Forum Relationsproblem - Känsliga rummet
Varje medlem är ansvarig för sina inlägg.
  • Ett antal före detta dejter hör av sig till min flickvän

    Ons 14 aug 2019 16:10 Läst 0 gånger Totalt 220 svar
    Visar endast inlägg av Anonym (Fredde) - Visa alla inlägg
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Ons 14 aug 2019 16:10 #162 -1
    TriC skrev 2019-08-14 09:11:06 följande:
    Trams!! Med tanke på hur hans flickvän beter sig så är det inte alls konstigt att ställa dessa frågor. Och det var ju befogat, för den där Kalle var inte alls bara en "kompis" utan ett gammalt ligg. Och såna vill man inte ska höra av sig till sin partner. 

    Så det är bara korkat att påstå att han är svartsjuk, extremt osäker och kontrollerande bara för att han inte accepterar och sväljer vad som helst. 
    Mina flickvänner brukar tvärtom ibland bli sura på att jag är för lite svartsjuk

    Vi pratade en kväll om alla de här killarna runt henne och vad det var för kompisar och relationer. Hon trollade bort mig totalt. Efter att ha pratat i över 1 timme var jag mer förvirrad än när vi började prata om det. Det slutade med att hon blev förbannad och tyckte att hon redan hade svarat på frågorna. Men jag kan säga att jag fattade inte mycket av det hon sa. 
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Ons 14 aug 2019 17:19 #163
    Less is more skrev 2019-08-14 07:50:20 följande:

    Lycka till - hur det nu än blir !

    Ser att jag skrivit irriterande mycket "kanske" i mina svar. Men det är ju för att det ändå är omöjligt att ge helt tvärsäkra svar på "familjeliv" hur andra människor man aldrig träffat är och egentligen tänker.

    Hur som helst - det vaaar väldigt konstigt att hon pussade en annan på krogen (som du tidigare berättat om ) - många skulle ha gått redan där.

    En bra man, som du verkar vara, och som hon också säger att du är, sviker man inte, man gör inte honom illa. Man vill ge honom allt, sitt bästa " jag ". Det är ju så det ska kännas för dig.


    Tack det var snällt! Och tack för kloka synpunkter.

    Jo, jag försöker väl vara en bra person men jag är inte för snäll eller naiv. Jag ser ju naturligtvis att det kan finnas något dysfunktionellt i allt detta. Saker händer sällan av en slump.

    Just nu tänker jag så här kring mina alternativ:
    1. Avsluta relationen


    2. Hålla mina känslor på lite distans och låta tiden visa hur allt står till 

    3. Försöka ta reda på mer på omvägar (det är egentligen inte min stil. Men den här gången kan det bli nödvändigt)

  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Ons 14 aug 2019 17:24 #164 -1
    Anonym (Kärleksmissbrukare) skrev 2019-08-14 07:37:31 följande:
    Hon är antagligen oerhört bra på att bekräfta människor. Inte bara män faktiskt, men mest män. Hon vet precis hur hon ska göra för att mannen ska känna sig som bäst i världen och hennes hjälte och då blir han kär.
    Jag vet inte om det är så eftersom jag ju inte vet vad hon skriver till andra eller vad de pratar om. 

    Men min känsla är mer att hon antyder att hon är intresserad av män som hon träffar. Det är alltså mer än ytlig flört. Samtidigt tror jag att hon nästan aldrig är intresserad. Men tänk vilken kick att få en gift man att bli intresserad av just henne. Att den personen kan bryta mot det allra mest djupa löftet i en relation för att personen är intresserad av henne. Det räcker och stoppar där för henne. Nu är jag elak men det är den känslan jag har kring henne just nu.
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Ons 14 aug 2019 19:19 #167
    Anonym (Saknaden) skrev 2019-08-14 18:02:13 följande:

    Ts: Jag får inte riktigt ihop dina ?absolut inte, NEJ?:s med den person du beskrivit. Du har beskrivit en jagsvag person (?jag tycker som du!?) som söker bekräftelse (på grund av tomhet) och som skapar upprörda känslor hos fd pojkvänner (förmodligen för att hon gått från idealisering till att inte bry sig). Så länge du önsketänker kring din tjej kan du inte fatta beslutet att lämna henne.


