• Anonym (TS)
    Fre 16 apr 14:33
    206 visningar
    138 svar

    Nya tjejen misshandlade exet

    Hej FL!

    Jag en man kring 45 som har en dotter på 6 år som jag älskar över allt annat.

    Henne har jag tillsammans med ett minst sagt labilt ex. Vi försökte hålla ihop men det var inte lätt med hennes humör och dramatiska utspel (hon har en diagnos fick jag reda på längre in i förhållandet även om jag misstänkte det ett tag innan). Hon var riktigt elak mot både mig och dottern.

    Jag tog steget och separerade från henne och hon hade väldigt svårt att acceptera detta. Värre blev det när jag träffade min nuvarande. Har aldrig tidigare upplevt sådana känslor och sådan kärlek jag gör med den nya. Hon är otroligt charmig, otroligt vacker och allt jag någonsin önskat mig förutom att hon är ganska ung. (26)

    Från att vi började dejta (dejtade 1,5 år innan vi flyttade ihop). Det som hände var att exet redan från början trakasserade min nuvarande på sociala medier och med samtal och sms. Som tur var brydde sig inte min nya.

    Det som också hände var att min nya kvinna tog till sig min dotter väldigt väldigt snabbt. Nästan lite för mycket. Hon ville spendera all vaken tid med tjejen och hitta på saker på egen hand, tjejgrejer som hon sa. Det var alltifrån parken, shoping, bio, gå med hennes vänner med barn, hon tog med henne själv till föräldrarnas landställe i Estland en hel vecka på segling osv. Hon går på gymmet på pass med min dotter vilket exet tycker är för tidigt. Hon anser att den nya köper för mycket hårband och skönhetsidealet till henne. Hon har tagit hål i öronen på henne på salong utan att fråga bara för att dottern ville det så gärna. Hon har om flickans rum tillsammans med henne en helg för massa pengar, hämtar henne från skolan och fikar efteråt. Har stenkoll på scheman, läxor, möten osv. Lilltjejen säger att hon älskar henne, kallar henne för mamma och går till henne hela tiden om hon behöver hjälp med vad som helst. Hon målar teckningar och gör smycken till henne.

    Det är som om nya ser sig själv som enda mamma till min dotter.

    När flickan skulle till sin mamma motsatte sig den nya detta efter ett tag och berättade att hon dejtade en ny och att han sagt elaka saker till min dotter. Hade inte en aning om detta!! Ville då heller inte släppa henne dit. Min nya hade kollat upp att han var dömd sedan tidigare för misshandel bland annat.

    Dottern ville heller inte gå dit. Den nya vägrade träffa oss.

    Relationen med exet blev värre och värre och vi fick gå i samarbetssamtal. Exet fortsatte trakassera min nya och sa till mig att hon kände att hon tog hennes plats som mamma vilket jag kan förstå. En dag nyligen var exet hemma hos oss för att planera semestern. Hon har börjat komma hem till oss för att träffa dottern då dottern ej går dit längre.

    Den här hagen var exet på sitt huggigaste humör, som om hon redan från början bestämt sig för att bråka ungefär.

    Jag behövde åka och handla snabbt kaffe bla men det drog ut på tiden. När jag kommer tillbaka möts jag av att exet stormar ut. Hon vägrar gå in igen och står och skriker helt hysterisk.

    Hon är helt hysterisk och säger att min nya har huggit henne i handen och vridit hennes handled ur led. Jag ser ett blödande sår på hennes hand och att hennes handled är helt svullen. Exet står utanför att skriker ett tag och min nuvarande står och diskar och vägrar tala om detta!!

    Jag är TOTALT i chock, hon är den lugnaste människa jag känner. Exets reaktioner lät heller inte vänta på sig via samtal och sms. Hon behövde sy sin hand då hon enligt henne blivit huggen med en sax samt att handleden behövt dras rätt och inte går att använda. Hon har skickat bilder på detta. Hon har gjort en polisanmälan och förväntar sig att jag ska vittna.

    Min nuvarande tiger som muren och säger bara att jag inte ska säga någonting alls, att jag ska låtsas som att det regnar och att jag istället bör söka om enskild vårdnad pga mannen i hemmet hos mamman. Snälla hjälp!! Vad bör jag göra? Jag älskar min nuvarande och vill helst inte vittna mot henne. Jag vill heller inte att min dotter är hos exet.

Svar på tråden Nya tjejen misshandlade exet
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Mån 19 apr 12:41
    KlantSmurfen skrev 2021-04-19 12:33:23 följande:

    Det är inte konstigt att barn har en bättre relation med någon som bryr sig som en förälder än med den biologiska som inte gör det.

