Min sambo fixar inte att jag är bisexuell !

Vilken jobbig sits ni hamnat i. Själv tycker jag att det viktigast är att poängtera att man inte blir kär i ett kön utan i en person. Vad gäller sexuella fantasier är de just fantasier. Jag tycker dock att man kanske ska hålla sina fantasier för sig själv för att undvika ev svartsjuka. Om ens partner gärna vill veta vad man fantiserar om får h*n liksom skylla sig själv om svaret inte blir vad h*n väntat sig.

Hoppas ni finner något bra sätt att hantera detta så ni inte bryter ned det fina ni har tillsammans genom den osäkerhet han visar.

Lycka till

Har inga råd direkt då jag själv är i din sits fast vi bor inte ihop,min partner gick in förhållandet medveten om att jag är bisexuell och jag känner då att han får stå sitt kast

Han tycker det är onaturligt och kan inte alls förstå...Vi pratar inte så mycket om det för vi blir bara osams

Hade min sambo varit bisexuell så hade hon gärna fått ha en "extra" partner med samma kön det hade funkat för mig.

Men att din kille klämemr ur sig massa kommentarer som grunnar i det att du är bi är nog osäkerhet från hans sida, att han inte riktigt vet vart han har dig.

Fast jag kan förstå hans oro om att du vill ha något han aldrig kan ge dig. Han känner sig nog otillräcklig och han verkar ha svårt att bara prata om det med dig och ger dig istället gliringar.

Kollar han på porr? Jämför det då om han kollar på brunetter och du är blondin eller något likande och förklara för honom igen. Jag tycker inte man ska automatiskt dumförklara honom och säga att han är osexig alla kan vara osäkra och känna sig otillräckliga ibland det brukar kunna lösas med att man pratar.

Precis så har min sambo sagt mer än en gång :p Jag har dock aldrig gjort det, eftersom jag inte själv känner mig helt bekväm med tanken på att ge mig ut och leka runt sexuellt, framför allt som jag inte är beredd på att låta honom leka runt... Han tycker dock att eftersom han är hetero så skulle det ju innebära att jag vore beredd att låta honom leka med någon av motsatt kön, vilket han inte heller vill att jag ska göra.... Men även om han tycker att det vore okej har jag inte kommit dit än ...Tycker jämförelsen var bra... Mycket bättre än mitt första, relativt ilskna inlägg, nu när jag har tänkt igenom det ordentligt...

Och känslor av otillräcklighet och osäkerhet är nog mycket vanligt för män just under graviditeter, de känner sig ofta utanför under både den tiden och ofta långt in under småbarnstiden med.

måste ju vara jobbigt för dej då att inte få tjejsex irl utan bara fantasier.Du kan väl försiktigt föra trekant på tal Min kille var först väldigt neg men mjuknade och nu uppskattar han verkligen  trekant och vi tjejer får ju en livs levande dildo sas*ler*

Jag själv är gift och hade definitivt inte haft något emot om min fru tänt på tjejer också, det är bara "hot"!.
Att du sedan är en tjej som tittar på porr anser jag är ännu bättre, det jämnar ut det lite eftersom det jämt är ett j_vla gnällande på alla killar som tittarpå porr.

Kör på, du är den du är.

Problemet ligger hos honom och  det är något han kanske behöver hjälp med att inse. Att du är bi är egentligen ingen särskild anledning, han hade troligen varit lika osäker/orolig om du vore straight också (men hittat andra orsaker till sin oro).

Egentligen gäller ju samma sak för oss alla i alla förhållanden, det finns inga garantier.
Man får leva på så gott man kan, göra varandra lycklig och försöka bygga något hållbart för framtiden. Tillit och förtroende är den allra viktigaste byggstenen i det fallet.

Om man ny har en partner som är osäker så kan man egentligen bara vara så tydlig som möjligt med sina känslor och sin kärlek samt bolla tillbaka frågan. Dvs (ungefär);
"- Gör det du behöver för att förstå att jag älskar dig, jag själv kan inte göra mer än att vara mig själv och öppet visa/förklara min kärlek. Om inte det räcker för dig så får du bestämma dig för hur du vill hantera detta. Kan det vara så att du är osäker på vad du känner för mig?"

Om känslan hos partnern är väldigt stark så skulle jag rekommendera honom (eller er båda?) att tala med en familjerådgivare. Där kan man få precis det stöd man behöver för att komma förbi såna här mentala blockeringar.

Personligen så håller jag med föregående talare, det vore riktigt läckert om min fru hade varit bi, då hade hon gärna fått underhålla mig med gamla minnen och berättelser.. :) Eller rent av hitta en "kollega" att bjuda hem till en gemensam omgång...

Mycket bra skrivet. Sedan kan män känna osäkerhet om sig själva, relationen och partnerns känslor precis som kvinnor kan. Inte säkert att de är helt "rationella". Att anklaga, skuldbelägga eller säga åt personen att skärpa sig eller är osexig hjälper inte. Däremot så kan det bli bättre om man kan få personen att inse att det är känslor som kommer inifrån och inte baseras på vad någon annan gjort eller tänker göra. Fruktansvärt svårt och det kräver långt och tålmodigt arbete från båda. Känsla är liksom bara en inte genomtänkt tanke som man accepterat som sanning.

Min sambo är bs och jag älskar det faktumet!
Drömde som ung att hitta en bs tjej att leva med, lever den drömmen nu!
Sen så kan aldrig en man och kvinna konkurrera med varandra på lika villkor.
Förutsättningarna är olika och mannen skulle garanterat förlora 98 ggr av 100 pga
att han är just det en pojke/kille/man, sista 2 upp till 100 är gay.....

Däremot så kan du alltid säga:
Ju mer du tjatar om att lämna dig för en annan kvinna
Desto längre ifrån varandra kommer vi...
Eller
Om du nu medvetet har bäddat för en bstjej
då får du faan i mig köpa ett överkast också!
Eller
Än så länge är det dig jag valt att vakna upp med varje morgon!
En grådaskig surmulen regnig dag så kanske du vaknar ensam..

Det här är ju samma situation som alltid. Ena partnern känner sig otillräcklig medan den andra tittar på ouppnårlig porr.
Säger samma tips som alltid. Mår inte din partner bra av dina handlingar, så får du försöka komprimissa tills ni båda är okej!

Under en graviditet är det oftast någon som känner sig riktigt oduglig och detta i fall mannen. Att du då sitter och tittar på sidor som han aldrig kan jämnföra sig med förvärrar hans självkänsla.

Är det verkligen så jobbigt att försöka ändra sitt beteende till att någon mår bra? Är det verkligen så kontrollerande livskvalitet att inte titta på porr ensam?

För mig handlar det om att man ska vara monogam i ett förhållande.
Sa han när ni nyss hade träffats att det skulle vara okej om du hade sex med någon annan.