Forum Relationsproblem - Känsliga rummet
Varje medlem är ansvarig för sina inlägg.
  • Konflikt med svärmor

    Fre 6 sep 2019 14:29 Läst 0 gånger Totalt 192 svar
    Visar endast inlägg av Anonym (Louise) - Visa alla inlägg
  • Anonym (Louis­e)
    Återställ
    Fre 6 sep 2019 14:29 #3

    Enligt mig visade svärmor sitt rätta ansikte under det telefonsamtalet. Tacka gudarna för att hon bor 120 mil bort! Hade hon bott närmare hade ni antagligen haft en mycket mer komplicerad vardag.

    Det enda rätta nu är att din kille ringer upp sin mor och säger åt henne på skarpen. Han dementerar allt hon påstår om att det är du som bestämmer i relationen mm.

    Det är du och ert kommande barn som är hans primära familj nu, inte mamma.

    Eftersom ni bor långt ifrån varandra så behöver ni som tur var inte ses så ofta. När svärmor kommer för att se bebisen får hon bo på hotell, vandrarhem eller hos annan släkting nära er.

  • Anonym (Louis­e)
    Återställ
    Fre 6 sep 2019 14:31 #5

    Glömde lägga till: det var riktigt slappt och dåligt av din kille att inte fira dig. Du har all rätt att bli arg och ledsen.

  • Anonym (Louis­e)
    Återställ
    Fre 6 sep 2019 16:44 #19 -1 +2
    Anonym (Men alltså) skrev 2019-09-06 16:09:07 följande:

    Ni har ju båda uppfört er illa tycker jag. Din man sårade dig inte med avsikt. Du sårade honom med avsikt genom att fira med din vän istället. Fattar att svärmor blev irriterad. Å andra sidan ska hon ju vara tyst om det, men ja, jag fattar irritationen. Bara att bita ihop nu och båda uppföra er som folk. Och att bryta ihop för att man inte blir firad som man blev hemma (när man var barn antar jag) är ju bara FÖR mycket, gravid eller ej.


    När man var barn!? TS beskriver i sitt första inlägg att de alltid firar varandra på morgonen med fika mm. Varför gjorde inte TS man detta för sin partner som fyller 40 år?

    Och varför i hela friden har svärmor rätt att bli irriterad över detta? Då är hon alldeles för involverad i deras liv isåfall.
  • Anonym (Louis­e)
    Återställ
    Fre 6 sep 2019 16:47 #20 -1 +1
    Rudbeckius skrev 2019-09-06 14:49:27 följande:

    Man kanske kan säga till utan att behöva vara arg och ledsen? Han kan ju ha uppfattat att hon vill ta det lugnt och fira på lördagen istället för på fredagen, så som hon faktiskt planerat. Missförstånd kan förekomma utan att det är en medveten kränkning.

    Killen kanske inte alls är slapp och agerar dåligt. De kan ha olika vanor med sig hemifrån på hur man firar. Drtta behöver man prata om.

    Min nuvarande tjej hade massor av sådana här saker som hon blev arg och ledsen över. Jag skulle förstå automatiskt och telepatiskt. Min kärlek till henne innebar att jag skulle hitt apå alla möjliga överraskningar och dyra presenter.

    Vi har inte så mycket flis och detta stressade upp mig enormt. Första åren köpte jag dyra dyra prylar som hon blev jätteglad över och inte använde... hon har så bra egen smak så inget duger..

    Förra året sa jag som det var och talade ut om hur jobbigt hennes krav var... hennes bror och hennes barn hakade på med... hon lyssnade faktiskt och nu i år blev det rätt OK - hon var glad och vi kunde leverera lite lagom...


    Sluta nu.

    TS skriver att de alltid firar varandra på morgonen med fika mm. Varför gjorde inte TS man detta för sin partner som fyller 40 år? Man behöver inte vara tankeläsare för att förstå att man firar sin livskamrat när denne fyller jämnt. Även om man nu är uppvuxen med knappt något firande.
  • Anonym (Louis­e)
    Återställ
    Fre 6 sep 2019 22:55 #28 +2
    jrockyracoon skrev 2019-09-06 22:08:46 följande:

    Roligt att du blev glad och rörd över mitt inlägg!

