Inlägg från: Anonym (Ben H. Ur) |Visa alla inlägg
  • Anonym (Ben H. Ur)

    Googla på f d KK?

    Vad tror ni om man upptäcker att ens partner googlar med jämna mellanrum på en kortvarig kk som fanns i bilden innan jag själv blev tillsammans med henne? 


    Är det ren nyfikenhet eller ska man börja ana ugglor i mossen när detta upprepas och det kollas på Ratsit, Linkedin, Facebookprofil osv? 


    Vill helst inte konfrontera henne med min upptäckt, utan i s f avvakta lite och se om det fortsätter/eskalerar eller helt stannar av. Och skulle det tyda på det värsta så vill jag samla bevis för att bli helt säker.


    Jag tycker att det känns obehagligt med detta googlande och förstår inte riktigt varför, då vi har en bra och god relation

  • Svar på tråden Googla på f d KK?
  • Anonym (Ben H. Ur)
    Tack för era svar!

    Man kan givetvis problematisera det hela och se det som att jag är en ondsint stalker som spionerar på min partner. Jag förstår mycket väl den synvinkeln på det hela. Men som så många inlägg här på Familjeliv så av alla startade trådar så har man ? förstås ? inte hela bilden. I mitt partners fall finns det en historik som jag inte har återberättat som gör att jag faktiskt har anledning att vara både misstänksam och på min vakt. Och ni som ser framför er hur jag har anlitat detektiv, hackat mig in i min partners telefon eller ifrågasätter vartenda steg hon tar, ni har inte riktigt bilden klar för er. Eftersom vi lever tillsammans har vi också en dator som vi båda använder. Ibland hon, ibland jag. Ibland går man tillbaka i historiken för att leta rätt på något man själv har surfat på, så jag tycker inte det är konstigt om jag plötsligt ser saker som absolut inte jag har googlat och letat efter, utan tvärtom som min partner har letat på.

    Jag köper också att man enbart av nyfikenhet kan googla på gamla kk/ex/partners, utan att det för den skull behöver betyda det värsta. Men om detta sker upprepat och på samma person? Det är då jag börjar ana oråd. Jag får väl helt enkelt fråga henne. Men då är det som ?Tukt? säger att det då kan upplevas som ett svek från min sida, även om det kanske borde vara precis tvärtom?
  • Anonym (Ben H. Ur)

    Sidofrågan som har uppstått huruvida jag skulle få helt andra svar om jag utgav mig för att vara kvinna och oroade mig för vad min manlige partner googlar på lämnar jag därhän. Det är inte det min frågeställning handlar om. Det får bli en annan tråd om genus i så fall. 

  • Anonym (Ben H. Ur)
    Tukt skrev 2019-09-11 09:04:01 följande:

    Tycker det kan vara rätt stor skillnad på vad som googlas på.
    Om det är sökningar som mer eller mindre handlar om nyfikenhet, eller kanske för att undvika att hamna på samma fest, samma plats, är det ju en sa.
    Men om man regelbundet googlar på typ samma bild för att se just den, så kan man anta att det mer handlar om känslor som fortfarande finns kvar. Och då är det så klart lite annorlunda. 

    Tyvärr är det ju så att om du konfronterar, så känns det lätt som ett svek från din sida Trots då att det egentligen kanske är partnern som svikit.
    Och på samma sätt som den som googlar inte mår bra av att inte kunna släppa, så kommer heller inte du må speciellt bra av att kontrollera.
    Så försök göra en bedömning om vad det handlar om, innan du funderar på att gå vidare.


    Jag delar din uppfattning om att en eventuell konfrontation kan leda till att det är jag som är svikare, inte hon. Och visst är det så att ingen, varken jag eller någon annan, mår bra av att hamna i något kontrollerande default-läge i sin relation! 


    Ditt råd är klokt! Jag försöker göra en bedömning innan jag går vidare. Tack! 