    Jag har haft en relation med en borderlineperson under en kort tid. Jag har rätt bra koll på hur en borderline beter sig. Det finns drag hos min tjej som lutar åt det hållet. Speciellt finns det en sak som stämmer extremt bra med en borderline. Hon är extremt rädd för att bli lämnad och har stark separationsångest.

    Men om tittar på hur man tittar på hur man diagnostiserar borderline så uppfyller hon bara 1 kriterie och 5 kriterier ska uppfyllas för att man ska vara borderline så hon är rätt långtifrån om man tittar på det som ska krävas för att ska räknas som borderline. Det är möjligt att en del av de andra dragen poppar fram men just nu ser jag inget av det.

    Som någon skrev i tråden så tror jag hon är kärleksberoende. 
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Ons 14 aug 2019 19:27 #168

    Tillägg:
    Efter att jag varit tydlig med henne och visat att jag bryr mig om henne har hon varit extremt lugn. Ja hon är lugn och omtänksam hela tiden och det är inget borderline beteende.

    Så det som återstår är alla märkliga historier om "männen" i hennes liv och hennes historia kring det. Jag vet naturlgtvis inte vad det handlar om men det känns inte normalt i alla fall. Kärleksberoende är väl det närmaste som jag känner igen mig i av de tankar som alla kloka människor här har hjälpt mig med.  

  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Ons 14 aug 2019 21:30 #170
    Anonym (Saknaden) skrev 2019-08-14 21:21:14 följande:

    Det är ju mindre intressant vad vi tror att hon har för personlighetstyp och eventuella diagnoser än hur du står ut med hennes egenskaper. :) Det är det enda som betyder något. Fokusera på hur du känner dig runt henne. 


    Jag håller helt med dig!

    Men dåliga signaler är alltid dåliga signaler känner jag. Det finns ofta något djupare bakom som uppdagas allt mer efterhand. Då är det inte roligt att sitta i skiten djupt förälskad, med ett gemensamt boende eller vad det nu kan vara.

    Om det sen är borderline, kärleksberoende, konstant otrohet är kanske skit samma. Men anar man vad det är så är man tidigt mer uppmärksam på rätt varningssignaler.

    Vi har det skitbra när vi träffas. Grymt faktiskt! Men det struntar jag i om hon t ex ligger runt bakom min rygg. Men det har jag ju inga bevis för. Jag har egentligen inga bevis för boderline heller. Inte kärleksberoende heller eftersom jag inte vet vad hon gör på Messenger eller på nätet. 

  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Ons 14 aug 2019 21:39 #172
    Anonym (Saknaden) skrev 2019-08-14 21:33:22 följande:

    Nej, inget gemensamt boende med henne på ett bra tag!!! Herregud, nej.
    Lär känna henne om du nu inte vill göra slut utifrån din dåliga känsla. Jag tycker hon låter som ett uselt parti, men det är lätt att döma utifrån. :)


    Nä, jag är liksom inte född igår Skäms
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Ons 14 aug 2019 21:54 #175
    Anonym (Kärleksmissbrukare) skrev 2019-08-14 21:46:56 följande:
    Hmm..

    Om hon funkar ungefär som jag gjorde så kommer hon antagligen klara av att vara med enbart dig i typ ett år eller så. Hon kommer förmodligen flirta med andra killar under tiden men inget "allvarligt". Sen kommer hennes behov av mer bekräftelse äta upp henne och hon kommer göra fler och fler saker som gör dig ledsen. Ett år är rätt lång tid att hålla känslor på avstånd ..