    Jag förstår att du blev besviken och att tankarna föll på din sambos firande. Men väldigt starkt att du kan se att du till viss del gick till överdrift i dina känslor när du inte gav honom en chans att rätta till situationen. Men sådana missförstånd och konflikter händer ju i alla relationer. Och när man hittar lösningar på dem så bygger det ju relationen starkare.

    Nej, du ska inte åka så långt i ditt tillstånd, givetvis. Ja, då återstår att t.ex. ringa, skriva brev eller möjligen facetime:a.

    Om du tänkt att skriva brev kan du ju börja nu, men annars är det klokt av dig att vänta tills du kommer mer i balans.

    Fick också en tanke att ni kunde mjuka upp svärmodern genom att döpa ett av barnets (om det blir en dotter) mellannamn till samma som svärmodern. Säg att er svärmoder heter Agneta och ni tänkt att döpa er dotter till säg: Anna Christina Eriksson. Då är det ju lätt att stoppa in t.ex. Anna Christina Agneta Eriksson.

    Blir det en pojke så kanske svärmodern blir lika glad om ni tar svärfars namn eller något annat namn som är förknippat med svärmodern på något sätt.

    Mellannamn är det ju ändå ingen som bryr sig om. Och har ni tur löser det upp konflikten och skapar ett starkt band mellan den knepiga svärmodern och ert barn.

    Ni kan ju alternativt be henne att bli gudmor istället eller både och. Bara en tanke.


    Alltså förlåt men vad är det här? Svärmor har ringt TS i ett ärende som på intet sätt bör involvera svärmor, hon har grälat och beskyllt TS för de mest elaka saker. Och du föreslår då att TS ska döpa det kommande barnet till något som svärmor kan gilla!?

    Kanske kan de be svärmor att flytta in och helt få rå om bebisen också? Men bara om svärmor blir glad över det såklart.

    Ett av de mer vettlösa inläggen på FL, och det säger inte lite.
  • Anonym (Louis­e)
    Återställ
    Fre 6 sep 2019 23:11 #29 +1

    Du är väldigt snäll mot din sambo TS. Du planerade hans 40-årsdag i veckor innan och notan för det hela slutade på ca 20 000 kr.

    Han å sin sida kan inte ens ge dig en liten uppvaktning på sängen på morgonen, något ni brukar göra för varandra. Inte heller har han planerat något för kvällen.

    Svårt att bortförklara sådan slapphet. Men vet att många män tyvärr är så.

    Hoppas att du hade trevligt med din väninna iallafall, fint av henne att hon bjöd ut dig på middag.

  • Anonym (Louis­e)
    Återställ
    Lör 7 sep 2019 00:44 #32 +1
    jrockyracoon skrev 2019-09-06 23:36:29 följande:

    Vet du, jag tror att du också någon gång kommer inse att ibland kan värme och givmildhet lösa en konflikt bättre än att svara med samma mynt.

    Jag är inte den som är rädd för att säga till när något är fel eller nypa tillbaks. Men jag är heller inte rädd för att vara smart och strategisk när det behövs.

    TS är gravid, är i ett ömtåligt skick, har hormoner och ska snart föda med all den oro och ångest som det innebär. Du begär alltså av henne att hon ska strida på kniven med sin svärmor i detta läge?

    Ja, det säger något om din brist på empati, dåliga omdöme och brist på kunskap om konflikthantering.


    Nej jag säger inte att hon ska strida på kniven mot svärmor. Hon ska inte heller lägga sig platt framför svärmor och i princip erbjuda henne sitt barn bara svärmor vill bli vän med henne igen. Det finns mellanting vet du.

    TS man ska prata med sin mor och kraftigt markera att det hon gjort är fel. TS man ska uppmana svärmor att ta kontakt med TS och be om ursäkt. TS har annat att tänka på nu än en dominant och rabiat svärmor. Vill inte svärmor detta får det vara så. TS ska konce sig på sin familj och det kommande barnet.

