Få mig att skratta!

LILA OLE
Lila Ole och tant Berta.
-Vad ska du göra när du blir stor som jag, sa tant Berta
-Banta

EN RYSK OCH EN TYSK OCH EN BELMAN
Det var en rysk och en tysk och en belman som skulle åka luftt balong med ett vapen. Rysken började och när han fluggit 20meter upp i luften tappade han sin kniv, han åkte ner och så såg han en liten flicka gråta då frågade han flickan:
-Varför gråter du?
-Min pappa dog av en kniv.

Sedan var det tyskens tur han åkte up med luftbalongen och efter 30 meter tepade han sin yxa. Han åkte ner igen för att hämta den. När han kom ner såg han att en liten pojke grät då frågade han pojken:
-Varför gråter du?
-Min mamma dog av en yxa som fall från himlen

till sist var de Belmans tur han åkte upp med luftbalongen precis som rysken och tysken men han kom 40 meter sedan tappade han sin bomb.När han kom nerför att hämta bomben igen såg han en flicka som skrattade jätte mycket då frågade han flickan:
-Varför skrattar du så mycket?
-För att farfar prutade så hela garaget sprängdes

BLONDIS
Fråga:Varför kan inte blondiner skriva siffran 11
Svar:Dom vet inte vilken etta som kommer först

Fråga: -Varför är blondinskämt alltid så korta?
Svar längre ner på skärmen

-Annars skulle inte männen förstå dom!

Tror jag har blivit en tråddödare

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.

Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar.

- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.

En annan kille i bastun sa då till honom.

- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.

Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge.

- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.

En kvinna som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt

vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister genast erektionen

och tittar ner på petter-niklas besviket och utbrister.

- Var du bara törstig din lille jävel.

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet.

Chefen förklarade: Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till:

Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister.

Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka.

På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra.

Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge.

Knut blev lite ängslig och ringde chefen.

- De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge.

Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.

- Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.

- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.

- Å,ja, sa chefen. - Då sitter de bara och sjunger

En snickare upptäckte när han stod på 5:e våningen att han glömt sin handsåg på 1:a.

Han böjer sig ner och tittar over kanten ner på 1:a våningen där en kollega står och visslar högt, kollegan tittar upp varpå snickaren

börjar visa med sågande rörelser att han behöver sin handsåg. Snickaren på 1:a våningen knäpper då upp sina byxor tar fram sin

apparat och börjar onanera , kollegan rusar då ner från 5:e till 1:a våningen och skriker " Va fan sysslar du med ?

Varpå kollegan på vån 1 svarar "jag ville bara tala om att jag kommer snart"

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
Ӏlskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: ”Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.”
Han: ”Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?”
Hon: ”Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?”
Han: ”Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.”
Hon: ”Inte en chans. Det är för riskabelt.”
Han (kåt som ett djur): ”Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: ”Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...”
Han: ”Jo, det kan du. Snälla?”
Hon: ”Nej, nej. Jag kan bara inte...”
Han: ”Jag ber dig...”
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
”Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.”

Lille Johnny är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först
färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen,
säger
fröken en dag till honom:

-Johnny, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
-Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter
en av dem. Hur många sitter kvar?

-Ingen, svarar Johnny.
-Vad menar du...ingen?
-Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
-Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Johnny upp handen.
-Ja, Johnny?
-Fröken, kan jag få fråga dig om något?
-För all del.
-Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
-En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger
på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:
-Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
-Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du
tänker på!

Manligt och kvinnligt tänkande i praktiken.
Ett litet inlägg i könsdebatten:
Vem har ett korrekt handlag när det gäller skötseln av våra fordon, mannen eller kvinnan?

