Få mig att skratta!

- Okej, sa föreståndaren som gillade killen, "du kan börja i morgon på
> prov. Jag kommer ner efter stängningsdags och kollar hur det går för dig."
>
> Efter att affären hade stängt så kom föreståndaren ner och frågade
> killen hur många kunder han haft i dag.
>
> "En!", svarade killen. Föreståndaren skrek: "BARA EN? Normalt har våra
> säljare mellan 20 och 30 kunder pr dag. Hur mycket köpte kunden för?"
>
> "201237,64 dollar!" sa killen.
>
> "201237,64!" utropade föreståndaren förvånat. "Vad sålde du till honom?"
>
> "Först sålde jag en liten fiskkrok, sen en rulle metrev, sen en stor
> fiskkrok, sen en fiskeutrustning. Sen frågade jag vart han skulle åka och
> fiska och han sa nere vid kusten, så jag sa till honom att då behöver han
> en båt så vi gick till båtavdelningen och jag sålde en Criscraft med
> dubbla motorer. Då blev han osäker ifall hans Honda Civic skulle orka dra
> den båten så jag gick med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan
> Pajero 4x4 till honom."
>
> Föreståndaren förvånat: "Du menar att en kille kommer in här för att köpa
> fiskkrok och du säljer en båt och en bil till honom?"
>
> Killen: "Nej, nej, nej! Han kom in för att köpa tamponger till sin fru
> och jag sa till honom att eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika
> gärna åka och fiska."

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra
upp jämsides...

Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr
och knackar på.

Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han
stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen
hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför
gatan Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen...
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på
fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och
blondinen säger på nytt:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram
till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den här gången hoppar
lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:

- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!

lol

En dag fick doktorn besök av en kvinna som undrade om han hade något som hon kunnde ge sion man mot hans impotens, njae sa läkaren jag har juh ett läkemedel men det är inte testat än.
D gör inget sa kvinnan vi kan testa d.
sagt o gjort så blev det så, o läkaren sa till kvinnan att hon skulle ge sin man 1 piller o ringa honom i morgon.

Dagen efter rimgde kvinnan o va så glad, hon berättade att dom hade haft 6 i hela 30 min.
Va bra då sa läkaren nöjd me svaret, då frågade kvinnan vad som skulel hända om hon gav sin man 2 st.

Jag vet inte sa läkaren testa o så ringer du mej imorgon.
Sagt o gjort så ringde kvinnan dagewn efter o berättade att dm hade haft 6 i 1 hel timme.

Kvinnan frågade även vad som skulle hända om hon gav honom 8st.
doktorn svarade att han inte visste.

Dagen efter ringde kvinnan o berättade att dom hade gaft 6 hela natten... o hon frågade även vad som skulle hända om hon gav honom hela burken, o som vanligt svarade läkaren att han inte visste.

När kvinnan efter 2 veckor inte hade hört av sej så antog läkaren att allt hade gått bra.

Efter några dagar ringer det en liten pojke o frågar om han va läkaren som hade gett hans mamma några piller som hon skulle ge till hans pappa, ja svarade läkaren hur har det gått?

Jo svarade pojken mamma är död syrran e på smällen jag har ont i häcken o nu sitter pappa i ett hörn o ropar kisse kisse kiss.

Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell och där satt också ett
par från England och ett par från USA. De hörde först engelsmannen säga:

-Can you pass me the sugar, sugar?

Det var fyndigt, tänkte skåningen och hörde amerikanen säga:

-Can you pass me the honey, honey?

Oj, hur ska jag komma på något bättre? tänkte han och sa till sist:

-Kan du ge mig mjölken, din kossa!

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa
en fråga.

Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst
finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters
bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite
hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar"

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

"Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns
det?"

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en manspenis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.

Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration

Internetsurfare engagerar sig ibland i vad som kallas för "cybersex". Ofta blir de fantasier som utbytes över nätet väldigt oanständiga. Men sedan finns det de som inte riktigt förstår vad cybersex går ut på, och så finns det de som absolut inte har en susning om vad det går ut på...

Välhängd: Hejsan Sötnos, hur ser du ut?
Sötnos: Jag har en röd silkesblus och skor med höga klackar på mig. Jag tränar varenda dag och är i perfekt skick. Mina mått är 98-65-98. Hur ser du ut?
Välhängd: Jag är en och åttio lång och väger ungefär 135 kilo. Jag har glasögon och har på mig ett par jeans som jag köpte på UFF i dag. En T-shirt har jag också, fast den ser inte så bra ut, den har några fläckar från middagen jag åt förut... och så luktar den lite konstigt.
Sötnos: Jag vill ha dig. Vill du leka lite med mig?
Välhängd: Okej.
Sötnos: Vi är i mitt sovrum. Ljuv och lugn musik kommer från stereon, och det brinner levande ljus på min artonhundratalsbyrå och på mitt nattduksbord. Jag ser in i ditt ögon och ler. Min hand letar sig ner mot ditt skrev och börjar smeka bulan på dina byxor.
Välhängd: Jag sväljer ljudligt och börjar svettas ymnigt.
Sötnos: Jag drar upp din T-shirt och kysser ditt bröst.
Välhängd: Jag knäpper upp din blus. Mina händer skakar.
Sötnos: Jag stönar tyst.
Välhängd: Jag tar din blus och drar av dig den sakta.
Sötnos: Jag kastar mitt huvud bakåt av välbehag. Det svala silket glider av min varma kropp. Jag smeker din byxbula snabbare och hårdare.
Välhängd: Min hand rycker spasmiskt till och river upp ett hål i din blus. Jag är ledsen för det, det var inte meningen.
Sötnos: Det är okej, den var inte så dyr.
Välhängd: Jag kan betala för den.
Sötnos: Bry dig inte om det. Jag har en svart spetsbehå. Mina mjuka bröst höjer och sänker sig fortare och fortare, ju mer upphetsad jag blir.
Välhängd: Jag fumlar med spännet på din behå. Jag tror den sitter fast. Har du en sax i närheten?
Sötnos: Jag tar din hand och kysser den mjukt. Med min andra hand knäpper jag upp min behå. Den glider av min kropp. Den ljuva luften smeker min kropp.
Välhängd: Hur gjorde du det där egentligen? Jag tar upp behån och undersöker spännet.
Sötnos: Jag kröker min rygg. Oh min älskling, jag vill känna dig kyssa min kropp.
Välhängd: Jag släpper behån. Nu kysser jag dina, du vet, bröst. De är fina!
Sötnos: Jag kör mina fingrar genom ditt hår. