Berätta något kul du varit med om
eller som du hört, sett eller läst.
Ler jag blir det 1 poäng
Skrattar jag 2 poäng
Asgarv utan magont 3 poäng
Asgarv med magont 4 poäng
Asgarv med magont och tårar
samt att jag håller på att pinka på mig ger 10 poäng
tii: DET var ju en TIOPOÄNGARE!!! Ha ha ha...
En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna ögon och golfklubba virad runt halsen. Naturligtvis frågade doktorn
- "Vad har hänt" ?
- Jo, jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en hage med kor. Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på.
Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru:
- ?Den här ser ut som din ! ?
Efter det så minns jag inte så mycket....
En blind man går in på en lesbisk bar av misstag. Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink. Efter att ha suttit där en stund ropar den blinde mannen till bartendern: -Vill du höra ett blondinskämt? Baren blir med ens döds tyst. Med en mörk hes röst säger kvinnan jämtehonom:
-Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien. -Vill du fortfarande berätta den? Den blinde mannen: -Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.
Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!"
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
"Håll käften, din fula, jävla kråka!"
Då svarade papegojan: "Hugg, Karo!"
VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!
En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta sitt liv genom att kasta
sig i havet. Hon tog sig till Skeppsbron och var just på väg att kasta sig
i det kalla vattnet,då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför
hon stod där och grät.
Han tyckte synd om henne och sa:
-Se, du har ju massor att leva för. Jag far till Amerika I morgon bitti
och
om du vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet." Han flyttar sig
närmare henne, läggar en arm runt henne å tillägger:
- Jag gör dig lycklig å du gör mig lycklig."
Flickan snyftade fram: "Ja."
Vad hade hon att förlora? Den natten så smugglade sjömannen henne ombord
och gömde henne i en av livbåtarna. Därifrån så kom han till henne varje
natt, med smörgåsar, frukt och sedan älskade de passionerat till
gryningen.
3 veckor senare, under en rutininspektion, så blev hon upptäckt av
Kaptenen.
- Vad gör du här?" frågade Kaptenen.
- Jag har gjort upp med en av sjömännen" förklarade hon.
- Jag får mat och en resa till Amerika, och i gengäld så får han knulla
mig."
Det kommer att ta tid innan du kommer till Amerika, för det här är
Djurgårdsfärjan.!
>En mor kommer in i sin dotters rum och hittar ett brev på sängen, hon tar
>upp det och läser med skakande händer:
>
>Älskade mamma, jag vågade inte berätta detta för dig personligt men jag har
>rymt med min nya pojkvän. Det är verkligen äkta
>
>kärlek och jag älskar allt med honom, hans tatueringar, piercings och
>motorcykel.
>
>Men det är inte bara det, jag är gravid också och Ahmed säger att vi kommer
>att bli en lycklig familj i hans husvagn ute i skogen.
>
>Han vill ha ännu fler barn med mig och det är ju nånting som jag alltid
>drömt om också.
>
>Jag har lärt mig att hasch inte skadar någon och vi odlar det till oss och
>Ahmeds vänner som förser oss med både kokain och extacy som tack.
>
>Vi ber varje dag för att vetenskapen ska hitta ett botemedel mot AIDS så att
>Ahmed kan bli frisk, det är han verkligen värd.
>
>Var inte orolig nu mamma, jag är ju 15 år och vet hur jag ska ta hand om mig
>själv.
>
>Nån dag så kommer jag och hälsar på så att du får chansen att lära känna
>dina barnbarn.
>
>
>
>Din dotter Judith.
>
>
>
>PS: Mamma, ta det lugnt, jag är hos grannen och tittar på TV..Jag ville bara
>säga det att det finns värre saker i livet än mitt matteprov som ligger på
>mitt skrivbord och som du ska skriva på..
>
>Älskar dig...
Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon
anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert. Kluiverts
körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in
i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i
helvetet. Figo, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten där de
välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre. De tre stegar
fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då: "Figo, vad är det bästa med
fotboll?" Figo bugar sig och
svarar: "Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till
folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen". Gud ansåg att
det var ett bra svar då han sa: "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida".
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med
fotbollen?", Ronaldo svarar lite försynt: "Herre, jag kommer från fattiga
förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur
det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har
även jag kunnat sprida glädje till folket". Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo,
kom och sitt på min högra sida.". Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad
tycker du då Zlatan?" Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och
säger: "Du sitter på min stol".
Jean-Pierre är en kille på tolv år som är ute och går i Amsterdams Red
Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig.
Han stannar vid en av barerna och säger till madammen:
"Jag vill ha "umgänge" med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung, men jag
har mycket pengar i fickan."
Kvinnan släpper in pojken och frågar:
"Vilken flicka vill du ha?"
"Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom".
Madammen tillåter det inte gärna, men å andra sidan har ju pojken mycket
pengar...
"Då ska du välja Nancy", säger hon.
Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han har "det" med henne. Efter en
halvtimme kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin platta groda.
Madammen kan inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den
äckliga sjukdomen.
Pojken svarar:
"När jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med
barnvakten. Jag vet att hon tycker om ungapojkar, alltså vill hon
antagligen ha "umgänge" med mig. På det sättet får hon en läskig sjukdom.
När min pappa senare ikväll kör hem barnvakten, ger han säkert henne
"ett nummer" i baksätet...
Och när han sedan kommer hem sätter han säkert på min mamma också.
Och i morgon kommer mamma säkert att ha "umgänge" på köksbordet med
mjölkbudet, för det brukar hon ha... Och det är den fan jag vill åt, för det
är den jäveln som kört över min groda!!!
Prutt!