Roliga och lite fräcka historier!

Fredrik Reinfelt var ute och åkte i den skånska landsbygden. plötsligt sprang en gris upp framför bilen, och chauffören hade inte en chans att väja utan körde på grisen som dog på fläcken. Fredrik sa åt chauffören att gå upp till bondgården och berätta vad som hänt. En timme senare kom chauffören tillbaka med kläderna i oordning rökande en cigarr och med en vinpava i handen. Vad hände? Frågade Fredrik.- Jo, bonden gav mig vinaren, hans fru gav mig cigarren och sen fick jag otroligt skön sex av deras 20åriga dotter. - Herre gud vad har du sagt till dem? Sa Fredrik. - Jo, jag sa bara: - Jag är fredrik Reinfelts chaufför och jag har haft ihjäl svinet!!

Haha, den var bra..

En ung flicka från stockholm var desperat ochskulle dränka sig från skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa att han skulle till amerika och att han kunde smuggla med henne på båten. Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sedan älskade de passionerat till gryningen. 3 veckor senare upptäcktes hon av kaptenen. -Vad gör du här? frågade han. - jag får mat och resa till amerika mot att en sjöman får älska med mig, svarade flickan. - Då har han verkligen lyckats lura dig, sa kaptenen. - För det här är djurgårdsfärjan!

Egon blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet. Egon gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa:
"Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig."

Pinocchios flickvän beklagade sig, hon sa:
- Pinocchio, du vet att jag älskar dig men när vi har sex så får jag stickor i... ja du vet.
Eftersom Pinocchio älskar sin flickvän så blev han ledsen och begav sig till Gepetto för att få ett gott råd.
- Hmm sa Gepetto... Det var svårt, men har du provat med sandpapper?
Pinocchio gav sig av och det gick några veckor, och en dag skulle Gepetto till affären för att köpa lite nya skruvar då han stötte på Pinocchio. Pinocchio hade kundvagnen full av sandpapper och såg lycklig ut.
- Nejmen vad roligt, sa Gepetto, då fungerade det. Går det bättre med tjejen nu?
- Tjejer, svarade Pinocchio... Vem behöver dem?

Detta utspelar sig på en bar.
En man kommer in och är fly förbannad.
- Hit med en whiskey för fan!! ryter mannen. Han sveper whiskeyn slår glaset i bordet och säger,
- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till. Han sveper denne lika fort och säger,
- Det var en jävel till att parkera.
Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.
- Jo det var så här att jag hade precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.
- Varför inte?, säger jag.
- Där ska jag stå.
- Du får inte plats här med lastbilen.
- Jojomensan, det får jag visst det.
- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig, och det var en jävel till att parkera!

Emlan84:

Mats var stor, stark, välväxt och väldigt välutrustad nedanför livremmen. Men han hade aldrig gjort det. Nu var han på vägs till ortens apotek. Han skulle köpa kondomer. Men väl inne på apoteket visste han inte vilken storlek han behövde ha. Den unga kvinnliga söta expediten föreslog Mats att följa med innanför disken för provtagning.
Väl bakom disken tog expediten tag i hans apparat för att börja mäta.
- Låt mig se den är - small - medium - large - exlarge - exexlarge... ohhhh herregud! Nina kan du komma hit med en hink och en mopp!?

En familj sitter runt bordet då sonen frågar sin pappa:
- Hur många olika typer av bröst finns det? Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- Jo min son, det finns 3 sorters bröst. I 20- års ålder har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50, blir brösten som lökar.
- LÖKAR?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:
- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom 3 faser. I 20-års ålder är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års ålder är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran.
- JULGRAN?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

En kvinna låg och solade på stranden. Plötsligt flög det upp en humla mellan benen på henne. Hon fick panik och sprang (så gott hon kunde) till en doktor. Hon berättade vad som hänt och doktorn svarade:
- Gå hem till din man och be honom smörja in snoppen i honung, låt honom försiktigt för in den och locka ut humlan.
- Men doktorn, jag är tyvärr singel!
- Jaha, då kanske jag kan hjälpa dig.
Så han hämta honung, smorde in sitt vapen och började sedan sakta föra in den. Det gick en stund, men så började han att öka takten mer och mer.
- Men vad gör du? skrek kvinnan. Du skulle ju ta det försiktigt.
- Jag har ändrat mig! Jag skjuter den jäveln istället!

