Min fru har inga fantasier

Jag är också av sorten som lever i nuet och kan hänger mig totalt i sexet. Fantasier stör och skapar avstånd om de ska tränga sig på. Lite som att regissera ett möte eller samtal som annars kunde haft fritt spelrum om det inte först skulle sättas som en scen. Ser det lite som en oförmåga att njuta att det måste finnas fantasier eller annat som stör magin och nuet. 

Men människor är olika och det finns säkert många som den som kräver fantasier kan finna njutning med.

Jag föredrar män som kan njuta av och i verkligheten. Och som inte måste flytta gränserna för vad som är tillräckligt förbjudet tex för att kunna tända. Jag tänder inte på adrenalinpåslag. Tvärtom, jag tappar tändningen och kan inte komma om man har nåt störningsmoment som tex att behöva undgå upptäckt eller smärta eller nåt som tar över nuet som att spela en roll. 

Jag njuter som mest när jag kan låta kroppen ta över och slappna av fullständigt och njuta helt av nuet. 

Sen har även jag fantasier. Men de är mina att njuta av och inte något som jag vill leva ut eller dela. Oftast sånt jag egentligen inte vill. 

Men det blir ju ett skådespel. Inte sex som kommer naturligt i nuet och med och av total närvaro. I mina ögon...

Men precis som den som måste koppla in fantasier för att njuta, kan ha svårt att förstå hur sex utan fantasi kan vara helt mind blowing, så är det samma sak med motsatsen för någon annan. Det bästa är väl om vi alla kan acceptera att vi är olika? 

Men tantriskt sex kan ja gå absolut tänka mig att testa. Mer närvarande än så blir det inte. 

Kanske något för trådskaparen att fråga sin partner om. Man kan och bör inte tvinga någon att fantisera eller hitta gränser att flytta, om denne inte vill det. 

Kan inte citera dig Tukt. Det finns i inlägget av TS en vilja att frun ska dela fantasier som sannolikt ska iscensättas eller göras verklighet av för att flytta lite gränser i relationen. Det vill inte alla. Annars skulle TS fru säkert ha berättat om det var något hon ville testa.

Det finns också många som det  låser sig för om det finns förväntan på sex om det ska planeras inför. Jag är en av dem. Att handla och fixa som inför en middag blir ju rätt uppstyrt, inget jag vill. 

Till Omega72. Man kan ju göra livet mer roligt, romantiskt och skapa en atmosfär som är mer inbjudande till sex. Men om det "ska" bli sex av det, kan det ha motsatt effekt. 

Jag förstår din frustration. Men det finns andra vägar än just fantasier om gränsöverskridande sexlekar. Om hon inte tänder på det kan det vara fel väg liksom. 

Du har verkligen försökt. Men du uppehåller dig ändå vid att ni ska berätta om vad hon vill prova och vad hon fantiserar om. Jag tror att du kanske kan behöva se det ur fler perspektiv. Hon kan ju vara som den som inte vill berätta, för hon vill inte att du ens ska försöka ge henne hennes fantasier. Har du berättat om fantasier som hon kan känna ovilja eller olust inför? Många kvinnor är som flera beskriver i inläggen "här och nu" i sexet. Och att tändning kommer av närvaro och närhet, och absolut inte av adrenalin eller att man blandar in en gunga och en boll. Hon kan reagera negativt om det i dina uppvaktningar finns en förväntan på att hon ska svara genom att ge dig något du vill tillbaka. Lust kan vara så enkelt och så komplext. För henne kanske fantasin är myssex utan krav på prestation. Men det kanske dödar lusten att prata om hon ens anar att du fantiserar om att blanda in en till och sen ska det utvecklas ännu mer. För nu  har man provat det också. 

Tänk om det är så enkelt. Hon har en önskan att njuta här och nu, kanske kan hon tänka sig att testa tantrasex, men bara hemma med dig. Eller att det kan vara roligt att använda isbitar och varma stenar i förspelet? Hon kanske är en vaniljperson. Kan du tycka att hon är bra ändå? 

