• Anonym (Bonus)

    Bortskämd med ev diagnos

    Jag har ett bonusbarn som är tio år som jag verkligeutycker synd om på många vis. Jag har försökt så gott det går att tycka om hen men det är väldigt svårt.

    Barnet är oerhört bortskämt(främst av den andra föräldern(mamman) och inte min man). Barnet är ouppfostrad och otrevligt. Har förmodligen en diagnos men vägrar göra utredning vilket stöttas av mamman. Är gravt överviktig, vägrar röra på sig, är hemmasittare och sköter inte sin hygien. Ser helt bedrövlig ut.

    Som sagt väldigt synd om hen. Min man är maktlös och kan inte uppfostra eftersom barnet då inte vill vara hos oss. Vi kan alltså inte säga till om särskilt mycket.

    Soc är inblandade för att stödja mamman främst.

    Jag har landat i att försöka acceptera och respektera räcker för min del i förhållande till barnet. Hur har andra som befunnit sig i samma sits hanterat det? Jag försöker tänka honom som en funktionshindrad person, sänka förväntningarna och kämpar med acceptansen. Alla tassar på tå för honom som det ser ut nu.

  • Svar på tråden Bortskämd med ev diagnos
  • Anonym (-)

    Se honom som ditt adopterade barn med särskilda behov som behöver all din tid och kärlek.

    Eller lämna relationen.

  • Anonym (Bonus)
    Anonym (-) skrev 2020-08-03 11:39:03 följande:

    Se honom som ditt adopterade barn med särskilda behov som behöver all din tid och kärlek.

    Eller lämna relationen.


    Lämna relation är inte aktuellt överhuvudtaget.

    All tid och kärlek är definitivt inte min sak att ge då jag har två egna barn och ett tredje som är på väg. Kärlek kämpar jag med att känna som sagt och tror inte att det alltid är nödvändigt att känna stark kärlek till alla.

    Jag ser honom som en person med särskilda behov som jag är vänlig och respektfull mot. Som ges utrymme utifrån det vinken ge.
  • Ess

    Var artig och vänlig, men koncentrera dig på dina egna barn och låt pappan sköta sitt tidigare själv.

  • Anonym (Liv)
    Anonym (-) skrev 2020-08-03 11:39:03 följande:

    Se honom som ditt adopterade barn med särskilda behov som behöver all din tid och kärlek.

    Eller lämna relationen.


    Ett väldigt dåligt råd då det inte är Ts barn och pojken redan har två föräldrar. Jag gissar att Ts varken har vilja eller utrymme till att försöka konkurrera med den biologiska mamman. Jag säger som Ess, fokusera på dina egna barn, försök få relationen med pojken att vara en bonus. Dvs gör små roliga grejer med honom som ni båda uppskattar. Försök hålla dig neutral. Överlämna allt det svåra till de biologiska föräldrarna. Ska du stå ut i längden så får du nog jobba mycket på acceptans och sänka förväntningarna på bonusfamiljen. /Bonusmamma med en bortskämd tio-årig bonusson i hushållet samt gemensamma barn.
  • AnnaSthlm

    Att tycka synd om någon kan egentligen vara överlägsenhet, att se uppifrån på någon. På vilket sätt lurar din hjärna dig att hen behöver ditt medlidande? Vilken del av din personlighet (som du inte vill kännas vid) sätter den här situationen ljuset på?

  • Anonym (Elisabeth)

    Jag tänker också att det kanske inte är så mycket som du ts kan göra. Däremot tycker jag att pappans attityd låter märklig. Att han inte kan uppfostra baenet då barnet då inte vill vara där. Vad innebär att "uppfostra" i så fall. Det finns väl en massa man kan göra utifrån barnets förutsättningar utan att vara sträng om det är det som inte funkar.

    Har pappan varit i kontakt med skolhälsovården? Om barnet är tio år och hemmsasittare måste det väl finnas en hel del åtgärder från skola insatta? Personer som pappan kan prata med och få råd av. Jag vet att man inte får göra utredjnngar om inte vårdnadshavarna är överens men kontakt med skolhälsovården, samtal med soc osv borde väl gå. Kan din man få ett föräldrasamtal med Bup för att få råd kring hur han kan bemöta barnet utifrån den diagnos som ni misstänker?