    Om/när svärmor vill se bebisen får man ta det då. Antingen att TS är storsint nog att låta kvinnan besöka dom, eller så får svärmor träffa nytillskottet när bara mannen är närvarande.

    För mig är det inte det viktigaste att alla är sams. Jag tycker inte att man ska svälja att folk behandlar en illa bara "för husfridens skull". Jag vill omge mig med människor som tycker om mig och min familj och vill oss alla väl.
  • Anonym (Louis­e)
    Återställ
    Lör 7 sep 2019 00:49 #33 +1
    jrockyracoon skrev 2019-09-06 23:36:29 följande:

    Vet du, jag tror att du också någon gång kommer inse att ibland kan värme och givmildhet lösa en konflikt bättre än att svara med samma mynt.

    Jag är inte den som är rädd för att säga till när något är fel eller nypa tillbaks. Men jag är heller inte rädd för att vara smart och strategisk när det behövs.

    TS är gravid, är i ett ömtåligt skick, har hormoner och ska snart föda med all den oro och ångest som det innebär. Du begär alltså av henne att hon ska strida på kniven med sin svärmor i detta läge?

    Ja, det säger något om din brist på empati, dåliga omdöme och brist på kunskap om konflikthantering.


    Och du, jag betackar mig för dina försök att leka hobbypsykolog och anklaga mig för brist på empati, omdöme och gud vet vad. Du vet intet om mig. Men det är väl så, när argumenten tryter så åker nävarna fram.
  • Anonym (Louis­e)
    Återställ
    Lör 7 sep 2019 09:30 #38 +1
    jrockyracoon skrev 2019-09-07 02:31:13 följande:

    Ok. Du tycker inte att man ska svälja saker för att lösa en konflikt. Då vet vi det.

    Då får TS själv ta ställning till vilket av förslagen hon följer eller om hon väljer en egen variant.

    Så för att summera din inställning enligt ditt tidigare inlägg. Om någon attackerar en person då ska man slå tillbaka och inte svälja och ta emot.

    När du sade att mitt inlägg var "ett av de mest vettlösa inläggen på FL", så valde jag faktiskt att följa ditt råd.

    Jag gav dig några nyp och sade några väl anpassade ord utifrån din okänslighet kring TS graviditet och att hon behövde lösa konflikten snabbt för att få lugn och ro.

    Men då blev du uppenbarligen lite trumpen att döma av det här inlägget.

    Så slutsatsen blir då. När du själv attackerar en annan person ska denna lägga sig platt. Men i samtliga andra fall ska man ta till stora yxan.

    Detta kallas dubbelmoral!


    Oj vad du vrider och vänder på det som andra säger. Du vill missförstå. Varför?

    Absolut kan man svälja saker för att lösa en konflikt. Men inte en sådan här sak där svärmor gjort ett sådant övertramp och behandlat TS såpass illa. Att då råda TS i denna situation att döpa barnet efter något som svärmor kan gilla är för mig oförståeligt.

    Jag skrev att TS man ska ta tag i detta och TS ska ta det lugnt och varva ner nu. Koncentrera sig på sin familj. Vill inte svärmor efter att mannen pratat med henne få till en dialog så får det vara så. Strunta i henne just nu.

    Du pratar om strida på kniven och ta till stora yxan? Var har du fått det ifrån? Jo från dina egna fantasier. Du önskar att det är det jag har skrivit. Men jag har bara rått TS att hennes man ska ta hand om detta och att hon ska koncentrera sig på sitt. Samt att hon inte ska sitta och fundera på hur hon bäst kan blidka svärmor, tex genom att namnge barnet efter svärmor. Nej, låt mannen ta hand om detta nu.
  • Anonym (Louis­e)
    Återställ
    Lör 7 sep 2019 10:30 #40
    Anonym (Gilla läget!) skrev 2019-09-07 09:59:20 följande:

    Du strider på kniven och tar till stora yxan hela tiden, tänk efter... det beror på dina svulstiga stora och rätt nedsättande ord, som t ex vettlöst m m. Det verkar inte balanserat och blir onödigt tröttsamt i dina inlägg. Vi förstår att andras åsikter är helt oförståeliga för dig, det gör du mycket tydligt. Nu skriver du att TS ska strunta i sin älskades mamma och den blivande farmodern.. dina råd skapar bara nya problem och bör inte följas av någon som vill ha en stor och glad familj.

