• Anonym (Frågande)

    Övertramp eller ej, gå på "fest" som gift?

    Hej,
    Denna fråga är ställd bara för att jag behöver veta vad som anses okej, så jag vet om jag gjort ett övertramp eller inte.

    Jag är närmare 40, gift sedan 10 år, har flera barn med min fru, båda bra jobb, hus mm.

    En kvinnlig kusin till mig, som jag återupptagit kontakten med sen några år tillbaka hörde av sig och undrade om jag ville komma över på middag och vin nästa helg. (hennes barn och man skulle iväg till mormor/morfar) Hon hade bjudit in någon väninna och undrade om jag kunde ta med en gammal gemensam bekant som hon inte träffat på mkt länge, men hon vet att jag har kontakt med honom. (Hon är väldigt social).
    Värt att nämna är att jag och kusinen var som bästa vänner under senare tonåren och unga vuxenlivet.

    Jag som sällan umgås med andra tyckte det lät trevlig och nämner det för min fru.

    Min fru blir riktigt förbannad och höjer rösten mm. Hon talar om för mig att det är sjukt, framför allt att min kusin är en idiot där man inte bjuder in endast den ene parten. Hon vill nu aldrig mer träffa henne och anser att hon är "dum i huvudet" och jag med. Lika så jag, då man är gift kan man inte gå på "fest" där det finns singlar av motsatt kön. Hemmafester är intima och det flörtas mm. Jag fick gå om jag ville men då skulle jag få skriva under skilsmässopapper när jag kom hem.

    Jag blev helt ställd och visste inte hur jag skulle reagera. Tyckte bara det skulle vara trevligt men jag erkänner att jag kan ha lite annorlunda uppfattning om saker och ting.

    Är det ett övertramp att göra något sådant när man är gift sedan länge, eller överreagerar min fru?

    Jag har ingen aning.

  • Svar på tråden Övertramp eller ej, gå på "fest" som gift?
  • Anonym (orion)

    Tycker att det är lite etikettsbrott att inte bjuda in frun, så att denne fick möjlighet för att tacka nej. Det är en så konstig sammansättning av gäster som inte har något annat gemensamt mer än att dom känner kusinen och det verkar bara vara en tillfällighet att kusinens man inte var med. Så det borde räknas som de-facto parmiddag bara med några respektive råkar vara frånvarande, och då borde frun bjudas med.

  • Anonym (Tvillingmorsan)
    Anonym (Blipp) skrev 2024-10-27 09:26:06 följande:

    Jag konstaterar att både du och Nu verkar vara rätt naiva gällande äktenskap och trohet .


    Jag kontrar med att du bör läsa vad (K) skriver. 


    Inte naiva. Vi har nog bara olika uppfattningar om hur ett äktenskap kan (bör) se ut, samt ser inte alla som potentiellt otrogna. 


    Har man utgångspunkten att gifta är otrogna så snart de får chansen, ska man nog inte vara gift. Det betyder inte att man behöver gå med på vad som helst.

    Nu låter det dock som att TS och frun har ett svajigt äktenskap, vilket kan förklara hennes överreaktion. Han kanske borde ta med sin fru på middagen eller stanna hemma och försöka lappa ihop äktenskapet i stället. Ta en fika med kusinen på stan och ta med frun. Det kanske frugan inte går i taket för. 

  • Jemp

    Givetvis ska man som gift kunna gå på fest, inkl hemmafest och även ensam. Efter att ha stämt av så det funkar att man lämnar barnen såklart. 


    Däremot låter just den här inbjudan mer som en pardejt/blind date. 

  • Anonym (S)

    Är ingen parmiddag. Hon hade bjudit in en av sina vänner, och undrade om jag ville komma och ta med mig en vän. Hennes man skulle inte vara hemma.


    Det rimliga hade varit att hon sa- Ta med din fru och kom.

  • Ikaros12

    jag tycker att det absolut inte är konstigt att man träffar andra och delar upp sig lite som par. I ett kärleksfullt förhållande så tror jag till och med att det kan vara nödvändigt. Saker händer som gör att det blir så ibland och vänner vill ibland vara ensam med sin vän.