    Den nya kan ha gått för långt med att kalla sig för mamma men man kan samtidigt inte låta en dålig förälders känslor gå före om det innebär att man nekar barnet att ha en sån relation med någon


    Tack!!
  • Mån 19 apr 12:42
    Anonym (TS) skrev 2021-04-19 11:00:38 följande:
    Jag tror att min dotter skulle se det som ett större svek om jag lämnade henne där mot hennes vilja med vetskap om att mamman missbrukar och har en snubbe som är hotfull och otrevlig. Som sagt, fallet med lilla hjärtat säger allt. Hade mamman varit skötsam hade det naturligtvis sett annorlunda ut. Men varför ska jag avtala en tid med henne och stå och vänta med dottern utomhus på en förälder som inte dyker upp, som sviker henne?

    Det är faktiskt upp till henne att vara en god förälder precis som det är upp till mig att vara det.

    Okej, absolut alla relationer kan spricka men jag väljer att ta den risken för att kunna leva med min kvinna och det vore ännu mer märkligt om jag hindrade dem från att ha en nära relation för att relationen kanske tar slut en dag eller hur menar du?

    Nu har de en fin relation och jag tycker att frihet kommer med ansvar, hon har visat sig ha ett gott omdöme och sätter alltid dottern först så därav låter jag henne ta beslut på egen hand gällande dottern. Hade jag inte litat på henne hade jag ju naturligtvis inte varit med henne då min dotter ingår i paketet eller skaffat barn med henne. Hela relationen bygger ju på tillit.

    Gällande vuxnas sårade egon när det kommer till relationen blir jag provocerad när frågan kommer upp. Vad tror du hon ska tycka och känna och hur skulle du känna osv? En roll som förälder tar man eller så brister man i den. Jag skiter fullständigt i hennes behov om det handlar om att åsidosätta min dotters intressen. Hon är för tillfället förälder på papper men inget man kan se i verkligheten. Hade jag personligen varit en alkoholist som i alla lägen åsidosatte min dotter hade det varit helt i sin ordning att någon annan tog den rollen oavsett vad jag tyckte och kände och tänkte kring det. Det är ovidkommande. Varför ta hänsyn till det? Är man inte lämplig är man inte. Det kan ju komma att ändras sen om man tar tag i sig själv.
    Och om ditt ex tar tag i sitt liv och söker hjälp för sina problem?
    Och du fortsätter lämpa över ansvaret för din dotter på din nya?
    Tror du fortfarande att hon kommer att uppskatta att du försöker förhindra deras kontakt?

    Ingen säger att man är lämpad som förälder om man har missbruksproblem.
    Men hon behöver kanske hjälp för att ta tag i sina problem?
    Det där är inget hon kommer att klara på egen hand om hon har så allvarliga problem.
    Och alldeles oavsett om hon bara är förälder på papperet,som du så fint kallar det,så är hon fortfarande mamman till din dotter.
    Det är hon,och du,som ska ta beslut rörande er dotter. Inte din nya.
    Men du verkar sväva på rosa moln och vägrar inse att din nya har tagit sig lite för mycket friheter med ditt och ditt ex barn.

    Du kan bli hur provocerad du vill.
    Men du måste ändå ta ditt ansvar som förälder och inte lämpa över det ansvaret på någon annan som inte ens är barnets biologiska mor.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Mån 19 apr 12:47
    fgnuzwi1 skrev 2021-04-19 12:08:35 följande:

    Vad jag undrar är vad är egentligen din fråga??

    Du är i TOTALT chock pga att din nya tjej har huggit en sax i dotterns mammas hand för hon har alltid varit så lugn..

    Då har hon ju äntligen visat att hon inte är så lugn - hugga någon med en sax låter extremt och sen ställa sig och diska som om ingenting har hänt..

    Sen vill hon att du ska låtsas som det regnar och vittna falskt eller..vilket är olagligt att be någon göra hos polisen! går det till domstol så kan du få mened..

    Hon vill inte att dottern åker hem till sin mamma då hon har en ny kille - det låter ju som dubbelmoral..för att hon har kollat upp honom att han är en fd kriminell..

    Nu låter det ju som hon misshandlat någon - vad är det för skillnad förutom att han är en FD misshandlare..av vem vet jag inte, men kanske någon annan kille??

    Allt låter så mysko...din nya vill ha total kontroll av ditt barn - mamman gillar inte det och du skrev att det kan du förstå??