    Jag tycker nästan du ska kontakta ett par av hennes ex. Det låter ju som ett svek mot henne men det är antingen det eller göra slut direkt. Prata med exen och om de bekräftar hennes behov av bekräftelse och uppmärksamhet från olika män så tycker jag du bör göra slut innan du får mer känslor. Trist för både henne och dig, och hon kommer antagligen bli förkrossad, men det är det bästa för dig tror jag.

    Du kan ju tipsa henne igen om SLAA, hon kanske tar det till sig så småningom..

    Håll oss uppdaterade TS! Du verkar vara en bra och klok kille och du förtjänar det bästa!

    Tack jag uppskattar verkligen dina kommentarer! 

    Det du skriver kring kärleksberoende är också det närmaste som jag känner igen i henne. Om det stämmer är jag övertygad om att det kommer att sluta precis så som du beskriver. 

    Hade väldigt gärna pratat med några av hennes ex. Varför är de så arga på henne. Och så långt efteråt.

    Jag kommer att posta något nästa fredag. Tror inget kommer hända det närmaste av värde mellan oss . Sen behöver jag nog smälta all input också både härifrån och från henne.
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Tor 15 aug 2019 07:44 #178
    Anonym (Kärleksmissbrukare) skrev 2019-08-14 21:46:56 följande:
    Hmm..

    Om hon funkar ungefär som jag gjorde så kommer hon antagligen klara av att vara med enbart dig i typ ett år eller så. Hon kommer förmodligen flirta med andra killar under tiden men inget "allvarligt". Sen kommer hennes behov av mer bekräftelse äta upp henne och hon kommer göra fler och fler saker som gör dig ledsen. Ett år är rätt lång tid att hålla känslor på avstånd ..

    Jag tycker nästan du ska kontakta ett par av hennes ex. Det låter ju som ett svek mot henne men det är antingen det eller göra slut direkt. Prata med exen och om de bekräftar hennes behov av bekräftelse och uppmärksamhet från olika män så tycker jag du bör göra slut innan du får mer känslor. Trist för både henne och dig, och hon kommer antagligen bli förkrossad, men det är det bästa för dig tror jag.

    Du kan ju tipsa henne igen om SLAA, hon kanske tar det till sig så småningom..

    Håll oss uppdaterade TS! Du verkar vara en bra och klok kille och du förtjänar det bästa!
    Hej, svara om du har lust. Kom på att jag ville ställa några frågor till dig som före detta kärleksberoende och som verkar ha en väldigt sund distans till beteendet nu.

    1. Hon var gift och ihop med en man i 10 år. Hon säger att hon aldrig varit otrogen i det förhållandet. Kan det stämma om hon har ett kärleksberoende? Om inte så betyder det att hon antingen ljuger eller rationaliserar bort vad som räknas som otrohet, t ex "så länge jag inte ligger med någon". Han var vansinnig varje gång hon skulle ut på krogen.

    2. Rationaliserade du bort din "otrohet"? Du har redan sagt det delvis. Jag menar att du kallade killar som var intresserade för kompisar. Det skulle kunna vara andra saker som "Jag pussade en kompis på munnen". "Jag har en chatt bakom min killes rygg men han är bara kompis".

    3. Finns det speciella risksituationer som triggar beteendet. Det jag tänker att allt är rätt lugnt i vardagen. Det skulle kunna vara bråk hemma, man upplever sig inte vara sedd och naturligtvis alkohol.

    4.Min tjej startade alltid bråk med sin exman innan hon skulle gå ut på krogen. Kan det ha varit en strategi för att rättfärdiga sin otrohet? Hon säger att han hade bråkat ändå så det var lika bra att själv starta bråk. Jag har sett de tendenserna några gånger när hon varit ute med tjejkompisar. 

    Vill tillägga att det är min tjej som helt spontant och självmant säger alla de här grejerna. Det är inte så att jag behöver ha några "förhör" med henne.
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Tor 15 aug 2019 17:10 #180
    Anonym (Kärleksmissbrukare) skrev 2019-08-15 12:05:38 följande:
    1. Ja det kan ändå stämma. Hon har antagligen inte legat med nån annan, för det är inte sex som är hennes primära "mål" / beroende. Jag rationaliserade bort min otrohet precis som du beskriver. Jag var otrogen på ""riktigt" enbart en gång och då var det oralsex och jag slutade och började gråta.

