Sambons sexlust är borta och jag får inte ha sex med andra
Anonym (Dr. Temperance) skrev 2021-10-21 13:34:17 följande:
Med tanke på TS trådtitel (han vill t o m ha sex med andra) så är det väl givet att det är sexuell närhet han saknar!!??
Inlägg från: Anonym (L)
|
-
Han skriver ju dock också att han inte heller kan tänka sig att leva utan närhet och intimitet.
-
#176Men kärlek, förståelse och respekt ska gå åt båda hållen. Det är inte bara ts som ska visa det. Jag upplever att ts försöker kämpa och lösa problemet men sambon är inte lika motiverad och då blir det ju svårt. Han kan inte lösa det åt henne.New Dawn skrev 2021-10-21 13:47:08 följande:
Jag själv har haft längre svacka än så. Jag vet fortfarande inte riktigt varför. Det fanns ingen tydlig orsak. Det var skrämmande att liksom kroppen liksom inte reagerade. Det jag sa till honom var att jag inte förstod vad som hände.
Min man visade jättemycket kärlek och förståelse och visade att vår relation, vår kärlek, var det viktigaste.
Hade han reagerat annorlunda. Visat dåligt tålamod och ingen förståelse, eller om jag hade känt mig stessad av honom, hade jag kanske inte hittat tillbaka alls.
Jag hade inte velat gå i terapi om jag inte kände hans förståelse.
Hade han reagerat som du och tänkt att jag var onormal kanske ja inte hade fått tillbaka lusten/funktionen.
Om min man fick stora problem med potensen hade det förmodligen bara blivit värre om jag tyckte att han var onormal, blev irriterad och föreslog att jag skulle ha sex med andra. Jag gissar att du och många andra i tråden inte hade varit lika stöttande.
Jag tolkar det inte som att ts har uttryckt irritation. Han vill bara prata om problemet och försöka lösa det och det är ju inte så konstigt. I slutändan är det ju ändå så att antingen försöker de lösa detta tillsammans eller så gör de slut. -
#181Nej, vi vet inte HUR han har pratat med henne men det måste inte alls vara så att han försöker pressa henne eller bara klagar, som du verkar tro. Jag tolkar det som att ts försöker lösa problemet och reda ut vad detta kan bero på men att sambon inte är lika motiverad och då blir det ju svårt.New Dawn skrev 2021-10-21 14:30:38 följande:
Vi vet inget om hans sätt att prata med henne. Jag har pratat med väldigt många män som påstår att de pratat med sina fruar om sex, men nästan alla har bara klagat över att frun inte vill ha sex. Det är inget "samtal"
Ett klagomål ökar inte sexlusten.
Ibland har männen anklagande frågat om varför, men tolkat alla svar som dåliga "ursäkter".
En man med potensproblem får inte lättare erektion av att någon klagar på hans oförmåga.
TS verkar inte behöva mer stöd eller kärlek från sambon. Han är ju nöjd med relationen om han får sex från andra.
Nej jag tror inte heller TS sambos motivation är tillräcklig för att lösa något. Däremot är det möjligt att hon önskar att hon hade lust. Det kan vara en sorg att hon tappat förmågan.
Ja visst kan attraktionen dött från hennes sida.
Jag fattar faktiskt inte detta med attraktion. Attraktion ändrar ju oftast karaktär i långa relationer. Har haft regelbundet sex i 10-15 år utan attraktion. Kärlek och kåthet kan vara väldigt bra grund för sex också.
I min nuvarande relation tycker att min man är attraktiv, snygg och manlig, men det är inte det som gör mig kåt.
Sambon har ju inte gett honom något svar. Hon säger att hon själv inte vet, vilket såklart kan vara sant men det kan ju också vara så att hon vet men väljer att inte berätta det för ts. Jag skulle tro att attraktionen bara har försvunnit och det behöver inte bero på någonting alls. Sådant kan hända.
Jag har inte sagt att man ska klaga men nu vet vi ju inte om ts har klagat. Jag tolkar det inte som att han har klagat.
Du utgår ifrån att sambon behöver stöd och kärlek från ts men varför skulle då inte ts behöva stöd och kärlek från sambon? Förståelse behöver väl alla.