  • annabellelee
    AnnaSthlm skrev 2020-08-03 12:16:11 följande:

    Att tycka synd om någon kan egentligen vara överlägsenhet, att se uppifrån på någon. På vilket sätt lurar din hjärna dig att hen behöver ditt medlidande? Vilken del av din personlighet (som du inte vill kännas vid) sätter den här situationen ljuset på?


    Absolut är medlidande ett slags uppifrånperspektiv, men i det här fallet känns väl medlidande som ts försök att kanalisera den frustration hon känner över barnet och kanske till och med de känslor av obehag inför någon som beter sig ouppfostrat och otrevligt. Att då försöka göra om obehaget till att tänka att "personen kan inte hjälpa det, hen är funktionshindrad och vet inte bättre" är väl en bra metod att hantera situationen.

    Annars är risken stor att frustrationen över att detta inte sker istället blir till en värre känsla.
  • Anonym (Bonus)
    AnnaSthlm skrev 2020-08-03 12:16:11 följande:

    Att tycka synd om någon kan egentligen vara överlägsenhet, att se uppifrån på någon. På vilket sätt lurar din hjärna dig att hen behöver ditt medlidande? Vilken del av din personlighet (som du inte vill kännas vid) sätter den här situationen ljuset på?


    Ja eller så tycker man Helt enkelt synd om någon som inte ens kan gå upp för en backe utan att vila tre gånger på grund av att man inte rört sig på ett halvår utan bara suttit och spelat tv spel tio timmar om dagen? Som dessutom har kommit långt efter i skolan och verkligen har behov av stöd men som jag upplever inte får det. Eller som hamnar utanför eftersom man har svårt med sociala regler (är plump/otrevlig).

    Jag tror att han är i behov av hjälp och stöd och ser just nu att hen inte får det utan far illa.
  • Anonym (Bonus)
    Anonym (Elisabeth) skrev 2020-08-03 12:25:16 följande:

    Jag tänker också att det kanske inte är så mycket som du ts kan göra. Däremot tycker jag att pappans attityd låter märklig. Att han inte kan uppfostra baenet då barnet då inte vill vara där. Vad innebär att "uppfostra" i så fall. Det finns väl en massa man kan göra utifrån barnets förutsättningar utan att vara sträng om det är det som inte funkar.

    Har pappan varit i kontakt med skolhälsovården? Om barnet är tio år och hemmsasittare måste det väl finnas en hel del åtgärder från skola insatta? Personer som pappan kan prata med och få råd av. Jag vet att man inte får göra utredjnngar om inte vårdnadshavarna är överens men kontakt med skolhälsovården, samtal med soc osv borde väl gå. Kan din man få ett föräldrasamtal med Bup för att få råd kring hur han kan bemöta barnet utifrån den diagnos som ni misstänker?


    Socialtjänsten är inblandade med familjebehandlare

    Skolan gjorde orosanmälan och insatser sattes in men mamman och pojken var inte nöjda med några av dem. Sen ställde Corona till det även.

    Han kan inte uppfostra barnet eller säga någonting eftersom barnet aldrig får tillsägelse hos mamman helt enkelt.
  • Anonym (Liv)
    Anonym (Elisabeth) skrev 2020-08-03 12:25:16 följande:

    Jag tänker också att det kanske inte är så mycket som du ts kan göra. Däremot tycker jag att pappans attityd låter märklig. Att han inte kan uppfostra baenet då barnet då inte vill vara där. Vad innebär att "uppfostra" i så fall. Det finns väl en massa man kan göra utifrån barnets förutsättningar utan att vara sträng om det är det som inte funkar.

    Har pappan varit i kontakt med skolhälsovården? Om barnet är tio år och hemmsasittare måste det väl finnas en hel del åtgärder från skola insatta? Personer som pappan kan prata med och få råd av. Jag vet att man inte får göra utredjnngar om inte vårdnadshavarna är överens men kontakt med skolhälsovården, samtal med soc osv borde väl gå. Kan din man få ett föräldrasamtal med Bup för att få råd kring hur han kan bemöta barnet utifrån den diagnos som ni misstänker?


    Och där försöker du få trådstartaren att ta över föräldrarollen...det är hopplöst att vara styvförälder i såna här situationer, man har inget inflytande hur bedrövligt de biologiska föräldrarna än beter sig. Jag råder Ts att backa och fokusera på sina egna barn. Hur påverkas dom av att ha en så dysfunktionell familjesituation så nära inpå?
Svar på tråden Bortskämd med ev diagnos