Inlägg från: Anonym (Eve) |Visa alla inlägg
  • Anonym (Eve)

    Hur gör ni med stora bonusbarn?

    Anonym (K) skrev 2020-11-07 19:31:20 följande:

    Självklart kan han bo hos er på heltid.

    Det som är sjukt är att den unga vuxna inte betalar för sig och inte har en sysselsättning. Det är katastrofalt. Mina föräldrar hade blivit vansinniga.

    Dessutom ska hen göra sin femtedel av hushållssysslorna.

    Kommer dina barn också sitta sådär om några år, spela spel hela dagarna och vara bortskämda skitungar?


    Han kan städa och laga mat mest han vill, spelar ingen roll när man är trångbodda. Vuxna mannen ska flytta ut.

    Om de inte har råd med att sälja och lägga in extra pengar till en insats (Vilket borde ligga en extra summa på frugan eftersom sonen är hennes och blir ett extra rum där) så att alla får plats så ska han inte bo där på heltid. Han kan komma och sova på soffan under helgerna men där går gränsen.

    Och om TS barn skulle börja sitta hela dagarna och spela tv-spel på sina rum? Är väl hög tid för det om man säger så. Någon gång i livet borde dom också få ha egna rum, det har ju TS frus son haft hela livet. Med er retorik så kommer TS barn flytta ut efter studenten med en 30 årig bror hemma utan att någonsin fått uppleva känslan av att ha sitt egna space.
  • Anonym (Eve)
    Anonym (Bonuspappan som duger ibland) skrev 2020-11-07 21:57:37 följande:

    Nej, vi fick bo inom en viss radie i förhållande till pappan för att kunna flytta ihop för 18 år i syfte att undvika en vårdnadstvist.


    Gäller knappast för en snart 21-åring så lägg ner nu! Du får sluta upp med att vara ängslig inför bonussonen och skylla på att kärleken till frugan håller tillbaks dig. Inte okej! Dina barn går först.
  • Anonym (Eve)
    Anonym (Bonuspappan som duger ibland) skrev 2020-11-07 23:14:58 följande:

    Jag förklarade varför vi bor som vi gör nu och att tvisten går 18 år tillbaka. Vi kan inte flytta pga andra omständigheter kring ett av barnen vilket innebär att vi inte kan flytta tills efter högstadiet.


    Då är det väl dags att din fru fokuserar på det barnet och inte på den vuxna mannen som tar plats från alla dessa minderåriga som ska foga sig in i hörnen.
  • Anonym (Eve)
    Anonym (Bonuspappan som duger ibland) skrev 2020-11-07 23:14:58 följande:

    Jag förklarade varför vi bor som vi gör nu och att tvisten går 18 år tillbaka. Vi kan inte flytta pga andra omständigheter kring ett av barnen vilket innebär att vi inte kan flytta tills efter högstadiet.


    Då är det väl dags att din fru fokuserar på det barnet och inte på den vuxna mannen som tar plats från alla dessa minderåriga som ska foga sig in i hörnen.
  • Anonym (Eve)
    Anonym (Bonuspappan som duger ibland) skrev 2020-11-07 23:30:57 följande:

    Jag når tyvärr inte henne och hon kan inte föra en nyanserad diskussion. Hur ser din familjesituation ut?


    Då får man separera, det är ens sabla plikt. Kärleken till ens partner är irrelevant när det kommer till kärleken till ens barn.

    Jag har levt under en liknande situation som dig men jag insåg mycket tidigare att man inte utsätter sina barn för denna typ av barnmisshandel. Ett rum skulle stå tomt 26 veckor om året medans två andra minsann kunde dela vårat rum och en klädkammare år ut och år in.

    Jag lämnade och han grinar o ångrar sig än idag att han gjorde bort sig. Mina barn mår prima idag, deras mamma stod upp för dom och nu äntligen anstränger sig pappa.
  • Anonym (Eve)
    Anonym (Bonuspappan som duger ibland) skrev 2020-11-07 23:53:29 följande:

    Hur gammal var bonusbarnet och hur gamla är ni idag? Vad var era begränsningar i diskussionen och möjlig lösning för bonusbarnet som pappan inte nappade på?


    Det fanns inga lösningar och familjerådgivning hjälpte inte heller, tror att vår rådgivare ifråga tyckte att det var så fint att min mans 19 åring hade ett eget rum medans våra små på 5 och 3 klättrade på oss. Stod ut till den äldsta blev 6 år gammal, sen fick det vara bra.

    Nu idag har jag en bra relation till hans barn som är kring 25. Kommer ibland och bor några dagar med mig och sina yngre syskon, har en bäddsoffa i vardagsrummet att sova på och den biten funkar.