    Ätt ditt ex är labil då låter inte så konstigt om hon inte får träffa erat barn

    Den nya låter tyvärr också labil..

    Vad du ska göra är väl att säga som det var och vad du såg en blodig hand etc

    Att tjejen bad dig vara tyst..

    För din dotters skull såklart!


    Jag struntar i vad en inkapabel mamma tycker om att någon tar rollen hon borde tagit själv. Jag vet ej vad som hände så kan inte uttala mig. Vadå kontroll på dottern? Bör man inte ha kontroll på barnen menar du då? Låta dem göra vad dem vill? Jag har skrivit flera gånger att jag läst domarna och en misshandel gällde en man och den andra en kvinna. Han vill heller inte träffa oss och jag litar på min dotter när hon säger att han är dum mot henne och att det knyter sig i magen på henne, sorry men mammans behov går inte före där.

    Jag ska fundera lite på hur jag ska göra gällande det andra... Trots allt har inte exet förnekat att hon hoppade på min tjej. Har iaf bestämt mig nu angående vårdnadssaken.
  • Anonym (Wow)
    Mån 19 apr 12:58
    +3
    Anonym (TS) skrev 2021-04-19 12:47:03 följande:

    Jag struntar i vad en inkapabel mamma tycker om att någon tar rollen hon borde tagit själv. Jag vet ej vad som hände så kan inte uttala mig. Vadå kontroll på dottern? Bör man inte ha kontroll på barnen menar du då? Låta dem göra vad dem vill? Jag har skrivit flera gånger att jag läst domarna och en misshandel gällde en man och den andra en kvinna. Han vill heller inte träffa oss och jag litar på min dotter när hon säger att han är dum mot henne och att det knyter sig i magen på henne, sorry men mammans behov går inte före där.

    Jag ska fundera lite på hur jag ska göra gällande det andra... Trots allt har inte exet förnekat att hon hoppade på min tjej. Har iaf bestämt mig nu angående vårdnadssaken.


    Du kommer med största sannolikhet inte få enskild vårdnad. OM exet har missbruksproblem (vad vet du om det?) så kommer exet få behandling. Hon kommer inte förlora vårdnaden. Då är det större chans att du som lever med en psykiskt störd, labil och mycket farlig kvinna gör det. Bästa vore om du separerade från galningen du bor med, men det förutsätter att du bryr dig mer om ditt barn vilket du verkar totalt ha abdikerat ifrån.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Mån 19 apr 13:18
    -3
    Anonym (Wow) skrev 2021-04-19 12:58:58 följande:

    Du kommer med största sannolikhet inte få enskild vårdnad. OM exet har missbruksproblem (vad vet du om det?) så kommer exet få behandling. Hon kommer inte förlora vårdnaden. Då är det större chans att du som lever med en psykiskt störd, labil och mycket farlig kvinna gör det. Bästa vore om du separerade från galningen du bor med, men det förutsätter att du bryr dig mer om ditt barn vilket du verkar totalt ha abdikerat ifrån.


    Ja du har nog rätt... det brukar se ut så i Sverige, det har vi sett flera skräckexempel på. Fråga dig vad du får ut av att gå till personangrepp mot folk du inte känner. Du har nog inte barn själv så du kan relatera. Skriv inte mer här tack.
  • Mån 19 apr 13:28
    +1
    KlantSmurfen skrev 2021-04-19 12:33:23 följande:
    Det är inte konstigt att barn har en bättre relation med någon som bryr sig som en förälder än med den biologiska som inte gör det.
    Den nya kan ha gått för långt med att kalla sig för mamma men man kan samtidigt inte låta en dålig förälders känslor gå före om det innebär att man nekar barnet att ha en sån relation med någon
    Självklart är det så.
    Men man måste ju ändå ha i åtanke att barnet har en biologisk mamma.
    Och så länge TS har gemensam vårdnad med henne så kan inte hans nya ta en massa beslut rörande barnet över biomammans huvud.
    Inte heller ska hon kalla sig för mamma.
    TS måste ta sitt ansvar och söka ensam vårdnad om han inte anser att det funkar med biomamman.
    Inte låta någon annan ta över mammarollen.
    Sen är det upp till biomamman att ta tag i sina problem om hon vill ha kontakt med sitt barn.
  • Anonym (Wow)
    Mån 19 apr 13:37
    +3
    Anonym (TS) skrev 2021-04-19 13:18:53 följande:

    Ja du har nog rätt... det brukar se ut så i Sverige, det har vi sett flera skräckexempel på. Fråga dig vad du får ut av att gå till personangrepp mot folk du inte känner. Du har nog inte barn själv så du kan relatera. Skriv inte mer här tack.