Det kan ju vara så att hon känner attraktion till andra män. -
#183Du ser det som ett avgörande problem om mannen hade föreslagit ett öppet förhållande men det betyder inte att ts sambo ser hans förslag som ett lika stort problem. Hon säger bara nej. Uppenbarligen är ts förslag ingenting som sambon vill göra slut för så hon tar nog inte lika hårt på det som du hade gjort.New Dawn skrev 2021-10-21 14:43:32 följande:
Nej det är möjligt att TS har varit lika förstående och kärleksfull som min man. Min man hade dock aldrig i livet kommit med idén att ha sex med andra, och gjorde han det vore det slut, så där finns i alla fall en enorm skillnad.
Jag bara delar med mig av erfarenheten att jag inte kunde berätta varför min kropp plötsligt inte svarade och hur viktigt hans förståelse och bemötande var. Jag kunde inte påverka det som hände. Jag vet inte varför all känsla och lust kommit tillbaka igen, men jag vet att min mans bemötande, förståelse och stöd var ovärderlig.
Absolut, det är viktigt med förståelse och ett gott bemötande OM man vill fortsätta vara tillsammans. Det är dock lika viktigt att båda två visar förståelse för varandra OCH att man är motiverad att försöka lösa problemet om man inte vill att det ska ta slut. -
#186Nu är ju jag en kvinna. Ts måste ju kunna påtala att sexbristen är ett problem för honom eller ska han ljuga och inte säga något? Ärlighet är viktigt i ett förhållande och vi vet faktiskt inte om ts har klagat eller inte. Vi vet inte heller om han har visat förståelse eller inte. Du verkar utgå ifrån att han inte har gjort det.New Dawn skrev 2021-10-21 15:24:49 följande:
Tänk dig att du hade väldigt svårt att få stånd och din kvinna frågade varför du inte fick stånd. Tänk dig att du faktiskt inte visste, så du svarade att det inte är något fel men att du inte vet. Hon kanske undrade om du inte kände dig attraherad, och det kan vara så att det inte alls är det som är problemet. Tänk då att hon upprepade gånger berättar att det är viktigt för henne att du får stånd. Vad tror du skulle hända med din lust och förmåga. Hade den ökat eller sjunkit? För många hade både lust och funktion minskat även om kvinnan egentligen inte "klagar". På samma sätt tror jag inte att mannen medvetet "klagar", men känslan blir ändå så.
Det avgörande för att konflikter och sociala problem ska kunna lösas är förståelse för varandra, och acceptans för den andres känslor och sätt att reagera. Här brister det troligen från båda.
Klart att TS också behöver kärlek och förståelse, men han har ju skrivit att han är nöjd om han får sex med andra. Det är vittnar inte om att han saknar kärlek. Det kan mycket vara vara så att han saknar kärlek och närhet med sambon, men jag tror inte att han i så fall löser det med att ha sex med andra.
Vi har ingen aning om de har förståelse för varandra eller ej. Det kan lika gärna vara så att ts har visat förståelse men att de ändå inte kommer någon vart. Det räcker nämligen inte att visa förståelse, man måste också vilja lösa problemet och göra allt i sin makt för att försöka förändra situationen. Man måste vara motiverad. Jag tycker inte att det verkar som att sambon gör något för att lösa detta och då hjälper det inte att ts visar förståelse.
Förståelse behöver han säkert och vi vet inte om sambon visar förståelse eller inte. Det finns ingenting som tyder på att sambon saknar kärlek heller.
Om det är så att han bara saknar sex så är det ju en lösning att ha sex med andra. Sambon kanske inte ens är villig att försöka lösa detta. Hon är väl nöjd som det är nu. Hon är nog inte tillräckligt motiverad och då är det ju ingen idé att försöka jobba på sexlusten, därför hade ett öppet förhållande kunnat vara en bra idé i ts situation. -
#187Jag tror absolut inte att det har något med det förslaget att göra. Hennes skrik och gråt beror nog snarare på att hon har separationsångest och inte vill vara ensam. Kanske är hon beroende av ts på ett socialt plan. Hon säger ju själv att ts är hennes allt.New Dawn skrev 2021-10-21 15:45:23 följande:
Hon accepterar inte att han har sex med andra. Jag tror hennes skrik och gråt beror mycket på detta förslag och som straff sätter hon sig totalt på tvären...
Mycket osympatisk beteende av henne. Många män skulle absolut inte velat stanna i denna relation. Men han vill, fast hon skriker, inte vill ha närhet, inte sex, vägrar skiljas...
Han måste ha väldigt ovanlig syn på vad som är viktigt i en relation.
Jag bara delar med mig om att man inte alltid vet vad som är fel när sexlusten försvinner. Jag kunde inte påverka min lust, trots att jag ville, trots att både viljan och motivationen fanns. Med tanke på hur män här på familjeliv uttrycker sig är jag övertygad om att det är extremt ovanligt att en man visar den omtanke och förståelse som jag fått.