    Problemet är inte det vuxna barnet utan det är partnern. Du kanske borde göra dig av med henne?
  • Anonym (Eve)
    Anonym (Bonuspappan som duger ibland) skrev 2020-11-08 00:40:12 följande:

    Då har ni varit skilda/separerade ett tag. Hur bor barnen när de är hos sin pappa? Har ni delad vårdnad? Bor 25 åringen fortfarande hemma?

    Jag vet inte hur hon tänker men vid en separation så kommer sonen inte följa med och om han mot förmodan gör då blir det temporärt. Hon kommer inte reda ut det ekonomiskt.


    Vi hade svårt att skilja oss helt från början, blev en lång skilsmässa där vi var särbos från början men det skar sig efter några år så idag är vi knappt vänner. Han är bitter på mig än idag och han tycker väl att jag övergav honom.

    Vi har delad vårdnad fast vår yngsta har valt att bo mer hos mig och den andra bor varannan vecka, vår äldsta har haft det jobbigt och där kämpar jag än idag på att få upp dennes självkänsla. Det är som att man kämpar för att få pappas bekräftelse till varje pris. Mina barn har tagit skada av pappas särbehandling och då var de yngre än vad dina barn är idag.

    Hans vuxna barn bor fortfarande hemma. Har bättre kontakt med denne idag men det händer liksom inte så mycket, ingen kraftansträngning till att ta sig ut i vida världen där direkt.

    Är inte avundsjuk på din situation om jag säger så för du måste agera nu och sluta upp med ursäkterna. Ni kan gå privat i familjerådgivning och du får sluta upp med att hitta på ursäkter för din fru. Hon är vuxen, separerar ni så får hon reda ut sin egna ekonomiska situation som alla oss andra som också har haft det kärvt. Försörjer du hennes vuxna son förresten?
  • Anonym (Eve)
    Anonym (Bonuspappan som duger ibland) skrev 2020-11-08 08:46:32 följande:

    Skönt att det har ordnat upp sig på sätt och vis för er och jag vet att jag inte kan låta saken bero längre.

    Han bor ju hemma grattis så man kan säga att han blir försörjd av oss då pappan tycker det är skönt att slippa honom. Han är rätt stor och äter konstant så det ä inget billigt matkonto vart än han befinner sig.


    Nej du kan inte blunda längre utan nu får du ta konflikten.

    Där har du nåt som du kan påverka redan idag. Försörjd av oss får du ändra till att det enbart får ligga på henne. Du har ingen försörjningsplikt gentemot hennes vuxna son, ta den konflikten idag. Du kan spydigt också säga åt henne det att om hon kräver att han ska äga det där rummet så får hon betala en högre del av hyran och era boendekostnader, samma med matkostnaden för där kan du säga att du inte bidrar med en krona längre, vägrar hon eller har hon ingen ekonomisk förutsättning att göra det så har du vunnit den debatten. Då kan hon inte ha sin vuxna son hemma och det ska du ta itu med idag.
  • Anonym (Eve)
    Anonym (Mor till vuxna barn) skrev 2020-11-08 17:08:05 följande:

    Hade jag varit din fru så hade jag inte accepterat någon av dina lösningar.

    Varför måste DU sätta villoren för ERT liv?

    Du visste att hennes son fanns från början.


    Du gick på mig om att jag skulle ha bristande empatisk förmåga men nu är det du som framstår som elak. TS har det jobbigt just nu och då behöver väl inte du stå och tugga som en ettrig chihuahua.
  • Anonym (Eve)
    Anonym (Bonuspappan som duger ibland) skrev 2020-11-08 16:10:25 följande:

    Det blir nog tidigare än vad jag hade tänkt mig. Min dotter nämnde för mig tidigare idag att hon kan inte ta hem kompisar som kan sova över för att hon har inget rum eller en dörr att stänga efter sig. Det eldade upp mig så kolossalt och jag har bitit ihop hela dagen för att inte få ett utbrott. Mamma var inte hemma så hon hörde inget och jag sa inget heller då jag hade tänkt prata med henne under nästa vecka. Hon tog precis upp samma sak med sin mamma som blev uppmärksammad kanske för första gången på riktigt. Jag har sagt att vi får prata om det när barnen lagt sig ikväll. Jag är så ledsen och arg på mig själv. Är världens sämsta pappa just nu.


    Som jag var inne på tidigare. Hur hårt det än låter så har dina barn tagit skada av särbehandlingen och detta måste du få ett stopp på omgående. Din dotter har säkert undvikit helt att bjuda över kompisar sen hon var sex-sju år gammal men lägger fram det nu för att hon märker att du äntligen börjar se problemen.

    Det här är inget halvårsprojekt där du kan ställa lite halvtuffa ultimatum till din fru. Du måste göra livsavgörande saker här och nu. Jag förespråkar inte öppna konflikter inför några barn men du måste ta duster med din fru och hennes son där dottern ska få eget rum. Ska du stanna kvar i relationen så ska hans rum städas ut och stå tomt lagom till nästa helg.
Svar på tråden Hur gör ni med stora bonusbarn?