    2. Ja. Det var en himla massa "kompisar" hit och dit och gränslöst beteende.

    3. Ja precis som du skriver. Alkohol gör beteendet värre . Även på jobbet var jag aktiv för där fanns många män. Även när jag inte kände mig sedd av min man. Men det hade aldrig räckt hur mycket han än hade bekräftat mig för tomheten var inom mig.

    4. Bråk och intriger hör till beroendet ja. Jag var inte så mycket så, men jag vet flera som varit det.

    /M
    Jag kan säga att ditt svar tog som ett slag i magen! 

    Även om jag bara träffat min tjej under kort tid så har vi känt varandra ett tag och hon har varit extremt öppen med allt. Egentligen berättat i stort sett allt på egen hand.

    Även om jag inte har alla pusselbitar så skulle jag säga att det du just skrev är hon!

    Fantastiskt fin tjej! Vi funkar otroligt bra ihop. Så det gör det hela extra ledsamt...
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Tor 15 aug 2019 22:34 #183 -1
    Anonym (Kärleksmissbrukare) skrev 2019-08-15 18:12:35 följande:
    Usch ja.. Jag förstår! Jag är/ var också en bra människa egentligen och jag var/ är gullig och fin mot den jag är ihop med. Problemet var att jag gjorde killarna illa fast jag inte ville. :(

    Hon är väldigt ärlig mot dig. Det är ett stort plus! Det var inte jag på samma sätt. Eller alls.

    Jag har egentligen inga bra råd att ge.. Förstår att det är svårt att lämna henne bara så där, när hon egentligen inte gjort nån större grej mot dig. Men nog låter hon som en kärleksberoende.. och det slutar inte bra om det inte behandlas. Men hon måste vilja själv, annars kommer det inte funka .

    Jag är väldigt tacksam för dina svar även om det känns ledsamt!

    Hon är genomgående ärlig och vi pratar bra. Men när jag frågade rätt enkla frågor om "kompisarna" så svarade hon på samma sätt som en tjej som jag var ihop med som använde droger. Vaga och korta svar, motsägelsefulla svar, inga utläggningar alls eller försök till att förklara egentligen. Blandat med ilska när frågorna blev för "känsliga". Annars har hon kunnat prata om allt. 

    Jag ska ta helgen och fundera. Vill nog prata med henne om hur jag känner och uppfattar henne på ett försiktigt sätt. 

    En del i tråden verkar fokusera enbart på att gamla ex hör av sig men bara under den korta tiden som jag känt henne så har hon t ex kysst två män som hon har vetat varit förlovade/gifta. För att sen säga att hon inte är intresserade av dom. Hon har självmant sagt att tre av hennes bästa vänners män/pojkvänner har varit intresserade av henne på olika sätt. Samtidigt som de varit ihop med sina tjejer är viktigt att tillägga. Enligt henne själv har hon aldrig gjort någonting utan det beror på att hon är en människa som folk dras till.

     

  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Fre 16 aug 2019 06:01 #187
    Anonym (Kärleksmissbrukare) skrev 2019-08-15 23:27:25 följande:

    Har hon kysst två män som varit upptagna? På kort tid? När ni varit tillsammans? Du skrev ju om en som hon pussat, men den andre?

    Det här är hon liksom skryter inför dig om att alla är kära i henne.. Det låter ju inte helt sunt det heller..

    Nä du.. prata med henne, men jag skulle tippa att hon kommer bli arg, alternativt ledsen. Eller båda.

    Så du har varit tillsammans med en tjej som missbrukar droger.. har du funderat på om du dras till trasiga tjejer?

    Man kan ju egentligen bara förändra sig själv. Du kanske dras till tjejer som inte är bra för dig? Nu blir det OT här, sorry.


