Här kan du skriva det där sms:et eller mailet du så gärna vill men inte vågar skicka!

Däremot har jag ett sms jag inte vågar skicka.. och skulle inte kunna även om jag ville.

 
"Du din äckliga lilla kakerlacka till karl, du verkar ju aldrig dö?! Jag såg dig idag igen, och samma reaktion som alltid. Skillnaden idag var att jag fan började gråta! första gången på 4 år- och för 4 år sedan var det pga graviditetshormoner jag grät.

Räcker det inte att du först skulle vara vän men min dåvarande sambo trots att DU MYCKET VÄL vet vad du gjorde mot mig den där sommarnatten 2010?!
Eller som då du flyttade in i trappuppgången bredvid mig i höstas, och sen när jag flyttade hem till min mamma för att slippa dig- så flyttade du dit också med din flickvän som uppenbarligen inte vet vad du gjorde eller vilken fegis du är...?

Nu har jag flyttat igen och nu kan du inte hitta mig ditt as!
Det enda jag behöver nu för att ordna upp alla komplikationer jag fick för 3 år sedan är att åka till danmark och träffa en specialistläkare på en privatklinik i köpenhamn, DÅ kommer alla ärr som du orsakat vara borta. Alla förutom det som sitter fast i mitt huvud och ger mig tankar jag helst slipper.

Och vet du vad, jag ÄR en bättre person än dig.
Jag har inte förlåtit dig eller accepterat det du gjorde, tycker inte om dig för den delen heller.. MEN- jag önskar dig allt gott i livet, med en familj och personer som älskar och bryr sig om dig, och att du lyckas ordna upp ditt liv och skaffa ett jobb och äntligen erkänner att du är svart i hyn o inte nå jäkla "gyllenbrun".. (du är ju ändå på gränsen till blå!)

Och trots allt gott jag önskar dig så känner jag att min tro till gud blir starkare för varje dag som går, enbart för att om jag tror på gud, så tror jag på att det finns en version av helvetet skapt för sådana som dig.

God natt och ha ett bra liv, glöm aldrig bort vad du gjort människor i din omgivning. Inte bara mot mig- Men din familj och dina x-antal flickvänner. Hoppas verkligen att du kan leva med vad du gjort, för dör du nu kommer jag bryta mig in på bårhuset, spotta dig i ansiktet, pissa i din mun, och skita på din kudde i kistan (ingen lär känna skillnad på det och din aftershave). och dessutom- om du dör nu så hinner jag inte lära mig att bryta mig in någonstans.. ge mig åtminstone 15-20 år.

MVH den oskyldiga 16-åringen du våldtog 2010, som nu snart är 20- och bara låter ilskan växa i takt med åldern. (jag e int bitter.) 

Till min nyblivna pojkvän:

Önskar verkligen att jag kunde berätta för dig varför jag gör så som jag gör.
mitt ex var verkligen elak, som du vet. Slog mig om jag gjorde minsta fel, tryckte ned mig på alla sätt, fick mig att känna att jag inte var värd något, att jag var ingenting.
Jag vet att du inte är som honom, men allt han gjorde mot mig och sa är i mitt huvud hela tiden, och jag känner mig fortfarande som ingenting.
Förlåt för att jag inte berättar det för dig, men jag varnade dig från första början att inte bli kär i mig, och att jag skulle försöka att inte bli kär i dig, jag lovade att hålla mig borta isåfall, men det gick inte.
Jag sa att jag är en förstörd människa..

Men jag är glad att jag inte höll mig borta, för igår gjorde du något ingen annan gjort.. Du höll om mig och tröstade mig när jag vaknade upp ur en mardröm med panikångest och tårarna bara rann.

Jag hoppas att jag kan börja öppna mig mer för dig, berätta, förklara, Men det kommer ta tid, så snälla stå ut, och snälla vänta på att jag ska bli en hel människa igen.

Du kan vara hos mig och ha sex, kyssa mig, hålla om mig- en stund då o då! Men du kan inte se mig när du går förbi mig på affären, eller på torget jag förstår att du inte vill hälsa på mig när du jobbar, men seriöst- ett enkelt hej, eller bara en blick åt mitt håll skadar dig knappast, eller?

Du har en sambo, du trodde inte jag visste det va? Sambo och barn.

Jag vet att du ljuger för mig om och om igen när du fått för dig att det behövs. Men ändå kan jag inte sluta tänka på dig, sakna dig, vara kär i dig. Jag vet att jag sagt att jag inte är det, men man tänker inte på någon såpass mycket såvida man inte är kär..

Jag älskar hur dIna kyssar smakar, hur det känns att dra fingrarna genom ditt hår, hur din kropp känns på min, och hur det känns att trycka in mina naglar i dina muskler när vi kommer..