    Om min tjej tänkte så drastiskt och svartvitt som du skulle jag sjappa direkt. Jag hoppas du har mer vett och etikett i verkligheten.


    Oj så du tar i och även förvränger. Vi kommer inte längre här. Svårt att diskutera när den andra mest är ute efter konflikt.

    Ha en fortsatt trevlig helg.
  • Anonym (Louis­e)
    Återställ
    Lör 7 sep 2019 11:49 #51 +1
    Rudbeckius skrev 2019-09-07 11:13:27 följande:

    Jag håller med dig i allt, bra avvägd kommentar i övrigt, men..

    ..inte är väl det där härskarteknik, kanske lite nedlåtande men ändå sakligt argumenterande mot den rätt ensidigt stenhårda debattören Louise? Där kan man prata härskarteknik, rena diktatorsutskällningar närapå..


    Alltså jag kan inte låta bli... Kim säger exakt samma som jag. Kallar tom ditt förslag om att ge barnet svärmors namn för "befängt ", men ändå är det jag som är "ensidig", "stenhård", "svartvit" osv osv. För att jag tycker att det är TS man som ska ta detta med svärmor och TS ska koncentrera sig på sitt. Hahaha uppochnervända världen. Förstår ju att du är ute efter konflikt mest, men ändå..

    Tråkigt TS att din tråd blev såhär.

    PS: kan du ge exempel på mina "diktatorsutskällningar"? Vilka svulstiga ord du använder... Du tar verkligen i från tårna.
  • Anonym (Louis­e)
    Återställ
    Lör 7 sep 2019 15:53 #62 +1
    jrockyracoon skrev 2019-09-07 15:25:27 följande:

    Härskarteknik är ett luddigt begrepp. Det kan man lätt använda på alla som argumenterar emot ens åsikt eller de man inte gillar utan belägg.

    Vad är det som jag använder som är härskarteknik, menar du? Och på vilket sätt är jag nedlåtande i min kommentar?

    Jag påpekar en intressant motsägelse i Louise' svar som propagerar för att man ska bemöta hårt med hårt - det är åtminstone min tolkning och hon har inte motsatt sig den vad jag vet. Motsägelsen består i att hon tycker att TS ska bemöta svärmoderns bemötande med hårt mot hårt, men kritiserar mitt val att bemöta hennes bemötande med hårt mot hårt. Om något bevisar väl hennes reaktion att ett användande av "hårt mot hårt" snarare förstärker en konflikt än förbättrar den.

    Om du läste mitt andra inlägg noga, så hade jag inga synpunkter på hennes lösning utan påpekade att TS själv kunde välja vilket av alternativen hon föredrog.

    I mitt första motinlägg skriver jag:

    "TS är gravid, är i ett ömtåligt skick, har hormoner och ska snart föda med all den oro och ångest som det innebär. Du begär alltså av henne att hon ska strida på kniven med sin svärmor i detta läge?

    Ja, det säger något om din brist på empati, dåliga omdöme och brist på kunskap om konflikthantering. "

    Jag missade att stoppa in ett "I så fall", d.v.s. jag borde ha skrivit:

    "Ja, det säger i så fall något om din brist på empati, dåliga omdöme och brist på kunskap om konflikthantering. "

    Det var det jag egentligen menade. Jag kan ta på mig att det inte blev helt rätt i den delen.

    Samtidigt som det är tillspetsat så stämmer min anklagelse rent sakligt.Att använda "hårt mot hårt" är faktiskt en brist på kunskap om konfliktlösning. Fråga vilken konfliktforskare som helst om vad de anser om den tanken. Precis som i ditt eget förslag, behöver man trappa ned och inte accelerera känslorna i en konflikt.

