Anonym (22 med sambo) skrev 2022-11-29 15:11:38 följande:
Jag vet inte om jag kan vara så mycket tydligare än det jag redan skrivit. Jag kollar på Instagram. ibland är det på mat och ibland är det på lättklädda tjejer. jag har ingen specifik porr typ ?Young? eller ?big tits?. jag kollar inte på något för att såra henne men känner att jag borde få kolla på vad jag vill. Precis som hon får kolla på vad hon vill. Hon ser ut som hon gör och jag tycker att hon är superfin. Jag ser ut som jag gör och kan inte påverka det därav bryr jag mig inte om vad hon söker på. Hon väljer ju att vara tillsammans med en normalutrustad kille.
tar gärna emot tips. Inte ute efter någon pajkastning.
Ber om ursäkt att det framstod som pajkastning, det var inte menat att såra utan för reflektion. Alla gör fel i relationer och det är bra att ibland vara kritisk till om man själv är en del av problemet.
Har inte tänkt att du sårar henne med flit eller att du inte tycker att hon är fin osv. Utgick från att det inte är relevant här. Men de facto blir hon inte glad ju. Så avsikten är irrelevant.
Självklart får du kolla på vad du vill, men du skriver att det du gör framkallar irritation hos din partner och det blir ditt problem. Hon kan heller inte förbjuda dig att titta på vad du vill.
Här kommer en wall/bok, valfri att läsa! Så ni som Zzzzz får sova så gott ;)
Du får göra vad du vill, men hon får också bli irriterad/ledsen/sårad/upprörd osv. Även om hon gör samma sak själv. Om hon säger att du/andra inte får/bör titta på porr men gör det själv så är det dubbelmoral dock. Men hon kan bli sårad av att du tittar på tjejer, men själv surfa porr utan att det är dubbelmoral. För uppenbart visar du att du vill göra som du vill och då får hon det med såklart som du också skriver. Men ni får båda ha känslor eller inte kring allt som den andra gör. Du kan inte försöka ta känslan ifrån henne, den har hon rätt att känna. Dvs inte ge henne motargument, speciellt inte om något du inte bryr dig om att hon gör. Så här låter det du beskrivit anser jag:
Hon: jag blir upprörd när du gör si...
Du: jaha men du gör ju så....
Hon: blir du upprörd när jag gör så...?
Du: nej jag bryr mig inte att du gör så... därför vill jag inte att du bryr dig när jag gör si (ett slags krav att hon ska ha samma åsikter som dig).
Hon: okej? Men jag bryr mig när du gör si ändå... för att...(orsaker jag inte vet)
Du: jag tänker ändå fortsätta göra si, även fast det gör dig upprörd för jag vill göra som jag vill...(blir det du förmedlar om du argumenterar så)
Hon blir kanske då sårad och ej bemött i sina känslor och du visar att hon inte är viktig eller prio.
Vill du bli bemött så själv? (Inte paj utan genuin fråga)
Vill du fortsätta göra det du gör utan att hon ska reagera så behöver ni prata ut. Vill hon ha det som du?
Kanske vill du också veta varför hon reagerar på det du gör eller det hon ser? (Om du inte redan frågat såklart).
Varför är det triggande för henne att se det du tittar på?
Varför är det triggande för dig att hon blir triggad?
Svårt att veta om du bara scrollar insta och hon ser eller om du aktivt söker något som hon sedan blir irriterad över och om det sker ofta osv. Det är inte så hälsosamt för någon av er att det inte lyfts ordentligt.
Du kan ju inte rå för vad som dyker upp i flödet, men det du kan rå för är dina handlingar och hur du tar ansvar för konsekvenserna av dom.
Sedan har du ju inte Ansvar för hennes känslor (det är hennes ansvar) utan dina handlingar och hur du vill vara som partner såklart samt hur du vill bemöta henne.
Hur vill du vara som partner? Vad är viktigast?
Det kan finns andra anledningar också såklart till varför hon blir "irriterad", mitt tips är att du frågar hur hon känner kring det och att du verkligen lyssnar på svaren utan att fördömma. Exempel på pajkastning blir då att du tar upp hennes surfande som motargument och det sårar bara ännu mer. Mycket av sånt i en relation dödar kommunikationen och tystar ner den andres känslor.
För hennes känslor är viktiga precis som dina.
Känslorna måste få finnas, det finns andra sätt att bemöta på än att tysta ner den man har en konfliktgrej med en tillbakakaka. Som att genuint fråga varför det blir så och hitta en gemensam lösning som fungerar ok för båda.
Uppenbart så gör det inte henne lycklig och egentligen finns det bara en sak som kan reda ut frågetecken kring det: kommunikation.
Att vilja veta när hur och varför ens partner reagerar som dom gör.
Om det sen är fråga om osund svartsjuka att problemet ligger i henne själv så kanske ni kan jobba med det och att hon själv eller med hjälp av någon (dig eller terapi) kan bygga upp sin självkänsla och uppleva att hon duger. Det kanske är en trigger hur tjejerna ser ut, snarare än att du kollar på dom? Kanske är allt en missuppfattning, eventuellt bara ett önskemål om mer fokus från dig.
En annan aspekt är om hennes internetsökningar är menade för dig att hitta för att se om du bryr dig. Om kommunikationen brister och en del inte upplever att dom kan visa sig svaga inför sin partner så kan dom "testa" sin partner på olika vis för att se om det finns några "äkta känslor". Oftast i yngre ålder, omoget men en del av mognadsprocess för en del. Speciellt om man haft osäkra relationer/blivit sårad tidigt i livet.
En annan aspekt:
Kan det inte finnas något i att hon faktiskt bryr sig så pass att hon reagerar?
Det behöver inte vara något negativt såvida det inte är destruktivt såklart.
Sista tipset: öva bort eventuell (påstår inte att du har detta problem) konflikträdsla genom att fråga mer, var nyfiken och tänk att svaren kommer från en som troligtvis försöker/menar väl.