Men det här kommer du aldrig få veta, du kommer leva med din sambo. På din dödsruna kommer det stå:

***** , älskad far, man, son, och bror.

På Min kommer det att stå:

***, galen kattkvinna, älskad av sina 27 katter, bortglömd av alla andra.

Jag fantiserar ofta om att du står bakom dörren och ber mig att släppa in dig, att du saknar mig och inte kan vara utan min närhet.. men jag vet hur det ligger till. Du har det bra där du är nu, och vill bara fortsätta uppleva din ungdom med mig. Jag kommer acceptera det snart, då jag slutar sakna dig.

/någon som saknar dig

Jag har sagt till dig att jag saknar dig varje eviga dag, att jag varit kär i dig i 2 år, trots hur mycket jag gjorde bort mig när vi slutade prata.

Men det jag vill säga egentligen är att jag älskar dig din jävla drummel! jag vill ha dig hos mig, jag vill ligga mot din axel och gosa in mig mot din hals..Jag vill trycka dig mot en vägg och kyssa dig varje gång jag ser dig.

Men ja.. Du har inga känslor kvar för mig längre, det är det som dina ord talar för iallafall.. Och någon dag kanske detta går över, men det är inte idag, inte imorgon, och inte dagen efter det. Inte ens nästa vecka, månad, eller år. Och det gör ont, som att någon sakta trycker sönder mitt hjärta- så känns det.

du kommer alltid ha mitt hjärta, och jag kommer alltid ha våra minnen.

Jaha..

Fuck my life är det enklaste jag kan säga..

Om en timma så måste jag ringa dig och berätta att jag förmodligen blev smittad med klamydia innan vi började ha sex, jag visste inte om det innan idag, och vi som börjat komma lite närmare varandra.. jag är rädd att du ska tycka att jag är äcklig och världens smittohärd!

Jag hoppas verkligen att du tar det bra, och fortfarande vill träffa mig efter det här, för jag har verkligen börjat bry mig om dig.. du cet, börjat gilla dig, bry mig om dig, och tänker på dig..

Till istortsett alla: kanske om jag berättat mer om varför jag är som jag är så kanske ni förstått varför jag gör som jag gör. Och varför jag är så socialt awkward..

Men tjenare granne: ja, jag cet att jag lät besviken, jag var inte besviken på dig, utan mer på mig själv. Jag vet att jag inte är bra nog för dig, jag är här och ger uttrycket att jaginte bryr mig om så mycket alls egentligen, öppnar mitt hem för idioter för att ge dem något mer än samhället kan erbjuda. De har blivit bortskuffade av myndigheter, lämnad av

Vänner, och ignorerad av massorna. Jag vill ge dem tak lver huvudet och mat att äta. Jag har ett större hjärta än vad jag har hjärna.. tyvärr. Du ser mig som oansvarlig, jag önskar du kunde se något annat. Och nej jag är inte tokkär i dig, utan tycker om att umgås med dig, och tycker om när du ringer bara för att kolla hur det är med mig för att det varit släckt i min lägenhet i flera dagar.. och jag bryr mig om dig, och om jag är smart nu så säger jag väl hejdå nu. För jag är en förstörd människa utan vett i skallen, och utan mig i ditt liv så slipper du onödiga pratet om mina problem- tack o lov för det.

Men tack för de gånger vi sett på film o du har varit min kudde, du vet inte varför- men närheten jag fått av dig som du omedvetet gett mig, har gjort mina dagar lättare. Och det är jag tacksam för. Haft kul att lära känna dig.

till DIG otrevliga kund!

Jag förstår om du tycker att det är jobbigt att bli uppringd av telefonförsäljare, jag gör verkligen det! Jag vet ju för fan hur det känns själv när de ringer i tid och otid och försöker pracka på nå jävla prenumeration!

MEN!! säger du "nej", och jag VÄNLIGT svarar tillbaka "okej, då förstår jag, jag får önska dig en fortsatt trevlig kväll!"
så behöver du INTE skrika och fräsa tillbaka att jag är nå jävla idiot som inte förstår ett nej!

Vet du vad... Jag tycker inte alltid om att jobba som telefonförsäljare, men jag har en hyra att betala, ett barn att försörja, och massa jäkla räkningar att betala, jag gör bara mitt jobb- precis som du ska göra på ditt! Jag är faktiskt en människa, inte någon inspelad röst som saknar känslor! Hur skulle du känna om du var och varannan minut kallas "idiot", "pucko", "hora", "dumskalle" osv- varje dag på ditt jobb??

Jag är då fan glad att inte alla är som dig! Det finns faktiskt de som lyssnar vad jag säger när jag ber att få tacka för mig och önskar en fortsatt trevlig kväll...

Till dig- stackare- som jag fick ringa och berätta om ja.. klamydia.. :

Ja.. du har ju ännu inte hört av dig, och jag förstår dig faktiskt.. jag önskar dock att du faktiskt hörde av dig, för jag har märkt att jag varje morgon o kväll tittar mot din balkong och hoppas på att få se dig.
Jag skulle aldrig erkänna om du frågade, men jag saknar faktiskt att bara sitta o dösnacka med dig, eller se en film ibland.. Hoppas att du smsar snart, eller visar något sorts livstecken..