    Öppet forum, skriver så mycket jag vill.

    Det är DU som själv har skrivit hur galet din nya beter sig. Hon är farlig på flera sätt, totalt gränslös och labil. Läskig människa.
  • Anonym (Peter­)
    Mån 19 apr 13:37
    +4

    Kan inte du, din nya och ditt ex, eventuellt med hennes nya få till samtal om samarbete? Där då du, som anser dig själv mest vettig i den här fyrkantsdramat, ta ansvar för att driva igenom processen till samtal, där ni kan komma fram till fungerande lösningar på sikt? 

    Oavsett hur underbar din nya kvinna är, TS, så fråntar det inte att hon har huggit ditt ex med en sax. Vilket i lagens benämning då kommer ses som ett vapen. Hon har alltså misshandlat ditt ex med ett vapen (hur dramatiskt det än må låta, men det är såhär det kommer se ut). 

    Din nya har ju tagit på sig en för stor roll med vad mammor är OK med att en utomstående gör. Du har ju trots allt att välja ditt ex som ditt barns mor, och nu får du ändå ta ansvaret att försöka lösa det här. Trots att du såklart inte vill se fel i din nya, kan du inte åtminstone ta en prat med henne att kanske undvika större saker, så som ta hål i öronen, och andra liknande större beslut som kräver en vårdnadshavare. Hon är trots allt inte juridiskt en vårdnadshavare och vårdnadshavaren du tidigare valt (men nu ändrat dig för att du önskar ha din nya som det), så kan väl din nya ha tillräckligt med respekt för ditt ex att undvika ta beslut som hon/du som vårdnadshavare ska ta? Det handlar alltså om respekt och att undvika konflikter. 

    För så som det ser ut nu, provocerar din nya fram konflikter genom att köra över ditt ex. Om något, om din nya nu bryr sig så fasansfullt mycket om din dotter, borde hon ju också kunna se logiken i att inte köra över din dotters mamma, eftersom det skapar ytterligare konflikter och därmed hamnar din dotter i sämre och sämre situation för varje vass kniv som skärs i den här relationen. 

    Är nu mamman så otroligt kass som du menar, behöver heller inte din nya trycka sönder att hon är det bästa alternativet här. Men att hon med sina kommenterar och intensiva involvement i din dotter, med sina starka meningar om dotterns mor, så främjar hon inte ett hälsosamt beteende hos din dotter, med moren. Du som far ska kunna ta din dotters perspektiv och göra ditt yttersta för att främja hennes relation med sin mor, och givetvis ha den fungerande med din nya. 

    Just nu gör du alldeles för mycket för att låtsas som om moren aldrig har existerat och att det är din nya som är hennes mamma. Det är fel och det vet du. Gör om, gör rätt. 

  • Anonym (Wow)
    Mån 19 apr 13:38
    +2
    Anonym (TS) skrev 2021-04-19 13:18:53 följande:

    Ja du har nog rätt... det brukar se ut så i Sverige, det har vi sett flera skräckexempel på. Fråga dig vad du får ut av att gå till personangrepp mot folk du inte känner. Du har nog inte barn själv så du kan relatera. Skriv inte mer här tack.


    Öppet forum, skriver så mycket jag vill.

    Det är DU som själv har skrivit hur galet din nya beter sig. Hon är farlig på flera sätt, totalt gränslös och labil. Läskig människa.
  • Anonym (Peter­)
    Mån 19 apr 13:40
    Anonym (Peter) skrev 2021-04-19 13:37:59 följande:

    Kan inte du, din nya och ditt ex, eventuellt med hennes nya få till samtal om samarbete? Där då du, som anser dig själv mest vettig i den här fyrkantsdramat, ta ansvar för att driva igenom processen till samtal, där ni kan komma fram till fungerande lösningar på sikt? 

    Oavsett hur underbar din nya kvinna är, TS, så fråntar det inte att hon har huggit ditt ex med en sax. Vilket i lagens benämning då kommer ses som ett vapen. Hon har alltså misshandlat ditt ex med ett vapen (hur dramatiskt det än må låta, men det är såhär det kommer se ut). 

