med en psykiskt störd, labil och mycket farlig kvinna gör det. Bästa vore om du separerade från galningen du bor med, men det förutsätter att du bryr dig mer om ditt barn vilket du verkar totalt ha abdikerat ifrån.


    Ja du har nog rätt... det brukar se ut så i Sverige, det har vi sett flera skräckexempel på. Fråga dig vad du får ut av att gå till personangrepp mot folk du inte känner. Du har nog inte barn själv så du kan relatera. Skriv inte mer här tack.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 19 apr 13:56 #134
    Anonym (Wow) skrev 2021-04-19 13:37:48 följande:

    Öppet forum, skriver så mycket jag vill.

    Det är DU som själv har skrivit hur galet din nya beter sig. Hon är farlig på flera sätt, totalt gränslös och labil. Läskig människa.


    Men då kan du väl skriva vettiga grejer isf.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 19 apr 14:05 #135
    Anonym (Peter) skrev 2021-04-19 13:37:59 följande:

    Kan inte du, din nya och ditt ex, eventuellt med hennes nya få till samtal om samarbete? Där då du, som anser dig själv mest vettig i den här fyrkantsdramat, ta ansvar för att driva igenom processen till samtal, där ni kan komma fram till fungerande lösningar på sikt? 

    Oavsett hur underbar din nya kvinna är, TS, så fråntar det inte att hon har huggit ditt ex med en sax. Vilket i lagens benämning då kommer ses som ett vapen. Hon har alltså misshandlat ditt ex med ett vapen (hur dramatiskt det än må låta, men det är såhär det kommer se ut). 

    Din nya har ju tagit på sig en för stor roll med vad mammor är OK med att en utomstående gör. Du har ju trots allt att välja ditt ex som ditt barns mor, och nu får du ändå ta ansvaret att försöka lösa det här. Trots att du såklart inte vill se fel i din nya, kan du inte åtminstone ta en prat med henne att kanske undvika större saker, så som ta hål i öronen, och andra liknande större beslut som kräver en vårdnadshavare. Hon är trots allt inte juridiskt en vårdnadshavare och vårdnadshavaren du tidigare valt (men nu ändrat dig för att du önskar ha din nya som det), så kan väl din nya ha tillräckligt med respekt för ditt ex att undvika ta beslut som hon/du som vårdnadshavare ska ta? Det handlar alltså om respekt och att undvika konflikter. 

    För så som det ser ut nu, provocerar din nya fram konflikter genom att köra över ditt ex. Om något, om din nya nu bryr sig så fasansfullt mycket om din dotter, borde hon ju också kunna se logiken i att inte köra över din dotters mamma, eftersom det skapar ytterligare konflikter och därmed hamnar din dotter i sämre och sämre situation för varje vass kniv som skärs i den här relationen. 

    Är nu mamman så otroligt kass som du menar, behöver heller inte din nya trycka sönder att hon är det bästa alternativet här. Men att hon med sina kommenterar och intensiva involvement i din dotter, med sina starka meningar om dotterns mor, så främjar hon inte ett hälsosamt beteende hos din dotter, med moren. Du som far ska kunna ta din dotters perspektiv och göra ditt yttersta för att främja hennes relation med sin mor, och givetvis ha den fungerande med din nya. 

    Just nu gör du alldeles för mycket för att låtsas som om moren aldrig har existerat och att det är din nya som är hennes mamma. Det är fel och det vet du. Gör om, gör rätt. 


    Nja skulle väl säga att min nuvarande är den som är mest vettig och sansad i detta. Vet fortfarande inte vad som är sant och inte här så kan inte dra några slutsater åt något håll.

    Samarbetssamtal är en väldigt bra grej absolut och det är ju det vi hållit på med fram tills nu. Däremot tar ju hennes missbruk över. Den andra killen vill ju öht inte träffa oss.

    Gällande min nuvarande har hon aldrig snackat dåligt om exet fram tills detta hände, vid ett tillfälle. Och hon har till och med stoppat mig när jag brusar upp kring detta med motiveringen att dottern inte ska höra. Hål i öronen är väldigt larvigt att haka upp sig på i sammanhanget. Ingen reagerar så starkt på att dottern sover med en alkoholiserad mamma utan mat och med en otrevlig kriminell man under samma tak. Det är helt ok. Men tjejen är minsann psyko för att hon tar ansvar.