Ts kanske älskar henne (det påstår han i alla fall) och därför försöker han väl lösa detta och kämpa innan han lämnar men han är ju själv inne på att lämna förhållandet. Han säger ju att han kommer att lämna om inget ändras. Det kan ju annars vara så att ts är mentalt nedbruten och helt enkelt inte klarar av att lämna sambon.
Nej, man vet inte alltid varför sexlusten försvinner men om man vill fortsätta vara tillsammans så måste man försöka göra någonting åt det, vilket sambon inte verkar vara motiverad till. Attraktionen kan ju bara ha försvunnit, utan anledning och då är det osannolikt att den kommer tillbaka. -
#202Ts förslag gällande att ha sex med andra kan ju ha och göra med att sambon inte vill försöka lösa detta. Sambon kanske inte vet hur hon ska få tillbaka lusten och kanske inte är tillräckligt motiverad. Om det är så att hon inte är tillräckligt motiverad men att de ändå vill fortsätta vara tillsammans så kan ju ett öppet förhållande faktiskt vara lösningen. Jag poängterar att detta gäller under förutsättningen att sambon inte vill/orkar försöka få tillbaka sexlusten, kanske inte orkar gå i terapi eller ta kontakt med en sexolog men att de samtidigt inte vill lämna förhållandet heller. Någonting måste i alla fall göras om de vill fortsätta vara tillsammans.Anonym (Lina) skrev 2021-10-21 22:42:42 följande:
Vi är typ på samma sida i boken. Men en uppdatering fattas av TS (Lys) i de gemensamma ansträngningarna att nå fram till varandra?
Ja, de står båda två och stampar på ruta ett om ingen kontakt tagits med en sexolog. Paret är i snabbt behov av professionell vägledning för att komma till rätta med närhetstorkan som permanentats... TS känner sig olycklig av intimitets- och sexbrist; men läget är säkert lika plågsam för sambon i och med de ultimatum som ställts på henne.
Om motivation till vägledning finns är det enligt mig definitivt värt att försöka den vägen. Terapeuten tar som sagt ställning till om det är rätt eller fel med mannens ultimatum till kvinnan. Vidare om det är korrekt av TS innan sessionerna kommit en bit på väg dra in sin tankar på sex med andra partners. Ett genomgående intryck är att TS men inte sambon vill sätta bollen i rullning. Mannens iver kan omvänt i värsta fall slå knut på/släcka kvinnans känslor (förmodar de funnits/finns) när han föreslår nya sexpartners till sig själv mot hennes önskan. Den sortens begäran/förslag leder till att kvinnan känner sig alltför lätt utbytbar.... vilket minskar lusten till honom ytterligare. Vem vill känna sig som en random kvinnokropp?
Något om mannens bemötande mot kvinnan i det offentliga rummet kom till mig. Undrar hur killen bemöter sin sambo där. På ett bra eller mindre bra sätt. Är killen närvarande eller lämnas kvinnan i en obekväm situation när mannens tankar på andra kvinnliga presumtiva sexpartners redan slagit rot? Kvinnor är väldigt intuitiva i allmänhet och läser in det subtila. Sånt kan verkligen inverka på samlivet om något. Livet med en man på ständig spaning.
Om jobbet i terapirummet ingen förändring skapar, förmodar de behöver se både sexolog och parterapeut om ge det hela en chans, instämmer jag nog i att en split bör övervägas. Vi vet inget om deras ålder för den faktorn spelar även in i hur gå vidare med frågeställningen: mannen som helt naturligt vill mer närhet och sex. Kvinnan vill en fungerande vardag i kamratlig gemenskap baserad på många års god samvaro.
Om sambon hade visat att hon är intresserad av att försöka lösa detta och inte bara säga att hon inte vet vad det beror på så hade ts kanske inte föreslagit ett öppet förhållande. -
#203Men att inte få stånd och att inte ha någon sexlust behöver ju inte alls vara samma sak. Det är ju två olika saker där man måste ta hänsyn till fler faktorer gällande mannen som inte kan få stånd. VILL han ha sex bara att snoppen inte fungerar? Ja, då vill han ju faktiskt ha sex. Är han beredd att försöka lösa problemet eller sitter han bara där och gör ingenting? Eller har han tappat lusten helt och kan därför inte få stånd? Ja, då hade han fått samma svar, i alla fall av mig. Då försöker man antingen lösa problemet (om det går) eller så gör man slut.New Dawn skrev 2021-10-22 14:34:42 följande:
Okej, men tänk dig ändå att någon hade sagt så till en man. Vad tror du då hade hänt. Vem hade gett stöd till kvinnan som sa detta? Inte många kan jag lova.