    Din nya har ju tagit på sig en för stor roll med vad mammor är OK med att en utomstående gör. Du har ju trots allt att välja ditt ex som ditt barns mor, och nu får du ändå ta ansvaret att försöka lösa det här. Trots att du såklart inte vill se fel i din nya, kan du inte åtminstone ta en prat med henne att kanske undvika större saker, så som ta hål i öronen, och andra liknande större beslut som kräver en vårdnadshavare. Hon är trots allt inte juridiskt en vårdnadshavare och vårdnadshavaren du tidigare valt (men nu ändrat dig för att du önskar ha din nya som det), så kan väl din nya ha tillräckligt med respekt för ditt ex att undvika ta beslut som hon/du som vårdnadshavare ska ta? Det handlar alltså om respekt och att undvika konflikter. 

    För så som det ser ut nu, provocerar din nya fram konflikter genom att köra över ditt ex. Om något, om din nya nu bryr sig så fasansfullt mycket om din dotter, borde hon ju också kunna se logiken i att inte köra över din dotters mamma, eftersom det skapar ytterligare konflikter och därmed hamnar din dotter i sämre och sämre situation för varje vass kniv som skärs i den här relationen. 

    Är nu mamman så otroligt kass som du menar, behöver heller inte din nya trycka sönder att hon är det bästa alternativet här. Men att hon med sina kommenterar och intensiva involvement i din dotter, med sina starka meningar om dotterns mor, så främjar hon inte ett hälsosamt beteende hos din dotter, med moren. Du som far ska kunna ta din dotters perspektiv och göra ditt yttersta för att främja hennes relation med sin mor, och givetvis ha den fungerande med din nya. 

    Just nu gör du alldeles för mycket för att låtsas som om moren aldrig har existerat och att det är din nya som är hennes mamma. Det är fel och det vet du. Gör om, gör rätt. 


    Har en mängder stavfel, men skyller på studsade taxi på kullersten. 
  • Mån 19 apr 13:45
    +1
    Anonym (Peter) skrev 2021-04-19 13:37:59 följande:

    Kan inte du, din nya och ditt ex, eventuellt med hennes nya få till samtal om samarbete? Där då du, som anser dig själv mest vettig i den här fyrkantsdramat, ta ansvar för att driva igenom processen till samtal, där ni kan komma fram till fungerande lösningar på sikt? 

    Oavsett hur underbar din nya kvinna är, TS, så fråntar det inte att hon har huggit ditt ex med en sax. Vilket i lagens benämning då kommer ses som ett vapen. Hon har alltså misshandlat ditt ex med ett vapen (hur dramatiskt det än må låta, men det är såhär det kommer se ut). 

    Din nya har ju tagit på sig en för stor roll med vad mammor är OK med att en utomstående gör. Du har ju trots allt att välja ditt ex som ditt barns mor, och nu får du ändå ta ansvaret att försöka lösa det här. Trots att du såklart inte vill se fel i din nya, kan du inte åtminstone ta en prat med henne att kanske undvika större saker, så som ta hål i öronen, och andra liknande större beslut som kräver en vårdnadshavare. Hon är trots allt inte juridiskt en vårdnadshavare och vårdnadshavaren du tidigare valt (men nu ändrat dig för att du önskar ha din nya som det), så kan väl din nya ha tillräckligt med respekt för ditt ex att undvika ta beslut som hon/du som vårdnadshavare ska ta? Det handlar alltså om respekt och att undvika konflikter. 

    För så som det ser ut nu, provocerar din nya fram konflikter genom att köra över ditt ex. Om något, om din nya nu bryr sig så fasansfullt mycket om din dotter, borde hon ju också kunna se logiken i att inte köra över din dotters mamma, eftersom det skapar ytterligare konflikter och därmed hamnar din dotter i sämre och sämre situation för varje vass kniv som skärs i den här relationen. 

    Är nu mamman så otroligt kass som du menar, behöver heller inte din nya trycka sönder att hon är det bästa alternativet här. Men att hon med sina kommenterar och intensiva involvement i din dotter, med sina starka meningar om dotterns mor, så främjar hon inte ett hälsosamt beteende hos din dotter, med moren. Du som far ska kunna ta din dotters perspektiv och göra ditt yttersta för att främja hennes relation med sin mor, och givetvis ha den fungerande med din nya. 

    Just nu gör du alldeles för mycket för att låtsas som om moren aldrig har existerat och att det är din nya som är hennes mamma. Det är fel och det vet du. Gör om, gör rätt. 