    Nej, hon har inte kysst männen som var förlovade/gifta när vi varit tillsammans. Jag lärde ju känna henne för ett halvår sedan lite drygt. Den ena mannen berättade hon om och den andra såg jag på en bar och frågade om.

    Jag uppfattar det inte som att hon skryter när hon berättar att hennes vänners män stöter på henne om jag tittar på kontexten eller hur hon säger grejer. Snarare så känner jag att hon vill berätta om sig själv och hon inte riktigt fattar att många grejer hon säger får henne att framstå i dålig dager.

    Nä, jag är ju inte 18 så jag har haft en del tjejer. Drogtjejen var helt normal skulle jag vilja säga. Hon dolde drogerna väldigt bra. Det var mer att det aldrig fanns pengar trots fast jobb som till slut blev ett diskussionsämne.    

    Jag pratar med henne och skriver en post. 
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Fre 16 aug 2019 06:09 #188
    Less is more skrev 2019-08-15 23:55:09 följande:

    Fredde, du verkar känna en väldig stor omsorg om henne och verkar kunna vara ett jättebra stöd. Kärleken kan lyfta och utveckla en person. Alla som haft en riktig förälskelse som varit ömsesidig vet att det är så.

    Du verkar vilja lägga mycket energi på att försöka förstå henne och hennes beteende. Oklart om hon dock själv inser att hon beter sig lite problematiskt.

    Ett gott råd. Slå inte knut på dig själv och låt dig utnyttjas. Du verkar vara en psykologisk person som är bra på att stötta andra. Kanske för att du alltid har gjort det och hamnar där ?

    Tänk på dig själv - och låt dig inte manipuleras och utnyttjas.


    Tack mycket snälla ord!

    Men det är betydligt enklare än så:

    1. Jag är inte kär i henne

    2. Men jag tycker att hon är otroligt omtänksam och fin

    3. Vi klickar otroligt bra ihop

    4. Hon pratar om hus och förlovning redan nu

    5. Det har satt press på mig att fatta ett beslut

    6. Eftersom hon har skickat ut mängder med varningssignaler behövde jag förstå hennes beteende mer eftersom hon själv inte riktigt kan förklara det. Enligt henne är hon inte en aktiv deltagare i sitt liv utan allt som händer henne sker bara av en slump.

    7. Jag kommer krossa hennes hjärta fullständigt om jag gör slut. Man gör inte så mot en så fin och omtänksam person bara på en magkänsla. 
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Fre 16 aug 2019 06:11 #189
    Anonym (eh) skrev 2019-08-16 00:39:42 följande:
    Hon var otrogen med dig(du var alltså med henne när hon var i ett förhållande) och nu sitter du och tycker synd om dig själv för att hon beter sig likadant mot dig?

    Karma
    Återigen. Jag visste inte att hon var upptagen. Då hade jag aldrig haft sex med henne. Hon berättade det först på morgonen. Då han för övrigt började ringa som en galning vilket inte kändes så där fantastiskt. Hon har aldrig berättat för honom att hon var otrogen det sista.
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Fre 16 aug 2019 17:28 #193

    Känns som i det inte finns så mycket mer att säga i tråden. Tack för all hjälp!

    Speciellt stort tack till "Kärleksmissbrukare" för alla goda råd och insikter. 

    Skulle det vara att något dramatiskt händer så postar jag igen annars så lämnar jag tråden nu. Tack igen!

  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Tis 20 aug 2019 18:03 #195 -1
    Anonym (Kärleksmissbrukare) skrev 2019-08-16 20:15:43 följande:
    Oki Fredde! Uppdatera gärna hur det går om du vill.

    Ta hand om dig!

    Hej,
    Eftersom du hjälpte mig så mycket ville jag berätta lite kort hur det har gått.

    Jag berättade för henne hur jag tolkade det hon sagt. Hon svarade att jag
    hade rätt till 95% och sedan undvek hon rätt mycket som gällde under vår tid tillsammans vilket egentligen är det mest intressanta.