Eftersom TS inte svarar och vi inte vet, spekulerar både du och jag på olika orsaker, känslor och beteenden. Jag har hört så jättemånga beskriva att de gjort allt för att lösa sexbrist, men det är oerhört vanligt att de få ord som sagts har endast varit kravfyllda. Jag vet också kvinnor som berättat att det låst sig pga detta och gjort det ännu svårare att få lust. De drar sig undan ännu mer, eller börjar ställa upp, så att lusten begravs djupt. Det är så vanligt att jag bara måste dela med mig av dessa reflektioner. Synd att det ärfolk som du vägrat ta in den aspekten.
Jag anser att man ska vara ärlig och om TS vill stanna i relationen och vill lösa situationen tycker jag att han i första hand bör fråga om hon vill jobba på sexlivet. Vill hon inte det vet han ju. Om hon säger att hon vill det bör hon ge förslag på hur, och då kanske det kan vara aktuellt att fråga om terapi. Om hon då motsäger sig allt, kan han prata om skilsmässa, eller möjligen att ha sex med andra.
Nu verkar ju inte problemet vara att sambon inte blir våt eller upphetsad, för de kommer aldrig till det stadiet. Sambon vill inte ha sex med ts överhuvudtaget och verkar (enligt mig) inte vara tillräckligt motiverad att lösa problemet. Då är det ju ett problem och ts måste ju vara ärlig och säga som det är, ge henne en chans innan han lämnar för gott.
Du säger att känslan förmodligen blir att ts klagar, även fast han inte menar att göra det egentligen. Hur ska man då kunna framföra sina åsikter och tankar, menar du? Ska ts inte säga något alls av rädsla att sambon ska ta illa upp? Vi vet ju inte ens HUR de pratar med varandra. Ts kan mycket väl vara en förstående man och han vill ju uppenbarligen försöka lösa detta. Det är sambon som verkar mindre intresserad. Man måste ju kunna vara ärlig och prata om saker och ting, ha ett normalt samtal, utan att den andra personen tar det som klagomål och press. Är det bättre att ts bara lämnar utan att ge sambon en chans att försöka rätta till detta? Ska han bara lämna utan att säga varför?
Vi vet inte hur de kommunicerar med varandra. Vi vet inte om de har förståelse och acceptans för varandra eller inte. Sedan beror det på vad du menar med förståelse? Vad exakt är det du menar att ts ska ha förståelse för? Sambon vet ju inte ens själv vad detta beror på och då kan ju inte heller ts veta. Hur ska han ha förståelse för någon som säger sig inte veta och som inte ens verkar vilja lösa problemet? Det blir ju bara att de står och stampar runt på samma ställe.
I sambons fall tror jag att hennes bristande sexlust beror på att hon inte tänder på ts längre. Troligtvis tänder hon på andra män. Att hon inte vill vara intim eller vara nära ts på andra sätt tyder ju på att hon förmodligen inte är attraherad av honom längre. Det kan vara så att hon älskar honom men jag tror inte att det är som en kärlekspartner, det nog mer vänskapskärlek, i sådana fall. Om det är så att attraktionen är helt borta så blir det nog svårt att lösa detta, om det nu inte är så att ts har förändrats rent utseendemässigt och att ts i sådana fall kan jobba på det.
Hon säger ju att hon vill lösa detta men hon verkar inte ha några konkreta förslag. Samtidigt vill hon absolut inte göra slut heller. -
#206Så vad är ditt förslag? Att ts ska sitta och vänta på att sambon ska få tillbaka lusten? Man måste ju försöka och göra någonting. Kanske går i parterapi och ta hjälp av sexolog. Vill hon inte försöka lösa det så kan ju inte förhållandet fortsätta.New Dawn skrev 2021-10-22 15:08:55 följande:
Ja, vi kan bara spekulera.
Ja, antagligen är hon beroende av honom på något sätt.
Har attraktionen försvunnit är det nog svårt.
Ja han kanske älskar henne, men det kanske hon också gör. Jag tror dock att kärleken är låg från båda.För övrigt tror jag det är uppdiktat.