    Bra skrivet! Håller med i vartenda ord! 
  • fgnuzw­i1
    Mån 19 apr 13:53
    Anonym (TS) skrev 2021-04-19 12:47:03 följande:
    Jag struntar i vad en inkapabel mamma tycker om att någon tar rollen hon borde tagit själv. Jag vet ej vad som hände så kan inte uttala mig. Vadå kontroll på dottern? Bör man inte ha kontroll på barnen menar du då? Låta dem göra vad dem vill? Jag har skrivit flera gånger att jag läst domarna och en misshandel gällde en man och den andra en kvinna. Han vill heller inte träffa oss och jag litar på min dotter när hon säger att han är dum mot henne och att det knyter sig i magen på henne, sorry men mammans behov går inte före där.

    Jag ska fundera lite på hur jag ska göra gällande det andra... Trots allt har inte exet förnekat att hon hoppade på min tjej. Har iaf bestämt mig nu angående vårdnadssaken.
    Nu menade jag inte att man ska låta barn göra vad dom vill såklart!!
    Utan att det låter i din TS tex att din nya tjej verkar vilja ha total kontroll eller bestämma saker som dom biologiska föräldrarna bör vara med på innan!
    Och att hon verkar ha tagit över helt..hon gör allt med din dotter låter det som..

    Jag menade det här-Hon ville spendera all vaken tid med tjejen och hitta på saker på egen hand, tjejgrejer. Det var alltifrån parken, shoping, bio, gå med hennes vänner med barn, hon tog med henne själv till föräldrarnas landställe i Estland en hel vecka på segling osv. Hon går på gymmet på pass med min dotter vilket exet tycker är för tidigt. Hon anser att den nya köper för mycket hårband och skönhetsidealet till henne. Hon har tagit hål i öronen på henne på salong utan att fråga bara för att dottern ville det så gärna. Hon har om flickans rum tillsammans med henne en helg för massa pengar, hämtar henne från skolan och fikar efteråt. Har stenkoll på scheman, läxor, möten osv. Lilltjejen säger att hon älskar henne, kallar henne för mamma och går till henne hela tiden

    Det är som om nya ser sig själv som enda mamma till min dotter.

    Jag måste väl ha fel, men det låter som du inte gör mycket eller lika mycket med din dotter och som om hon tagit över det mesta.
    Klart att det är kul att hon är engagerad i din dotter, det bara lät lite överdrivet-
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Mån 19 apr 13:56
    Anonym (Wow) skrev 2021-04-19 13:37:48 följande:

    Öppet forum, skriver så mycket jag vill.

    Det är DU som själv har skrivit hur galet din nya beter sig. Hon är farlig på flera sätt, totalt gränslös och labil. Läskig människa.


    Men då kan du väl skriva vettiga grejer isf.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Mån 19 apr 14:05
    Anonym (Peter) skrev 2021-04-19 13:37:59 följande:

    Kan inte du, din nya och ditt ex, eventuellt med hennes nya få till samtal om samarbete? Där då du, som anser dig själv mest vettig i den här fyrkantsdramat, ta ansvar för att driva igenom processen till samtal, där ni kan komma fram till fungerande lösningar på sikt? 

    Oavsett hur underbar din nya kvinna är, TS, så fråntar det inte att hon har huggit ditt ex med en sax. Vilket i lagens benämning då kommer ses som ett vapen. Hon har alltså misshandlat ditt ex med ett vapen (hur dramatiskt det än må låta, men det är såhär det kommer se ut). 

    Din nya har ju tagit på sig en för stor roll med vad mammor är OK med att en utomstående gör. Du har ju trots allt att välja ditt ex som ditt barns mor, och nu får du ändå ta ansvaret att försöka lösa det här. Trots att du såklart inte vill se fel i din nya, kan du inte åtminstone ta en prat med henne att kanske undvika större saker, så som ta hål i öronen, och andra liknande större beslut som kräver en vårdnadshavare. Hon är trots allt inte juridiskt en vårdnadshavare och vårdnadshavaren du tidigare valt (men nu ändrat dig för att du önskar ha din nya som det), så kan väl din nya ha tillräckligt med respekt för ditt ex att undvika ta beslut som hon/du som vårdnadshavare ska ta? Det handlar alltså om respekt och att undvika konflikter. 

    För så som det ser ut nu, provocerar din nya fram konflikter genom att köra över ditt ex. Om något, om din nya nu bryr sig så fasansfullt mycket om din dotter, borde hon ju också kunna se logiken i att inte köra över din dotters mamma, eftersom det skapar ytterligare konflikter och därmed hamnar din dotter i sämre och sämre situation för varje vass kniv som skärs i den här relationen. 