    Vilken röra som kom fram:

    -Misshandlad av exmannen
    -Pojken har drogproblem och självmordstankar
    -Dottern har borderline och är skickad fram och tillbaka mellan föräldrarna

    Det som berörde oss:
    -Exet som var arg på henne som det tog slut med för 5 år sedan. Där visade det sig att hon hade försökt få tillbaka honom i fyra år efter att hon gjort slut
    och fått nej. När han ändrade sig så sent som i november förra året hade hon tröttnat. Därför är han arg för att han känner sig lurad.

    -Av de personer som har kontaktat henne under tiden som vi varit tillsammans. Är det två killar som hon har träffat på dejtingsajter under senaste året och som hon nu medan vi är tillsammans har ?löpande? kontakt med. Hon har också legat med dom när de dejtade. Men efter det har de beslutat att inte bli ihop, men enligt henne är de nu kompisar och det är därför de fortsätter att ha kontakt med varandra.

    Ja du


  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Ons 21 aug 2019 06:49 #199
    Anonym (Kärleksmissbrukare) skrev 2019-08-21 05:57:00 följande:

    Ja du..

    Hon har haft det svårt. Det har i princip alla missbrukare.

    Det med exet lät ju inte som hon gjort något moraliskt fel men kanske inte så stabilt att vara fixerad vid någon i flera år. Också väldigt typiskt en kärleksberoende kan jag säga..

    Det med de killar som hon nu är "kompis" med, ja det är ju det jag har skrivit om. Hon kan inte släppa killar, måste ha flera som beundrar henne och älskar henne.

    Men du då? Hur känner du för henne? VILL du vara i en relation med henne?

    Jag skulle ju råda dig att göra slut och tipsa om SLAA.

    Säg att du tycker om henne och hon är väldigt fin men att du behöver någon som är lugnare i sig själv.


    Hon har absolut inte gjort något fel med exet som hon tackade nej till när han ville återvända. Han hade ju sin chans i nästan 4 år att ta henne tillbaka. 

    Hon berättar saker väldigt osammanhängande och ihåligt. Vilket gör det svårt att förstå bara. Pojkens pappa framstod länge som ett riktigt svin som inte ville träffa sin son. Till slut blev det ju ganska klart att han hade satt ner foten mot sonens drogmissbruk. 

    Mycket talar väl för att du har rätt. Men hon själv är väldigt långt från att tänka att hon skulle vara kärleksmissbrukare.

    Det är också självklart att jag tycker väldigt mycket om henne annars hade jag inte lagt ner någon mer tid på henne.

    Även om mycket talar för att du har rätt angående kärleksmissbruk vill jag ju tänka positivt. Att hon har haft "otur" och att hon måste väl få ha kompisar. Jag är inte naiv. Mycket av det som hänt runt henne från tonåren är drama, problem och märkliga saker. Det verkar helt saknas gränser ibland. 


    Det svåra är ju att det är inte den personen jag pratar med. Hon har gott om vänner. Har koll på jobb och inkomst. Verkar ha sunda inställningar kring det mesta i livet när man pratar med henne.

    Så i dagsläget går jag mest och funderar en massa om hur jag ska göra.

    Så jag lämnar väl tråden igen och känner väl att det inte finns så mycket mer att skriva. Antingen gör jag slut inom kort eller så börjar hon vara "otrogen" efter något halvår/år om hon är kärleksmissbrukare.

  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Tor 22 aug 2019 06:54 #201
    Anonym (Kärleksmissbrukare) skrev 2019-08-21 08:32:20 följande:
    Jag förstår dig. Om du känner att det är värt att chansa så är det ju det. Jag hoppas jag har fel och att hon inte är kronisk missbrukare. Jag tycker hennes ärlighet mot dig är bra!

    Du får gärna uppdatera om det händer nåt mer.
    Tack för alla värdefulla svar.

    Som jag har skrivit förut så stämmer de beskrivningar du har gett av kärleksmissbruk väldigt väl överens med det beteende som jag har sett hos henne. 