Jag visste inte varför min lust försvann. Kroppen svarade inte.Jag ville verkligen få igång den.Jag hade motivation, men alla försök gjorde det bara värre. När kroppen inte svarade ökade frustrationen och oron och känslornas blev ännu svårare att hitta.
Tack och lov visade min man mig oerhört mycket kärlek och förståelse.Successivt kom lusten tillbaka.
Jag tycker det är oerhört sorgligt att det finns så oerhört begränsad förståelse om man tappar lusten. Det är något man ska fixa bara.
Människor ifrågasätter inte om man har problem med någon annan funktion i kroppen.Det kan vara magen som krånglar, ryggen, huvudet. Människor har till om med mycket mer förståelse om man får svårt att göra något pga stress, och att det kan låsa sig av det, men sex får man inte ha problem med det ska bara funka.
Om du träffar någon som är stressad, mår dåligt, är deprimerad, har ont, säger du samma sak då.Att personen måste vara motiverad att lösa sina problem och måste veta orsaken. Vet dom inte det tycker du det är jättekonstigt.
Vi förstår att hon har tappat lusten men frågan är vad hon har för konkreta förslag? Vill de fortsätta vara tillsammans så måste man ju försöka lösa problemet. Det funkar inte annars. Om sambon inte vill/kan lösa detta så tar ju förhållandet slut (vilket är fullt förståeligt) men sambon vill ju inte göra slut. Tycker du att de bara ska göra slut och inte försöka lösa det, då? -
#207Det dök upp frågor för att det inte alls är samma scenario som det ts presenterar här. Sambon HAR ju sagt att hon vill försöka få tillbaka lusten men det går inte eftersom hon inte vet varför den har försvunnit, säger hon. Det står ju i texten. Vad menar du att ts då ska göra? Bara vänta på att den kanske kommer tillbaka?New Dawn skrev 2021-10-23 16:43:35 följande:
Oj, nu minsann dök det upp flera olika frågor. Du kunde inte ens tänka dessa tankar förrän jag jämförde med en man. Just dessa behöver ju TS ta reda på och fråga om. Tex att fråga om hon skulle vilja få lust. Om hon vill jobba på sexlivet...Kvinnans lust är också beroende av en fysisk funtion, och/eller hormonell. Kanske har de provat ha sex, hon har velat mentalt, önskar att hon tände, men kroppen har inte svarat. Man kan ju önska att TS sambo hade berättat spontant, men då hade ju inte den här tråden ens behövts. Jag tror inte han har frågor om hon vill /önskar att få tillbaka lusten. Om hon vill jobba på sexlivet.
Problemet verkar vara att sambon inte tänder på ts längre. Det är förmodligen därför hon inte vill ha sex. Hon vill ju inte vara nära ts på andra sätt heller, vilket tyder på att attraktionen och kanske även kärleken är borta. -
#208Jag har inte sagt att jag vet men det vi vet är att de inte har sex längre. Sambon vill inte, helt enkelt. Ts nämner ingenstans att hennes kropp inte svarar och att hon egentligen vill ha sex. Jag utgår ifrån det ts nämner i tråden och det som då framgår är att sambon inte vill ha sex. Lusten är borta.New Dawn skrev 2021-10-23 16:52:23 följande:
Det där kan du absolut inte veta. Han skriver ju att han slutat ta initiativ och att de inte haft sex sedan två månader. Det är vad vi vet. Innan det hade de ju sex, och då kan det varit exakt detta som varit problem, att hennes kropp inte svarat. Svullnad och sekretion har kanske varit för dålig och sex har därför inte känts skönt. Sex som inte känns skönt blir inte så lockade, kroppen har svårare att reagera. Påslag av stresshormoner omöjliggör sexuell reaktion. Det kan bli en ond sprial och kroppen låster sig. Exakt som impotens. Vi kan faktiskt inte utesluta detta.
-
#214Jag vet att det finns olika sätt att kommunicera så jag behöver inga tips angående det. Vi har ingen aning om hur ts eller hans sambo kommunicerar. Det kan lika gärna vara så att ts visar förståelse. Frågan är hur mycket förståelse sambon visar.New Dawn skrev 2021-10-23 17:28:49 följande:
Det finns olika sätt att kommunicera och det går att lära sig olika sätt att kommunicera på bättre sätt. Om du är intresserad kan jag rekommendera litteratur. Men då får du skicka PM. Om jag skriver öppet kanske någon förstår vem jag är.
Det är svårt att beskriva bättre sätt att kommunicera men några tips är att komma ihåg att den ordlös kommunikationen, som tonfall och kroppsspråk.