    Jag kan också tycka att det är ett dåligt omdöme att inte ta hänsyn till TS graviditet och behov av lugn och ro. Kanske Louise tyckte att det var en bra lösning och att den skulle ge TS det lugn och ro hon behövde. Men det är i så fall en viss empatilöshet i det - jag tycker det framgår i tråden, och bara genom dess existens, att TS har nära till sina känslor och inte mår bra av att ha oupplösta konflikter hängande över sig under längre tid.

    Och hade du läst mina förslag till TS så hade du upptäckt att jag redan har föreslagit henne att ha ett samtal med svärmodern och bett henne ha det när hon är lugn och utan aggressioner och uppmanat henne att vara ödmjuk, lyssnande.

    Så det är väldigt konstigt att du först kritiserar mina förslag, och sedan ger ett förslag som är identiskt lika med det som jag själv gav.

    Du tycker det är befängt att försöka värma upp svärmodern genom att ge hennes namn som mellannamn till barnet. Det håller jag inte med om. Om det inte är viktigt för TS huruvida ett av mellannamnen har ett visst namn eller inte, ser jag inte några nackdelar med ett sådant förslag. Ge ett enda exempel på någon konkret nackdel. Tvärtom, har det potential att vända hela relationen till det bättre och även skapa ett hälsosamt band mellan barnet och dess farmor.

    När man har en konflikt kan man ibland lösa den genom att svälja sin stolthet och inlärda förmåga att alltid hålla på sitt och istället för att starta en jobbig konflikt kväsa den i sin linda.

    Inte en så revolutionerande tanke, begreppet att "vända andra kinden till" är ju som bekant minst 2000 år gammal.

    Om det sedan inte visar sig funka, och nya konflikthärdar dyker upp, får man hitta andra åtgärder. Jag uppfattar TS på det sättet att det här är en enstaka konflikt som dykt upp nu på senare tid, och inte att konflikterna med svärmodern har haglat under hela deras tid tillsammans.


    Jo Louise har motsatt sig det du påstår - att jag vill bemöta hårt med hårt - många gånger. Men du fortsätter att gång på gång påstå samma. Undrar varför... ?

    Sedan har jag - också gång på gång - skrivit att TS ska fokusera på sig själv och sin familj nu. Låt TS man prata med svärmor.

    Äh jag orkar inte upprepa allt gång på gång på gång. Du vill verkligen inte lyssna, du vill ha en konflikt.

    Sjukt att du lyckas lura in mig i ditt spel igen och igen.
  • Anonym (Louis­e)
    Återställ
    Lör 7 sep 2019 15:54 #63 +1
    Anonym (Gilla läget!) skrev 2019-09-07 15:52:00 följande:

    Lysande. Spännande nu om Kim och Louise kommer att kunna argumentera eller om de bara, helt i onödan, känner sig kränkta. Jag hoppas så att de prövar och funderar över lite mer underbyggda resonemang, om det så baseras på naturreligion, amerikansk skildrarna eller scientologi. Någon sorts stringens..

    ... men jag gissar att de antingen tar fram en filt eller skriver invektiv.. Det vore synd igen.


    Varför beskriver du dig själv och din egen debatteknik?
  • Anonym (Louis­e)
    Återställ
    Lör 7 sep 2019 19:08 #68 +1
    jrockyracoon skrev 2019-09-07 16:53:21 följande:

    Jag har i så fall missuppfattat dig. Du skrev t.ex. i ett inlägg att TS inte skulle lägga sig platt. Det och en del andra saker tolkade jag som att TS åtminstone till viss del skulle stå upp mot svärmoderns hårda attityd. Som jag också skrev är det min tolkning som du inte förrän nu har dementerat. Det blev hela tiden attacker med "hobbypsykolog" och "härskarteknik" som tog min tid i anspråk så jag har inte hunnit diskutera den biten sakligt.

    Jag är dock glad att du tydligt medger att attityden: "Hårt mot hårt", inte är en framkomlig väg i alla konflikter. 

    Jag tycker det är konstigt att du tycker att TS ska fokusera på sin man och barn istället för att lösa konflikten - det är, om jag har uppfattat TS personlighet rätt, nästan orimligt för henne att trolla bort konflikten i hennes huvud, den nöter på henne hela tiden och får henne att må dåligt. Att låtsats som det regnar utan det minsta försök att lösa den här konflikten tror jag inte på som en bra lösning i förstaläget när det kanske ändå finns en chans till försoning.