    Som det ser ut just nu så vill jag nog lämna den här relationen av ett par anledningar:

    -Sonens drogproblem och hennes ovilja att sätta gränser där
    -Det hon gjorde mot mig på krogen
    -Att det fortsätter att dyka upp "drama". Senast igår.
    -De här så kallade "kompisarna" är jag nog inte villig att acceptera
    -Ovissheten kring hennes "missbruk" 
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Ons 4 sep 2019 16:22 #205
    Anonym (Kvinnor) skrev 2019-08-22 14:17:15 följande:

    Många tjejer/kvinnor har en fot i singellivet och en fot i en relation.

    De vill inte missa chanser att träffa någon som de anser bättre.


    Så är det ju ibland. Även för män. Att man har ena foten i ett förhållande och det andra i singellivet.

    Men som jag tolkat det som min tjej har sagt så har det snarare alltid funnits "reserver" om saker skulle gå fel. I stort sett alla hennes seriösa relationer har det varit så. 

    Det kan vara personer som hon har kontakt med via Messenger eller träffar genom tjejkompisar. Med andra ord personer som hennes partners aldrig får träffa.   

    Det verkar inte ha varit någon otrohet och då kan man ju funderar varför man har ett sånt beteende. Jag tänker 2 alternativ: 1) Man är rädd för att bli helt ensam 2) Man har ett enormt bekräftelsebehov

  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Återställ
    Ons 4 sep 2019 16:28 #206
    Anonym (Kärleksmissbrukare) skrev 2019-08-23 19:31:57 följande:
    OK jag förstår dig! Min spontana känsla är att du gör rätt!

    Kram

    Hej,
    Det har varit några rätt dramatiska veckor där jag var ytterst nära att avsluta relationen. Men saker har gått i positiv riktning. Eftersom vi fortfarande hänger ihop hoppas jag verkligen inte att jag blir "lurad" eller "lurar" mig själv.
    Det här beteende nedan kanske är en del i ett kärleksberoende men för mig har det varit ett stort steg i rätt riktning.

    Hon började kommunicera med en kille på en dejtingsajt i februari, träffade honom i mars. Efter det ville hon inte ha en relation med honom men de bestämde sig för att vara "kompisar". I juni betalade han stora delar av hennes dotters "studentfest". Vilket för mig bara är märkligt. Det är så konstigt att jag undrar om hon verkligen har berättat allt.
    Hon berättade inget för hennes dåvarande kille om det och det hade naturligtvis blivit en jäkla massa bråk när båda dök upp på festen . Hennes pojkvän ville inte att de skulle ha kontakt efter det.

    Jag har frågat henne flera gånger eftersom jag upplevde att hon inte hade berättat hela historien. Hon hade dejtat (haft sex) med honom 1 gång i vintras var versionen först. Nu kom det också fram att de tagit upp kontakten på nytt efter att vi blev ihop.  
    Jag har inte uppskattat att hon har en kontakt där eftersom det är så färskt. Jag har ingen kontakt med mina gamla dejter. 
    Känslan av att han var en reserv har stört mig snarare än att jag varit svartsjuk. Hon "dumpade" i alla fall den här mannen nu. Som jag tolkar det fick det henne att bli oerhört osäker när det inte fanns någon livlina. Så hon har sagt att hon älskar mig. Gråtit och varit oerhört "instabil" efter det fram tills några dagar sen när jag lyckades lugna ner henne.

    I övrigt har det varit rätt lugnt det sista på "kompisfronten" om hon nu berättar allt för mig vilket jag nog tror även om det ibland verkar vara lite förtäckta sanningar. Så just nu verkar det inte finnas några "kompisar" eller "reserver". Jag hoppas verkligen inte att de dyker upp framöver.
Logga in
Bli medlem
Medlemsregistreringen är tillsvidare avstängd mellan 00:00 och 07:00. Vänligen återkom senare.

Innehåll

Innehåll

Svara i tråden...

Innehåll