Det andra är att "validera". Då kan man säga att man för stunden "nollställer" sig själv (pausar egna känslor och synpunkter) och lyssnar aktivt. Då visar man att den andres upplevelse accepteras. Låt personen tala till punkt.
Nästa steg är att ta reda på om man uppfattar situationen rätt. Sedan kan man ställa frågor som tex "Hur kan jag hjälpa dig". "Det verkar som vi har fastnat i det här läget" . "Hur tycker du vi ska gå vidare"
Efter dessa "inbjudan" till samtal kan man fråga "vill du höra ett förslag som jag funderar på".
Om parten bara gråter tex. Kan man ju fråga "varför är du ledsen"
Om partnern skriker, blir aggressiv, låter bli att svara är det lika bra att avbryta. Säga att du inte kan prata med henne när hon är så. Om situationen upprepas är det nog kört. Ibland går det inte, då får man lämna.
Det som jag beskrev ovan är ett sätt att visa förståelse. Att vara öppen för att ta reda på hur den andre känner och acceptera att det förhåller sig så. Man behöver inte acceptera själva situation, utan man accepterar hur den andre känner, och går vidare därifrån. Vilket tex kan betyda skilsmässa.
Om tex en man (Du verkar ha mycket lättare att förstå om jag skriver om en man) säger att han inte vet varför han inte får stånd är det ju viktigt att förstå hur han känner. Det är den förståelsen jag menar. Nu kan det ju vara så att mannen skiter fullständigt i att han inte får stånd. Då måste hon förstå att sex inte är viktigt för honom. Utifrån det kan hon bestämma sig för nästa steg. Är det så att han är ledsen och stressad över att inte få stånd, men önskar att han kunde, är förutsättningar helt andra. Han behöver antagligen hennes förståelse för att kunna ta nästa steg.
Att jag har mycket lättare att förstå om det är en man är något du hittar på för att försöka vrida det till att jag är sexistisk. Dåligt drag av dig. -
#215Ts vill kanske helst ha sex med sambon men han väljer uppenbarligen hellre att ha sex med någon annan och stanna i relationen än att göra slut. Om sambon inte vill/kan få tillbaka lusten men samtidigt inte heller vill göra slut så hade ett öppet förhållande kunnat vara en bra lösning.New Dawn skrev 2021-10-23 17:34:28 följande:
Ja, och detta behöver du inte upprepa för jag håller med om att det är mycket troligt att det är så att hennes känslor inte räcker till och att hon bara har någon typ av vänskapskänslor och ev ett beroende av honom kvar.
Mina svar bygger på att han vill stanna i relationen och helst ha sex med henne. Om det ska lyckas lär det vara en dålig idé att föreslå sex med andra.
Däremot rimlig om hon vägrar skiljas.
Skilsmässa är dock det jag tror på mest här.
-
#216Jag har aldrig sagt att det inte kan vara så men jag utgår ifrån det ts skriver här. Allt annat är bara spekulationer och gissningar. Hade det berott på något av det du nämner så hade väl ts nämnt det i trådstarten. Det kan ju bero på det du nämner men i sådana fall har väl sambon inte berättat det för ts och ts kan ju inte veta om hon inte säger något. Tråkig inställning till kvinnors sexualitet? Nu är du där igen, du försöker förvränga det hela eller misstolkar med flit.New Dawn skrev 2021-10-23 17:43:23 följande:
Bara för att han inte nämt det kan det inte vara så. Oj. Det är mycket man kan läsa ut tydligen.
Tråkig inställning du har till kvinnor sexualitet.
Jag har sagt nej till sex utan att för den delen säga "att min kropp svarar inte " Sekretion, svullnad och känsel är otillräcklig ".
Jag har också haft sex när jag egentligen inte varit kåt utan att säga det.
Tror du att jag är ett unikum som faktiskt vart med om dessa situationer?Jag vet att det inte är så. Jag vet många kvinnor som ställt upp med sex trots att de inte varit kåta. Jag vet kvinnor som avböjt eller avbrutit sexuella inviter just pga detta utan att berätta om slidans uteblivna reaktion, men du tror att TS sambo är så tydlig helt plötsligt.
Vi är tyvärr inte lika vana att prata om kvinnors kroppar och det skulle vi nog behöva tänka på lite mer.