    Är nu mamman så otroligt kass som du menar, behöver heller inte din nya trycka sönder att hon är det bästa alternativet här. Men att hon med sina kommenterar och intensiva involvement i din dotter, med sina starka meningar om dotterns mor, så främjar hon inte ett hälsosamt beteende hos din dotter, med moren. Du som far ska kunna ta din dotters perspektiv och göra ditt yttersta för att främja hennes relation med sin mor, och givetvis ha den fungerande med din nya. 

    Just nu gör du alldeles för mycket för att låtsas som om moren aldrig har existerat och att det är din nya som är hennes mamma. Det är fel och det vet du. Gör om, gör rätt. 


    Nja skulle väl säga att min nuvarande är den som är mest vettig och sansad i detta. Vet fortfarande inte vad som är sant och inte här så kan inte dra några slutsater åt något håll.

    Samarbetssamtal är en väldigt bra grej absolut och det är ju det vi hållit på med fram tills nu. Däremot tar ju hennes missbruk över. Den andra killen vill ju öht inte träffa oss.

    Gällande min nuvarande har hon aldrig snackat dåligt om exet fram tills detta hände, vid ett tillfälle. Och hon har till och med stoppat mig när jag brusar upp kring detta med motiveringen att dottern inte ska höra. Hål i öronen är väldigt larvigt att haka upp sig på i sammanhanget. Ingen reagerar så starkt på att dottern sover med en alkoholiserad mamma utan mat och med en otrevlig kriminell man under samma tak. Det är helt ok. Men tjejen är minsann psyko för att hon tar ansvar.

    Det ligger stora svårigheter i att inkludera en person som inte själv vill bli inkluderad. Men vi fortsätter ju. Nu har socialtjänsten kommit ställt som krav att pojkvännen ska vara med. Jag har svårt att släppa min dotter till dessa människor, det hade nog vem som helst med vett i skallen haft.. tänker ändå ansöka om enskild vårdnad mtp att ingenting förbättrats under så många år. Därmed skulle jag aldrig om jag #vann# eller vad man vill kalla det, neka dottern kontakt med mamman. Jag vill däremot ha mandat att kunna sätta en gräns när jag ser att det inte blir bra för dottern.
  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Mån 19 apr 14:06
    fgnuzwi1 skrev 2021-04-19 13:53:59 följande:

    Nu menade jag inte att man ska låta barn göra vad dom vill såklart!!

    Utan att det låter i din TS tex att din nya tjej verkar vilja ha total kontroll eller bestämma saker som dom biologiska föräldrarna bör vara med på innan!

    Och att hon verkar ha tagit över helt..hon gör allt med din dotter låter det som..

    Jag menade det här-Hon ville spendera all vaken tid med tjejen och hitta på saker på egen hand, tjejgrejer. Det var alltifrån parken, shoping, bio, gå med hennes vänner med barn, hon tog med henne själv till föräldrarnas landställe i Estland en hel vecka på segling osv. Hon går på gymmet på pass med min dotter vilket exet tycker är för tidigt. Hon anser att den nya köper för mycket hårband och skönhetsidealet till henne. Hon har tagit hål i öronen på henne på salong utan att fråga bara för att dottern ville det så gärna. Hon har om flickans rum tillsammans med henne en helg för massa pengar, hämtar henne från skolan och fikar efteråt. Har stenkoll på scheman, läxor, möten osv. Lilltjejen säger att hon älskar henne, kallar henne för mamma och går till henne hela tiden

    Det är som om nya ser sig själv som enda mamma till min dotter.

    Jag måste väl ha fel, men det låter som du inte gör mycket eller lika mycket med din dotter och som om hon tagit över det mesta.

    Klart att det är kul att hon är engagerad i din dotter, det bara lät lite överdrivet-


    Det är för henne roliga grejer som sätter guldkant på hennes tillvaro.
  • Anonym (tidsm­askin)
    Mån 19 apr 15:59
    +3

    Vem tvingade in mig i en tidsmaskin när jag inte märkte det?

    Min mamma och pappa skiljdes, check.
    Min mamma hade problem med alkohol, check.
    Min mamma blev ihop med en ny karl med inte direkt bästa ryktet, check.
    Min pappa blev snabbt ihop med en ny tjej, ca 20 år yngre än honom, check.
    Nya tjejen blev snabbt gravid, check.
    Jag var ca 6 år, check.
    Pappas nya gick snabbt och helt upp i rollen som mamma, check.