Oljebytesinstruktioner för kvinnor:
1. Kör till närmaste bilverkstad när det är 1500 mil sedan det senaste oljebytet.
2. Drick en kopp kaffe i lugn och ro, samt läs dagens tidning.
3. 15 minuter senare, skriv en check och lämna stället med ett korrekt omhändertaget fordon.
Spenderade pengar:
180 kr för oljebyte
10 kr för kaffe
8 kr för dagens tidning
Totalt = 198:-

***

Oljebytesinstruktioner för män:
1. Åk till Biltema och skriv en check på 850:- för olja, filter, kattsand, trassel, diverse kul verktyg och en wunderbaum.
2. Upptäck att spilloljetanken hemma är full. Istället för att ta den till återvinningsstationen, gräv en grop i trädgården och häll oljan där,
3. Öppna en öl och drick upp den.
4. Hissa upp bilen med domkraften. Ägna 30 minuter åt att leta efter armen till domkraften.
5. Hitta armen under ungarnas lådbil.
6. I frustrationen, öppna en öl till och drick upp den.
7. Placera oljeuppsamlingstråget under motorn.
8. Leta efter en 24-millimeters fast nyckel.
9. Ge upp och använd en skiftnyckel istället.
10. Försök skruva bort oljepluggen. När oljepluggen blivit rundsliten, tag fram en rörtång och vrid bort skiten!
11. Tappa oljepluggen i tråget med het olja. Spill het olja på dig själv.
12. Städa upp röran.
13. Ta en öl till under tiden som du tittar på oljan som rinner ut.
14. Leta efter en oljefilternyckel.
15. Ge upp. Slå hål på oljefiltret med en skruvmejsel och skruva av det.
16. Öl.
17. Polaren tittar in, avsluta lådan med öl med honom. Avsluta oljebytet imorgon.
18. Nästa dag, ta bort tråget som var under bilen. Nu full med gammal olja.
19. Kasta kattsand på oljan som du spillde i punkt 18.
20. Öl. Nej, du drack upp allt igår.
21. Gå till 7-eleven. Köp Öl.
22. Sätt dit det nya oljefiltret och var noga med att lägga på en tunn hinna olja på packningen,
23. Häll i den första litern olja.
24. Kom ihåg oljepluggen du tog bort i punkt 11.
25. Skynda dig att leta efter oljepluggen i tråget.
26. Upptäck att den använda oljan är begravd i ett hål i trädgården. Tillsammans med oljepluggen.
27. Drick öl.
28. Gräv upp hålet och leta efter oljepluggen.
29. Upptäck att den första litern ny olja nu befinner sig på golvet.
30. Drick öl.
31. Slint med rörtången när du drar åt oljepluggen och slå i knogarna i bilen.
32. Slå huvudet i golvet som en reaktion på punkt 31.
33. Bli förbannad.
34. Kasta iväg rörtången.
35. Skrik fula ord. Hustrun blir arg.
36. Torka av händer och panna och lägg på nödvändigt bandage för att stoppa blodflödet.
37. Öl.
38. Öl.
39. Häll i fyra liter olja.
40. Öl.
41. Ta ner bilen från domkraften.
42. Krossa av misstag ett av stöden till domkraften.
43. Flytta bilen bakåt för att hälla på mer kattsand på den utspillda oljan från punkt 29.
44. Öl.
45. Testkör bilen.
46. Bli stoppad och arresterad för rattfylleri.
47. Bilen blir beslagtagen.
48. Betala dryga böter: Lös ut bilen.

Spenderade pengar:
850 kr bildelar
300 kr öl
675 kr för ny domkraften
9000 kr i böter
1800 kr i bärgningsavgift
Totalt= 12 625 kr

Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att deras
respektive barn ska födas. En är från Norrland, en från Stockholm och
en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så
vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås dörrarna upp och ut
kommer doktorn.

- Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är
att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn."

Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka. Men vad är den dåliga
nyheten, frågar stockholmaren.

- Jo, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis
blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i
identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar
läkaren.

Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen
ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med
svart krulligt hår och säger:

- Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min."
Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister:
- Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen.
Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger:
- Kanske är det så, men ett av de andra två barnen, är en jävla
Stockholmare och jag vill inte ta den risken.