    Det här är inget spel, utan en diskussion. Jag luras inte utan försöker komma med förslag som jag anser är TS bästa chans att lösa sin konflikt. När någon attackerar mig och kallar min åsikt "vettlös" och anklagar mig för att vara hobbypsykolog, säger att jag spelar och luras, svarar jag emot och argumenterar för mina åsikter. Jag försöker dock att hålla en god ton och inte hamna i personangrepp tillbaka.

    Jag kan till och med sträcka mig till att be om ursäkt för att jag inte formulerade mig, enligt:

    "Ja, det säger i så fall något om din brist på empati, dåliga omdöme och brist på kunskap om konflikthantering. " 

    vilket jag borde ha gjort istället för:

    "Ja, det säger något om din brist på empati, dåliga omdöme och brist på kunskap om konflikthantering. " 

    För även om jag gärna nyper tillbaka när någon attackerar mig, vill jag inte hamna i osunda personangrepp, även om personen ifråga använder sådana angrepp emot mig.


    Ja du har attackerat mig gång på gång. Tillskrivit mig negativa egenskaper, använt härskartekniker och en allmänt nedlåtande ton. Allt detta för att jag kallade ditt förslag om att TS ska namnge barnet efter svärmor för "vettlöst". Vilken ilska detta ord, samt att någon inte höll med dig, satte igång hos dig. På en diskussionssida måste man tåla att folk tycker olika. Man kan inte gå på som du gör.

    Diskutera själva sakfrågan istället för att skriva långa noveller där du trycker ner och lägger ord i munnen på andra.

    Om du någon gång hade läst vad jag verkligen skrev så hade du sett att med "att inte lägga sig platt för svärmor" INTE är lika med att "strida på kniven". Men detta har jag skrivit förr och jag orkar inte upprepa allt gång på gång.
  • Anonym (Louis­e)
    Återställ
    Lör 7 sep 2019 21:20 #73 +1
    jrockyracoon skrev 2019-09-07 20:39:20 följande:

    Du beskriver säkert din känsla korrekt, när du skriver att...

    "Du har attackerat mig gång på gång. Tillskrivit mig negativa egenskaper, använt härskartekniker och en allmänt nedlåtande ton."

    Men din känsla av att vara kränkt är inte synonymt med att du har konkreta skäl att vara det. Jag tycker inte det i det här fallet. Jag har haft en saklig ton i mina inlägg, förutom mitt misstag att missa skriva "I så fall", som jag har talat om tidigare.

    Vad består min attacker av förutom att jag har argumenterat för andra åsikter än dina? På vilket sätt har jag använt mig av härskartekniker? Vilken/vilka härskartekniker har jag använt mig av? På vilket sätt har jag använt mig av en "allmänt nedlåtande ton"?

    Jag har inte i något inlägg gjort några övertramp på din person, t.ex. kallat dig för amatörpsykolog, sagt att du luras, spelar, använder härskartekniker, eller kallat dina inlägg en av de mest vettlösa på FL. Jag har diskuterat sakligt och resonerat med argument och diverse tankar.

    Jag har t.o.m. bett om ursäkt för den felaktiga formulering som jag har haft. Jag har inte sett några ursäkter från dig för dina tydliga övertramp och renodlade verkliga personangrepp.

    Hoppas att du kan ändra dig och visa upp ett trevligare bemötande en annan gång!


    Allt jag har skrivit har varit direkta svar på dina påhopp på min person. Hoppas att du under natten kan begrunda ditt sätt att kommunicera med andra människor och att du sedan kan hålla dig till att diskutera själva sakfrågan utan att sväva ut i antaganden om den andre, samt flertalet personangrepp. Det skulle vara bra för dig.
Logga in
Bli medlem
Medlemsregistreringen är tillsvidare avstängd mellan 00:00 och 07:00. Vänligen återkom senare.

Innehåll

Innehåll

Svara i tråden...

Innehåll