  • Anonym (Ben H. Ur)
    Anonym (.) skrev 2019-09-11 12:17:39 följande:

    Det intressanta är att du vet hennes datorvanor. Det tyder på någon form av intrång. 


    Gemensam dator i ett gemensamt boende. M a o inget intrång. 
  • Anonym (Ben H. Ur)
    Anonym (.) skrev 2019-09-12 08:41:55 följande:
    Så situationen blir att din partner snokar efter någon annan och du snokar frekvent efter din partner. 
    Oavsett vilka skäl du anser att du har så är situationen så i sak.
    Vem är värst av er? En moralisk fråga utan givna svar. Det som tycks enkelt från början blir inte lika enkelt om man vrider och vänder på situationen och försöker se den från flera håll.

    Jag tycker du ska vara ärlig och säga som det är, att du snokat på din partner och upptäckt att denne snokar, att du känner obehag av din partners snokande.
    Ärlighet brukar vara längst heter det ju.

    Så är det givetvis, att ärlighet varar längst. En något utsliten klyscha, men i de flesta lägen helt riktig. I sinom tid blir det kanske att jag säger som det är. 


    Din moraliska fråga "vem som är värst av oss?". Behöver man väga och mäta de två företeelserna mot varandra? Det är ju ingen form av tävling, utan ett dilemma jag står inför. Om än trivialt, så ändock ett dilemma. 


     

  • Anonym (Ben H. Ur)
    CitronTulo skrev 2019-09-12 08:58:47 följande:

    Tänker att anledningen till att hon googlar och kollar upp denna person återkommande bör väl vara att hon INTE har någon koll på personen ifråga IRL, dvs att det är en person som hon INTE har någon kontakt med?
    Givetvis kan det vara så att det är en person som hon tänker på och som betydde/betyder något för henne. Och det kanske inte är så kul att veta om som partner.. men behöver ju inte betyda att de har något förhållande bakom din rygg, eller att hon ens önskar sig att ha det.

    Förstår att detta känns stort om det finns en historia som gör att du av andra anledningar redan är misstänksam. Detta är ju dock något som vi trådskrivare inte kan ta ställning till då vi inte vet er historia.


    Givetvis behöver detta googlande inte betyda ett skvatt, vilket jag förstås hoppas på. 


    De gamla historierna handlar om just att tumma lite grann på sanningen, att inte säga exakt hur saker har varit - under vår tid tillsammans ska tilläggas, samt ett visst mått av att gå bakom ryggen. Därav min uppblossande misstänksamhet. 

  • Anonym (Ben H. Ur)
    Anonym (.) skrev 2019-09-12 11:22:26 följande:
    Nej, jag menade inte att mäta utan att det lätt ställs mot varandra, speciellt i ett samtal "älskling vi har något vi måste prata om". det blir ju lätt en tävlan, fingerpekande och ett evigt "men du då". 

    Samtidigt tycker jag att man bör reflektera över vad man själv gör. Att man i ett samtal ska kunna vara medveten och stå för det. "Jag vet att jag var dum man jag tycker att du också är dum".  Tror vi tänker ganska lika där?

    Det här är alltså ingen anklagelse mot dig utan jag filosoferar runt dig, mig och alla. 

    Kloka ord! Självklart är det aldrig fel med lite självreflektion, och inte bli förblindad av vad ens partner har gjort, eller som i detta fall "kanske har gjort" eller det oklara i avsikten kring detta. 


    Tack för att du tog dig tid och svara! 

  • Anonym (Ben H. Ur)
    Anonym (.) skrev 2019-09-12 11:28:57 följande:
    Tack för dina fina ord.

    Det är så lätt att tänka såhär men kan vara så förbenat svårt när man har en allvarligare diskussion. Skäms
    Så är det! Enkelt i teorin. Svårare i praktiken. Men, övning ger färdighet!  
Svar på tråden Googla på f d KK?