Ok att mobba den andra föräldern?

Men det du beskriver här som problem - avsaknad av information etc, är ju inte detsamma som att han mobbar dig? Så det verkar finna dubbla problem i det här? Har ni prövat kontaktbok vid överlämning?

Hur gammalt är barnet? Måste ju vara äldre än 7 år i allafall, så det går ju att kommunicera direkt med barnet om vad som har hänt på pappas vecka. Hur det varit i skolan, om det varit kul på fotbollen etc. Att informera om benbrott anser jag som självklart, men en förkylning som gått över tills det är dags för ditt umgänge behöver ju inte vara nåt som behöver diskuteras?

Så varannan helg är ok enligt dig?

Oavsett hur det blir kommer du inte kunna påverka eller styra vad han säger till barn, gör och kallar dig under hans tid med barnen.

Ja, varannan helg är ok för mig.

Frågan om du varit utsatt var inte till dig men förstår att det inte framgick ;) Var till den som tyckte jag skulle "bita ihop".

Men är intresserad av hur rätten brukar se på växelvis boende när någon är uppenbart ointresserad av att samarbeta? Vet du?

Ja vi är skilda. Vi har varannan vecka och han avskyr mig, vill inte prata. Försöker vi prata skriker han och säga fula saker. Så vi bytar på skolan, säger hej. Sen går vi. Skulle det bli ändringar skickar vi ett mess med endast den nödvändigaste infon. Vi får dubbel information från aktiviteten i form av mejl. Har han tagit barnet till läkaren och det inte är allvarligt eller behöver medicineras så behöver jag inte veta det om han inte vill ge mig den infon. Jag litar på att han som förälder gör det bästa för vårt barn. Om barnet säger att hen varit hos läkaren frågar jag varför och om man mår bra. Vill jag ha mer info kan jag kolla upp journalen. Jag ser ju på barnet om det är något konstigt. Han är ju lika kabapel att ta hand om en förkylning som jag är.

Så ja för mig är det helt sjukt att du som vuxen människa inte kan försvara dig mot "mobbing". Väldigt enkelt att ha minimal och endast nödvändig info via mejl/sms. Infon..ja åter igen har jag skrivit hur du kan göra. Eller så kan du fortsätta vara bitter och ställa till det. Du som mamma är inte bättre än han som pappa så det finns ingen anledning att barnet ska bo hos dig bara för att DU vill det och känner att pappan inte gör som DU vill.

Om ni har gemensam vårdnad har han inte samma krav på sig ang att lämna information. TS har lika stor rätt som han att ringa läkare, förskolor mm och ta reda på info.
En normalt fungerande person lämnar givetvis sådan info som påverkar den andres umgänge, såsom tex medicin som införskaffats under ens umgänge men som ska tas även under den andre förälderns umgängestid.

Lämnar han inte sådan info så skriv ner det och ta upp framöver om inte varannan v fungerar. Det kan ju vara farligt för barnet.

i övrigt så är det så att ett barns rätt till sina båda föräldrar väger tyngre än en vuxens önskan att slippa kränkningar.
Hämta och lämna inte hos varandra utan på förskolan/skolan och skicka sms med viktig info till pappan så har du gjort ditt.

Mer kan du inte göra, ju mer du hänger upp dig på hans tillkortakommanden desto sämre liv lever du och barnen.
Om han börjar baktala dig inför barnen är det dock läge för anmälan, det är barnmisshandel.

Gissar att det finns två viktiga skillnader här. Dels verkar ni ha haft varannan vecka sedan skilsmässan? Dels så litar du på att han gör det bästa för barnet.

I vårt fall valde pappan att inte ha barnet alls regelbundet i tre år efter skilsmässan eftersom han inte tyckte sig ha tid. Sen litar jag just inte alls på att han gör det bästa för barnet. Han är helt öppen med att det är hans nyas behov, tider osv som styr hans umgänge med barnet (hon har ett barn som är i mitt barns ålder och det är uttalat att de förväntas sysselsätta varandra.)

Så problemet är inte att han mobbar dig utan att du inte litar på att han är bra för ert barn?