Om hon är det, har ingen längtan att bli något annat, kan du då acceptera det? Inte försöka få henne att göra kullerbyttor? För kanske kan du förstå hennes motsträviga inställning i så fall? Hon kanske känner att du vill bort från det som är hon. 

Häng inte upp dig på enskilda meningar nu, som att blanda in fler osv. Det är bara exempel.

Jag tror Casanova är väldigt rätt ute här. 

Många tänder inte på att planera, dissekera eller öppet diskutera tankar eller bilder man haft om sex och åtminstone jag vill inte förstöra genom att dela bilder och tankar. Och jag kan bli avtänd av att ens höra om vissa fantasier mannen haft, långt ifrån säkert att man tänder på samma sak. Eller om mannen beter sig som att det är en regisserad scen när man har sex. Eller ännu värre, inte är där mentalt. Men initiativ kan ju völkomnas och är mannen närvarande och lyhörd på det sätt som Casanova beskriver. Bingo. 

TS. Lusläs Cadanovas inlägg och tillvägagångssätt. 

Lär av misstag, det som inte funkar. Gör inte om. 

Mycket av det som Kimlinnefeldt beskriver skulle ha extremt dålig effekt på mig. Tror mer på psykologin i Casanovas approach. TS fru har ju tydligt visat att hon inte vill ta till fantasier tex. 

Jag skulle tex inte tycka om att mannen säger "jag har fantiserat om att ha sex i parken mot en bänk" och sen försöker släpa med mig till parken  som ett sätt att försöka få igång mig. Nej tack skulle jag svara på det. 

Däremot skulle jag lätt kunna ha sex mot parkbänken om vi råkar befinna oss där ensamma och jag är tänd redan, på väg hem och inte vill vänta. Och han föreslår det där och då med fingrarna mellan mina ben. Ja tack. Jag skulle dock inte göra det för att "det är en kul fantasi jag har att bli upptäckt". Inte heller för att mannen berättat att det är en fantasi, Det kan ha motsatt effekt för det kan kännas som ett krav. Utan enbart för att jag är sugen på sex där och då. Sen kan han ha gjort mig sugen på sex innan. Men inte genom att dela en plan. 

Fast nu blandar du ihop Kimlinnefeldts grejer med Casanovas. Gör inte det. 

Casanova berättar hur man får en person att vilja utforska. Vad som är rätt tillvägagångssätt.

Jag tycker Casanova har den bästa synvinkeln på att väcka lust och vilja att utforska. Jag blir mörkrädd när jag läser en del mäns inlägg i tråden. Helt avskilda från kvinnans lust och inriktade på vad de själva vill och fantiserar om och vill prata om. Medan Casanova fattar att man måste förstå lusten hos den man har sex med, för det är ju den personen man ska få med sig.. 

Annars kan man ägna sig åt självsex. 

Om det får båda att tända, givetvis. Men som även någon mer skrev här, pejla läget försiktigt först och inse att det kan ha motsatt effekt om det inte alls tänder partnern. Att vi är olika och responderar olika på olika ideer men ffa tillvägagångssätt. 

TS fru verkar det ha haft en mindre bra effekt på. Jag tror  Casanovas tillvägagångssätt hade funkat bättre på TS fru än att dela fantasier som hon uttryckligen inte vill ha med att göra. 

Läs gärna tidigare inlägg om varför vissa inte vill ha partners fantasier. 

Och jag vill tillägga att jag är experimentlysten och kan gilla vissa kinky grejer. Hur ska man då veta? Genom Casanovas tillvägagångssätt. 
Men fantasier från partner kan äckla mig (tex tanken på sex med en annan kvinna), göra mig irriterad och ffa skapa avstånd. 
Jag tror att ett skäl till att TS fru inte vill experimentera är att TS har framfört önskemål som väckt motstånd och ovilja till utveckling. 

Men om du och din partner har hittat varandra i fantasier. Grattis till er båda. Det har dock inte funkat för TS med hans fru och vi försöker erbjuda alternativa tillvägagångssätt för att komma framåt.