Vänta va, när har jag sagt att det är ovanligt att ställa upp på sex trots att man inte är kåt? Jag vet att det finns folk som gör det. Jag har inte heller sagt att det inte kan bero på detta du nämner här men ts skriver inte något om det i sin trådstart så i sådana fall är han väl ovetande och det är ju inte så konstigt om sambon inte berättar det för honom. -
#217Det som framgår av dina inlägg är att du är inriktad på att skuldbelägga ts och förvränga det till att han har gjort fel, det är hans fel att de inte kommer någon vart nu. Du har även kritiserat sambon i tidigare inlägg men det märks tydligt att du är fokuserad på att det är ts fel att de nu inte kommer någon vart.New Dawn skrev 2021-10-23 17:54:25 följande:
Nu börjar jag undra om du läst mina inlägg. Tror du på fullaste allvar att jag tycket att TS bara ska vänta på att lusten kommer tillbaka. I så fall har du verkligen inte förstått min uppfattning i frågan.
Jag tycker att TS lägger för stor vikt på att hon inte kan berätta varför lusten brister. Hon vet väl inte, så vad ska hon säga.
Det är först när han börjat prata om att lämna henne och ha sex med andra som hon säger att hon ska försöka få tillbaka lusten, men jag tror det är nästan omöjligt att klara det i det läget.
Jag tror att han(de) hade vunnit på att först fråga om hon vill, därefter fråga vad hon tycker de ska göra. Då kan man TILLSAMMANS föröka hitta tillbaka. Tex genom kontakt med Sexolog. Som han nu gjort är det nog kört.
Kanske behöver hon mer stöd av honom känslomässigt.
-
#230Jag har förstått för länge sedan men du är helt inställd på att det nu är ts fel att de inte kommer någon vart, på grund av att han drog upp förslaget gällande öppet förhållande. Bara för att din värld hade gått under i och med ett sådant förslag så innebär det inte att alla andra är lika känsliga.New Dawn skrev 2021-10-23 19:05:59 följande:
Nej, det är i diskussionen med dig då jag måste förklara det du inte förstår/håller med om. Det jag håller med dig om blir ju liksom ingen fortsatt debatt om. Det noterar du egentligen inte alls. Det läser du kanske inte. Jag vet inte. Du stänger dörren helt där.
Jag tror att det är väldigt dumt att föreslå att ha sex med andra OM man vill lösa sexlivet med befintlig partner.
Nej jag har varit väldigt tydligt med att jag tror relationen är död. Du lyssnar aldrig när jag håller med dig tyvärr. Lite tråkig stil, men jag provar igen. Få se om jag kan göra det tydligare....
Nej jag tror inte att ts och hans sambo funkar ihop.
Jag tar upp olika exempel. Om han faktiskt har försökt möta henne, med att visa förståelse, ställa frågor, innan han föreslog andra, har han gjort allt han kan och då är det ju helt okej att fråga om att ha sex med andra eller skiljas. Han kan ha gjort det. Det diskussionen med dig handlat om, är att du omöjligen kan tänka dig att TS försök inte varit bra. Det är helt otänkbart för dig och det tycker jag är konstigt med tanke på hur ofta jag vet att sådana samtal kan bli fel.
Jag har aldrig sagt att alla ts försök har varit jättebra. Det är något som du hittar på. -
#231Ts har skrivit att han har visat förståelse och varit lyhörd. Samtidigt verkar hon inte vilja prata eller lösa detta. Jag utgår ifrån det ts skriver, istället för att spekulera i saker vi inte har någon aning om.New Dawn skrev 2021-10-23 20:14:06 följande:
Nej vi kan inte veta hur de kommunicerat. Du förutsätter ändå väldigt mycket när det gäller hur TS bemött sambons problem. Du verkar veta jättemycket.
Mycket troligt att sambon visar dåligt förståelse för TS
Jag tycker att sambon beteer sig oacceptabelt när hon vägrar skiljas och skriker.
Nej jag anser inte att du är sexistisk, men det är tråkigt att du utan vidare förutsätter att sambon inte kan ha några brister vad gäller sexuella funktionen. Det är tråkigt.
Mäns stånd är ju tydligare. Kvinnas fysika reaktion svårare att se/känna.. Jag tycker det är tråkigt att detta avfärdas så lätt. Önskar att människor skulle vara mer intresserade av även att kvinnas köns reaktion.
Vad gäller exempelet med mannen, hade du lätt att tänka på erektionsproblem som en faktor med olika grund.