En kombination. Han har svårt att se andras psykologiska behov, även barnens. Däremot är han bra på det som syns, praktiska saker som mat, kläder osv. Men kan inte hantera konflikter, ser inte alltid skillnad på om någon är ledsen eller arg till exempel. Lägger sina egna behov på andra och talar om vad de känner och tycker. Det som inte han tycker är viktigt kan inte vara viktigt för någon annan heller osv. Vi har äldre barn som har brutit med honom just pga detta...

Men där kan han ha förändrats massor sen ni levde tillsammans. Har han någon relation med de äldre barnen idag eller har de fortfarande ingen kontakt?

Det kan vara att han har svårt att se barnens behov, men där kanske hans sambo kan hjälpa honom lite?
Det är ju inte helt ovanligt att man förändras när man träffar en bra partner, någon som tar fram ens bar sidor, och det är kanske hon i det här fallet?
Om han är dålig på att kommunicera så är kanske inte orsakerna bakom att han vill ha varannan vecka de som han försöker förklara för dig, men att han inte kan sätta ord på känslorna och då kommer de praktiska aspekterna ut som att ha barnen samtidigt etc.

Kan inte föräldrarna samarbeta brukar det bli EV. Är konflikten djup brukar rätten dra sig för att dömma till vv. Däremot är kombinationen EV  och t ex varannan helg, lov, långhelg något det kan bli även om föräldrarna har stora samarbetsproblem.

Skulle du råda mig att motstämma om EV trots att jag idag inte upplever den gemensamma vårdnaden som ett problem?

Vad anklagar han dig för som du inte kan rå för?

Jag får inte ihop var problemet ligger riktigt? Du anklagar honom för mobbning, men det mesta verkar handla om att du får för lite information. Du får inte info ang skolan, aktiviteter etc trots att han bara har vh? Så mycket kan väl inte hända i skolan då tänker jag?
Skriver han under passansökan, papper som rör vård och skola? Eller vägrar han? Kan ni komma överens om högtider och semestrar eller fungerar inte kommunikationen där?

Är ni på väg mot tingsrätten anlita advokat och rådfråga.

Att han är taskig, dum, mobbar dig mm kommer du aldriga kunna få slut med via en dom.

Men då du skrev:
"Han sa öppet att han inte är intresserad av att samarbeta eller kommunicera med mig. Inte heller är han intresserad av att ge mig information om viktiga saker som gäller barnen."
Kan nog EV var en bra idé. Varkar ligga i farans riktning att det kan bli trassel med saker som skolval, dagisbyte, pass mm

Vilket det med andra ord fortfarande är? Med tanke på att du i inlägg #19 skriver att ni har vh menar jag?

Hur har han kunnat undanhålla information gällande skolan om ni har vh idag?

Sedan - har ni emensam vårdnad har du ett eget ansvar att se till att få informationen från skolan. Han har med andra ord ingen skyldighet att meddela dig om saker han får info om från skolan då skolan är skyldiga att ge er båda samma information. Ni måste dock säga till om det.

Det låter inte som om hsn mobbar dig utan helt enkelt inte vill ha kontakt. Vilket han ju inte heller behöver.

Byt på skolan. Meddela skolan om att ni vill ha separat information om läxor, l9v, föräldramöten osv.

Ha enbart kontakt via mail. Där skriver ni bara sådant som verkligen är viktigt. Vilket faktiskt inte blir då väldigt mycket varje vecka..

Jag ser inte någon anledning till att ni inte skulle kunna ha vv och även gemensam vårdnad (då du skriver att han inte stoppar sådana beslut).

Exakt vad är det för sorts information han undanhållit (med tanke på att han har vh) och som du är rädd för att han ska undanhålla i framtiden?

Fast snälla du.. mår barnet dåligt? Har dagis/skola uppmärksamt och nämnt att barnet mår dåligt? Har barnet sagt att hen mår dåligt? Andra vuxna?

OM inte så låt pappan vara. Vad håller du på med liksom? Du litar inte på honom och får för lite info. Jaha synd om dig sök hjälp om du behöver prata ut om det men förstör INTE deras relation för att du är bitter och missnöjd för att han inte dansar efter din pipa.

Prata med skolan och säg att info ska till er båda. Likaså aktiviteterna.

Inte mycket du kan göra än att ha 0 kontakt med honom.