    Det ligger stora svårigheter i att inkludera en person som inte själv vill bli inkluderad. Men vi fortsätter ju. Nu har socialtjänsten kommit ställt som krav att pojkvännen ska vara med. Jag har svårt att släppa min dotter till dessa människor, det hade nog vem som helst med vett i skallen haft.. tänker ändå ansöka om enskild vårdnad mtp att ingenting förbättrats under så många år. Därmed skulle jag aldrig om jag #vann# eller vad man vill kalla det, neka dottern kontakt med mamman. Jag vill däremot ha mandat att kunna sätta en gräns när jag ser att det inte blir bra för dottern.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 19 apr 14:06 #136
    fgnuzwi1 skrev 2021-04-19 13:53:59 följande:

    Nu menade jag inte att man ska låta barn göra vad dom vill såklart!!

    Utan att det låter i din TS tex att din nya tjej verkar vilja ha total kontroll eller bestämma saker som dom biologiska föräldrarna bör vara med på innan!

    Och att hon verkar ha tagit över helt..hon gör allt med din dotter låter det som..

    Jag menade det här-Hon ville spendera all vaken tid med tjejen och hitta på saker på egen hand, tjejgrejer. Det var alltifrån parken, shoping, bio, gå med hennes vänner med barn, hon tog med henne själv till föräldrarnas landställe i Estland en hel vecka på segling osv. Hon går på gymmet på pass med min dotter vilket exet tycker är för tidigt. Hon anser att den nya köper för mycket hårband och skönhetsidealet till henne. Hon har tagit hål i öronen på henne på salong utan att fråga bara för att dottern ville det så gärna. Hon har om flickans rum tillsammans med henne en helg för massa pengar, hämtar henne från skolan och fikar efteråt. Har stenkoll på scheman, läxor, möten osv. Lilltjejen säger att hon älskar henne, kallar henne för mamma och går till henne hela tiden

    Det är som om nya ser sig själv som enda mamma till min dotter.

    Jag måste väl ha fel, men det låter som du inte gör mycket eller lika mycket med din dotter och som om hon tagit över det mesta.

    Klart att det är kul att hon är engagerad i din dotter, det bara lät lite överdrivet-


    Det är för henne roliga grejer som sätter guldkant på hennes tillvaro.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 19 apr 17:03 #138
    Anonym (tidsmaskin) skrev 2021-04-19 15:59:56 följande:

    Vem tvingade in mig i en tidsmaskin när jag inte märkte det?

    Min mamma och pappa skiljdes, check.

    Min mamma hade problem med alkohol, check.

    Min mamma blev ihop med en ny karl med inte direkt bästa ryktet, check.

    Min pappa blev snabbt ihop med en ny tjej, ca 20 år yngre än honom, check.

    Nya tjejen blev snabbt gravid, check.

    Jag var ca 6 år, check.

    Pappas nya gick snabbt och helt upp i rollen som mamma, check.

    Jag kände väldigt tidigt att min pappa avsade sig rollen som förälder så fort han fått en ny "mamma" på plats åt mig. Ja, jag tyade mig mycket till hands nya, men det var ju för att, vem skulle jag anars tya mig till? Mamma, som var en alkoholiseraad drama queen, eller pappa som inte visade på riktigt att han var intresserad av mig, utan mest av sin nya kärlek. Den nya gjorde allt det där som jag ville göra med min mamma eller pappa. Jag och den nya åkte till Stockholm och gick på Skansen och Gröna Lund och ja det var jättekul, och ja det var jättesnällt av henne, men pappa, jag ville göra det med dig. Jag frågade dig om vi kunde åka. Jag och den nya handlade kläder till avslutningen efter första klass, men det var ju dig jag ville ha med och vara fin dotter för. Jag och den nya tog hål i mina öron utan att ens fråga. I hemlighet ville jag att du skulle bli arg, en sån sak gör man inte utan att fråga först. Men icke.

    TS, har du abdikerat och kommer din dotter skriva det här inlägget om 15 år?


    Väldigt tråkigt att höra att det blev så för dig. Dock stämmer jag inte in i bilden av din pappa där då jag är en mycket engagerad pappa. Trist som sagt, hur är relationen med alla dessa idag då?
Logga in
Bli medlem
Svara i tråden...

Innehåll