    Jag kände väldigt tidigt att min pappa avsade sig rollen som förälder så fort han fått en ny "mamma" på plats åt mig. Ja, jag tyade mig mycket till hands nya, men det var ju för att, vem skulle jag anars tya mig till? Mamma, som var en alkoholiseraad drama queen, eller pappa som inte visade på riktigt att han var intresserad av mig, utan mest av sin nya kärlek. Den nya gjorde allt det där som jag ville göra med min mamma eller pappa. Jag och den nya åkte till Stockholm och gick på Skansen och Gröna Lund och ja det var jättekul, och ja det var jättesnällt av henne, men pappa, jag ville göra det med dig. Jag frågade dig om vi kunde åka. Jag och den nya handlade kläder till avslutningen efter första klass, men det var ju dig jag ville ha med och vara fin dotter för. Jag och den nya tog hål i mina öron utan att ens fråga. I hemlighet ville jag att du skulle bli arg, en sån sak gör man inte utan att fråga först. Men icke.

    TS, har du abdikerat och kommer din dotter skriva det här inlägget om 15 år?

  • Anonym (TS) Trådstartaren
    Mån 19 apr 17:03
    Anonym (tidsmaskin) skrev 2021-04-19 15:59:56 följande:

    Vem tvingade in mig i en tidsmaskin när jag inte märkte det?

    Min mamma och pappa skiljdes, check.

    Min mamma hade problem med alkohol, check.

    Min mamma blev ihop med en ny karl med inte direkt bästa ryktet, check.

    Min pappa blev snabbt ihop med en ny tjej, ca 20 år yngre än honom, check.

    Nya tjejen blev snabbt gravid, check.

    Jag var ca 6 år, check.

    Pappas nya gick snabbt och helt upp i rollen som mamma, check.

    Jag kände väldigt tidigt att min pappa avsade sig rollen som förälder så fort han fått en ny "mamma" på plats åt mig. Ja, jag tyade mig mycket till hands nya, men det var ju för att, vem skulle jag anars tya mig till? Mamma, som var en alkoholiseraad drama queen, eller pappa som inte visade på riktigt att han var intresserad av mig, utan mest av sin nya kärlek. Den nya gjorde allt det där som jag ville göra med min mamma eller pappa. Jag och den nya åkte till Stockholm och gick på Skansen och Gröna Lund och ja det var jättekul, och ja det var jättesnällt av henne, men pappa, jag ville göra det med dig. Jag frågade dig om vi kunde åka. Jag och den nya handlade kläder till avslutningen efter första klass, men det var ju dig jag ville ha med och vara fin dotter för. Jag och den nya tog hål i mina öron utan att ens fråga. I hemlighet ville jag att du skulle bli arg, en sån sak gör man inte utan att fråga först. Men icke.

    TS, har du abdikerat och kommer din dotter skriva det här inlägget om 15 år?


    Väldigt tråkigt att höra att det blev så för dig. Dock stämmer jag inte in i bilden av din pappa där då jag är en mycket engagerad pappa. Trist som sagt, hur är relationen med alla dessa idag då?
  • Anonym (tidsm­askin)
    Mån 19 apr 19:47
    +1
    Anonym (TS) skrev 2021-04-19 17:03:46 följande:
    Väldigt tråkigt att höra att det blev så för dig. Dock stämmer jag inte in i bilden av din pappa där då jag är en mycket engagerad pappa. Trist som sagt, hur är relationen med alla dessa idag då?
    Det trodde min pappa också att han var. Men bilden du ger av dig själv i tråden säger att du är lika självbedragen som han. Det kanske är en felaktig bild, men det är den du ger helt själv när du skiver.

    Min pappa är inte ihop med min bonusmamma idag. Jag träffar henne ibland ändå eftersom mitt syskon, som jag tycker mycket om. Min biomamma fick hjälp och är idag nykter, och inte längre ihop med samma karl som då. Hon har också flyttat från stan vi bodde vilket var bra för henne. Hon finns i mitt liv sedan dess. Min pappa insåg när han blev ensam och tvingades engagera sig hur fel ute han varit i sin syn på sig själv som pappa, och vi håller på att bygga den relation han trodde han redan hade med mig men det är svårt att göra i efterhand.
  • Anonym (X)
    Sön 25 apr 23:37
    Anonym (TS) skrev 2021-04-16 15:24:04 följande:
    Jag känner också så... hon vill att jag i förhör ska säga att jag sett hennes skador och att hon var hos oss. Jag har förhör på måndag. Jag är ju medveten om att jag måste gå dit.
    Hur gick förhöret?
Svar på tråden Nya tjejen misshandlade exet
Logga in
Bli medlem
Svara i tråden...