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristna sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville nämligen vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. Kvinnan lovade sig själv att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja, får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själve fan om hon skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu så här innan bröllopet. Hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken - inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa, alla kondomerna är slut. Mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
- Och vad i allsin dar skall detta betyda?
Kvinnan, som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:
- Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon!

En schäfer och en pudel satt i väntrummet hos veterinären och började småprata. Efter en stund så frågade schäfern pudeln om varför han var hos veterinären och pudeln förklarade:
- Jag var så nödig att jag råkade kissa ner mattes äkta persiska matta, och nu är jag här för att avlivas.
Pudeln ställde då samma fråga till schäfern och han svarade:
- Jo, det var så här att jag fick syn på när fascistiska matte låg på alla fyra och knäskurade golvet och jag kunde inte låta bli att sätta på henne bakifrån.
- Så du är också här för att avlivas?
- Nej för tusan, jag är här för att klippa klorna.

En tiger är ute och promenerar i skogen när det plötsligt smäller till, och ut ur buskarna hoppar en elefant som kastar sig på rygg och asgarvar! Sen går elefanten in i buskarna igen, En ny smäll kommer, och ut ur buskarna kommer elefanten, slänger sig på rygg och asgarvar! Efter femte smällen frågar tigern vad elefanten håller på med.
- Jo, svarar elefanten, jag är inne i buskarna och knullar småapor, och när det kommer för mig exploderar dom!

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

En man, som inte ville göra mycket väsen av sig, låg på sjukhus för att göra en serie tester. Det senaste testet hade lämnat hans mage i ett väldigt upprört tillstånd. Efter att flera gånger sprungit på toaletten, bara för att upptäcka att det var falskt alarm, bestämde han sig för att ligga kvar, trots att det tryckte på. Plötsligt fick han kraftig diarre, och den nedsölade sängen gjorde honom fruktansvärt generad. I ett desperat försök att dölja vad som hade hänt, hoppade han ur sängen, samlade ihop lakanen och kastade ut dem genom fönstret. Ett fyllo var på väg förbi sjukhuset, då lakanen landade på honom. Han började skrika och svära, och svängde ursinnigt med armarna för att få bort dem, och slutligen landade de i en hög runt fötterna på honom. Medan fyllot stod där, lite ostadig på fötterna, och stirrade ner på lakanen, kom en säkerhetsvakt (som knappt kunde hålla sig för skratt). Han hade sett hela incidenten, och frågade:
- Vad sjutton är det som pågår här?
Fyllot, som fortfarande stirrade ner på lakanen, svarade hysteriskt:
- Jag tror jag just bankade skiten ur ett spöke!

Han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig. Han frågar om du är nervös och du skakar modigt på huvudet. Han är mycket mer erfaren, men det är första gången hans finger hittar rätt. Han kommer längre in och du skakar till. Din kropp spänns hårt, men han är försiktig, som han lovade att vara. Han tittar djupt in i dina ögon och säger åt dej att lita på honom. Han har gjort detta många gånger förr. Hans snedvridna leende gör att du slappnar av, och du öppnar dej mer, så han får mer plats så han lättare ska komma in. Du börjar böna och be att han ska göra det snabbare och skynda sig riktigt mycket, men han tar långsamt den tid han behöver för att orsaka så lite smärta som möjligt. När han trycker hårdare känner du hur din vävnad ger vika, smärtan bubblar upp inom dej och det känns som ett knivhugg. Den kittlande känslan av blodet när det sakta börjar rinna. Han tittar oroligt på dej och frågar om det gör ont. Dina ögon är fyllda med tårar, men du skakar på huvudet och nickar åt honom att fortsätta. Han börjar röra sig ut och in med skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärtan och känner inte längre att han rör sig inom dej. Efter några fruktansvärda minuter känner du att något går sönder inom dej och han drar ut den. Du ligger nu helt avslappnad, glad att det äntligen är över. Han ser på dej, ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men också mest lönsamma upplevelse. Du ler och tackar din tandläkare. Det var trots allt första gången som du drog ut en tand.

Varför har tomten så stor pung?

Han kommer bara en gång om året.

En björn och en hare träffade en god fe när dom promenerade i skogen en vacker dag, den goda fen sa att dom fick tre önskningar var.

Björnen sa: Jag önskar att alla björnarna i denna skog var honor.

Haren sa: Jag önskar en hjälm.

Björnen: Jag önskar att alla björnar i sverige var honor.

Haren: Jag önskar en motorcykel.

Björnen: Jag önskar att alla björnar i världen var honor.

Haren sa då: Jag önskar att björnen blev bög.