Det är ett annat exempel. Ta sambo har UTTRYCKLIGEN sagt att hon inte vill ha sex. -
#232Har aldrig sagt att sambon säger allt hon känner. Jag har däremot sagt helt tvärtom. Jag tror att sambon inte vågar säga som det är. Hon är knappast attraherad av ts, det stämmer inte överens med hennes beteende.New Dawn skrev 2021-10-23 20:52:11 följande:
Det står så oerhört lite. Tex säger ju sambon att hon visst är attraherad av TS. Om du verkligen ska förutsätta att hon säger allt som hon känner, så måste du ju även tro på att hon är attraherad.
Texten som står kan rymma mycket bakomliggande orsaker. TS själv skriver ju inte längre.
Jag tog upp att en möjlig orsak att inte hon vill ha sex kunde vara att hon haft sex utan att kroppen varit redo och det har försvårat för henne att få igång kroppen när det är dax. Men nej, man får inte skriva något som kan ha påverkat.
Du borde nog inte läsa så mycket här på FL. Det är vanligt att man försöker se eventuella bakomliggande problem och se saker från olika håll. Du har nog fullt upp om du ska försöka hindrar folk från det.
Jag läste en tråd för någon/några månader om samma problem. Att kvinnan i relationen tappst sexlusten. Efter många långa inlägg från olika personer, förslag, tankar och frågor, kom det fram att kvinnan aldrig fått orgasm. Många av oss som läste blev lite förvånade att han inte nämnt det, men det gjorde han inte förrän väldigt sent. Hade han avviktit från tråden hade vi kanske ändå inte gissat att det var det, men med den kunskapen tror jag och många ansåg att det var en ganska stor orsak till att lusten försvunnit.
Jag har läst och skrivit i trådar, pratat med människor om olika problem, och ibland växer det upp massa nya infallsvinklar, och det som från början verkade centralt kanske inte är det när man får reda på mer. Det är väldigt vanligt. Nu finns inte TS kvar och då kan man ju diskutera tänkbara orsaker och situationer ur en fallbeskrivningar.
Det är en möjlig orsak men jag tvivlar. Det är troligare att det beror på att attraktionen är borta. Hur som helst så har sambon själv sagt att hon inte vill ha sex och vad det beror på kommer vi aldrig få veta men det troligaste, som jag ser det, är att det beror på att attraktionen är borta. -
#233Ts nämner inget om depression men visst, vi vet ju inte. Jag tror mer på att hon är lat och inte attraherad av ts längre. Hon vill nog bara leva med honom som bästa vän.Anonym (Lina) skrev 2021-10-24 21:51:23 följande:
Ytterligare orsak som kommer till mig vad gäller sambon handlar om hur hon mår innerst inne. Tänk om en depression i själva verket är skälet? Sambon orkar därför inte ta initiativet till att boka tid hos en sexolog? Än mindre vara inne i ett gemensamt aktivt sexliv med TS? Om så är fallet vore det rimligt om TS genast tar över rodret och handlingskraften för dem båda under en period. Det innebär inledningsvis att TS tar hand om tidsbokningar med de externa kontakterna. (läkare, terapeut, sexolog). Om kvinnan är inne i en djup depression kan medicinsk behandling behövas innan en aktiv diskussion om samlivet kan föras. Mannens tal om nya sexpartners försvårar definitivt i det scenariot läkningen av sambons depression och måste genast ställas in. TS tankar om andra kvinnor kan vidare trigga upplevelsen hos kvinnan av att sexuell och känslomässig otrohet redan förekommit inom relationens väggar i hemlighet.
När kvinnan mår bättre, inte gråter och skriker i samtal, behöver mannen beskriva hur allt hänger ihop för honom. Att sexet förknippas med en större och allmännare känsla av närhet som kommer till uttryck i sexet med sambon. Det är även väsentligt att TS inte "bestraffar" kvinnans bristande sexlust genom att ställa in vardaglig närhet, pussar och kramar. Bestraffningar av den sorten leder i värsta fall till att båda två känner sig oälskade och oönskade.
När TS's uppdatering ännu inte infunnit sig blir vad jag skriver mer eller mindre som i en fallstudie men fallet engagerar.
Nej, ts ska inte behöva dra hela lasset bara för att sambon är deprimerad (om hon nu är det). Det är inte hälsosamt eller bra för ts. Då riskerar han själv att gå under och drabbas av psykisk ohälsa. Om sambon lider av en depression så bör hon söka professionell hjälp.
Alltså, detta förutsatt att sambon verkligen lider av en depression. Jag tror inte att så är fallet.
Ts behöver inte ställa in vardaglig närhet, eftersom de inte har någon närhet. Den är redan borta, eftersom sambon inte vill vara nära ts. Ts nämner detta i sin trådstart.