Berätta något kul du varit med om
eller som du hört, sett eller läst.
Ler jag blir det 1 poäng
Skrattar jag 2 poäng
Asgarv utan magont 3 poäng
Asgarv med magont 4 poäng
Asgarv med magont och tårar
samt att jag håller på att pinka på mig ger 10 poäng
Folk frågar ofta vad marknadsföring är. En kvinnlig marknadsassistent
förklarar så här:
- Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och
säger: "Jag är fantastisk i sängen". Det är direkt marknadsföring.
- Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina kompisar
går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen". Det
är annonsering.
- Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans
telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen".
Det är telefonförsäljning.
- Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till honom,
häller upp en drink åt honom. Frågar: Får jag? Lutar dig fram, låter dina bröst
nudda hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara så du vet, jag är
fantastisk i sängen". Det PR (Public Relations).
- Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger:
"Jag har hört att du är fantastisk i sängen." Det är tecken på ett starkt
varumärke. (Brand Recognition)
- Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar
honom att gå hem med din kompis istället. Det är representation.
- Din kompis kan inte tillfredställa honom så hon ringer dig. Det är teknisk
support.
- En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att han vill
ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: "Jag är fantastisk i
sängen!!!". Det är spam
Snart börjar det
En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför tv:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...
3 sköldpaddor, Jonny, Micke och Billy bestämde sig för att gå på picknick.
Så Jonny packar picknickkorgen med några flaskor öl och mackor. Problemet är bara att deras picknickställe är beläget 10 km bort, så det tar dom 10 dagar att ta sig dit.
Väl framme packar Jonny upp maten och ölen.
- "Okej Billy, ge mig ölöppnaren."
- "Jag tog inte med mig den," säger Billy. "Jag trodde du tog med den?"
Jonny blir orolig. Han vänder sig mot Micke. "Tog du med ölöppnaren?"
Självklart tog inte Micke med sig den, så dom är fast 10 km hemifrån utan ölöppnare.
Jonny och Micke ber Billy att gå tillbaka och hämta dom, men han vägrar med förklaringen att dom andra två kommer äta upp alla mackorna medans han är borta.
Två timmar senare, efter att Jonny och Micke har svurit på sina sköldpaddsliv att inte äta av mackorna, går han till sist med på det. Så Billy ger sig iväg längs med vägen i ett stadigt tempo.
20 dagar och han har inte setts till, Jonny och Micke svälter, men ett löfte är ett löfte. Så dom låter bli mackorna.
Ytterliggare 5 dagar senare och fortfarande ingen Billy. Men ett löfte är ett löfte.
Men till slut klarar dom inte av hungern, och bestämmer sig för att ta varsin macka. Dom packar upp 2 mackor och precis som dom ska ta varsitt bett hoppar Billy fram från bakom en sten och utbrister:
- Jag visste det!! Era jävla lögnare! Jag tänker fan inte gå!
Haha Bengan, du kan några fina du ;p
haha *hoppar*
hahaha *viker mig av skratt*
hahahaha *trillar ner på golvet*
hahahahaha *tårsprut av dess like*
hahahahahaha *andnöd*
mer mer mer mer!!!!
Benganfans! Mer mer mer. Gillade sköldpaddorna och den om radiotävlingen.
, 
eller en 
En irländare hade varit och druckit på puben hela natten. Bartendern sa
slutligen att baren skulle stänga. Så irländaren ställde sig upp för att
gå men föll huvudstupa ner på golvet. Han försökte resa sig ytterligare en
gång; samma resultat. Han tänkte att han kunde kravla sig ut för att få
lite frisk luft och förhoppningsvis nyktra till.
När han hade kommit ut ställde han sig upp men föll pladask. Så han
bestämde sig för att krypa de fyra kvarteren hem. När han fram till dörren
ställde han sig men föll även denna gång framstupa. Han kravlade sig genom
dörren och in till sovrummet.
När han kom fram till sängen försökte han ytterligare en gång ställa sig upp.
Denna gång lyckades han ställa sig helt rakt upp men föll snabbt ner i
sängen och somnade som en stock så fort hans huvud lade sig på kudden.
Han vaknade på morgonen av att hans fru stod över honom och skrek,
"Så du har varit ut och druckit igen!"
"Vad får dig att tro det?", frågade han med en oskyldig blick.
"De ringde från puben - du hade glömt din rullstol där igen.
Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
"Åh, vad ditt hår luktar gott i dag, alldeles nytvättat!"
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefens kontor
och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
Vad är det som har hänt?", frågade chefen.
"Benny sa att mitt hår luktar nytvättat!"
"Men.... vad är det för farligt med det då?"
"Vad som är farligt med det? Benny är ju för fan dvärg!"
Du sitter i en öppen bil och rör dig framåt i hög hastighet ...
till vänster har du ett stup och till höger åker en brandbil med samma
hastighet som du ...
Precis framför dig springer en gris och precis bakom flyger en
helikopter ... hur gör du för att komma därifrån helskinnad,
och ändå inte skada någon annan?
(se svaret längre ner)
Stig ur bilen och gå ner från karusellen, den är främst tänkt
för mindre barn!
Ja, jag vet. Du hinner aldrig läsa texten... Så därför skickar jag
över den i mail till dig!
VIKTIG INFORMATION FRÅN.................
SOCIALSTYRELSEN
Socialstyrelsen skall börja informera på ölflaskor
inom kort...
Nedan följer de varningar som skall tryckas.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR :
Intag av alkohol kan få dig att tro att du viskar,
när du inte gör det.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR :
Intag av alkohol kan få dig att se ut som en idiot
på dansgolvet.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR
Intag av alkohol kan få dig att tro att din före
detta verkligen ligger hemma
rastlös och väntar att du skall ringa klockan 4 på
natten.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR :
Intag av alkohol kan få dig att tro att du
verkligen kan snacka med någon från
det motsatta könet utan att spotta.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR :
Intag av alkohol kan få dig att tro att du har
mystiska Kung Fu-krafter.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR :
Intag av alkohol kan få dig att vända dig i sängen
och se något riktigt hemskt
ligga jämte dig.
(och du kan inte gissa ras eller namn på det som
ligger jämte dig)
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR :
Intag av alkohol kan få dig att tro att du känner
alla.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR :
Intag av alkohol kan få dig att berätta samma vits
om och om igen tills dina
vänner får lust att möblera om ditt ansikte.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR :
Intag av alkohol kan få dig att skicka ett
meddelande som det här vidare.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR :
Intag av alkohol kan få dig att tro att du är
större, starkare och klokare än
killen som alla kallar BIG BUSTER.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR :
Intag av alkohol kan få dig att tro att du är
osynlig.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR :
Intag av alkohol kan skapa förvridninger i tid-och
rum-perspektivet,en del
timmar kan se ut att ha försvunnit under kvällen.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR :
Intag av alkohol kan göra dig gravid.