    Det låter som att din fru inte förstår hur du upplever situationen. Hon känner sig inte trygg med att du ska iväg. Vad den otryggheten är bör ni prata om. Det är inte bra för någon av er. Du och hon måste få träffa och umgås med andra, men ni måste alltid känna er trygga med varandra. En sådan sak brukar vara att man alltid ska känna sig välkommen av sin partner, men att man respekterar att andra relationer behöver vårdas. Att det inte finns några hemligheter och att man känner att den andra tas med i sinnet på ett kärleksfullt sätt när man umgås med andra. 

  • Anonym (Frågande)

    Tack för alla svar. Känner ändå att jag fått en nyanserad bild och tror jag vet hur jag ska tacka det.
    Jag tar det som en situation där man faktiskt får ge och ta lite.
    En överreaktion men ändå en underliggande osäkerhet som behöver pratas om.

  • Anonym (SL)
    Anonym (Frågande) skrev 2024-10-27 09:18:37 följande:

    Nu dök en till fråga upp.
    Jag ser att det finns olika "läger" här. Men många tycker ändå det var fel av min kusin att inte bjuda in min fru, vilket jag nu kan förstå. Även om jag själv inte hade reagerat alls om situationen var ombytt och jag inte var medbjuden.

    Är jag naiv och blind som inte borde förstått detta från första början, och nekat inbjudan och inte ens tagit upp det med min fru?

    Ps. Jag är en person som tar saker för vad de är, jag funderar inte över bakomliggande orsaker, gör tolkningar mm. och missar ofta sådant som andra ser on en självklarhet.


    Jag misstänker att detta inte är första gången som du missat något och att det kan ligga bakom hennes överreaktion. Att hon blir trött på att du inte kan fatta sånt som som hon tar som självklart...

    Ni är olika helt enkelt och det kan slita om man inte hittar ett kärleksfullt sätt att hantera det på.

    Min man är likadan. Jag har lärt mig att han aldrig någonsin gör nåt gör att vara elak. Han tolkar inte heller och utgår alltid utifrån att alla vill väl.
    Problemet är ju alla inte alltid vill det...och kära värld vad vi har grälat om detta.
    Men numera blir han inte tokig på mig för att jag analyserar och jag blir inte galen för att han inte gör det...
  • Anonym (Tvillingmorsan)
    Anonym (Frågande) skrev 2024-10-27 10:53:39 följande:

    Tack för alla svar. Känner ändå att jag fått en nyanserad bild och tror jag vet hur jag ska tacka det.
    Jag tar det som en situation där man faktiskt får ge och ta lite.
    En överreaktion men ändå en underliggande osäkerhet som behöver pratas om.


    Bra att tråden verkar ha hjälpt. Jag kan förstå både ditt perspektiv och din frus perspektiv, med tanke på vad du har skrivit om ert äktenskap.

    Jag och min man har också haft svackor och jag vet att man ibland kan överreagera, eller säga eller göra saker man inte menar. Man är inte mer än människa.

    Däremot ska man aldrig hota med skilsmässa. Inte om man inte faktiskt menar det. Här måste du prata allvar med din fru. Ni behöver inte vara överens om allt, hon får bli arg, men att hota med skilsmässa för att få som man vill, är direkt kontraproduktivt och en form av psykisk misshandel. Det löser inga äktenskapsproblem, om man nu vill lösa dem.

    Jag önskar dig lycka till, tror ni har en hel del att reda ut.
  • Anonym (Ui)

    Din fru verkar ha fått en psykos eller nåt... Obestämd

  • Anonym (K)
    Anonym (Frågande) skrev 2024-10-27 10:53:39 följande:

    Tack för alla svar. Känner ändå att jag fått en nyanserad bild och tror jag vet hur jag ska tacka det.
    Jag tar det som en situation där man faktiskt får ge och ta lite.
    En överreaktion men ändå en underliggande osäkerhet som behöver pratas om.


    Ja, ni behöver prata. Men vad har du tänkt säga, vad är din inställning? Och tänker du fortfarande att du ska gå på middagen eller inte, och varför isf?
Svar på tråden Övertramp eller ej, gå på "fest" som gift?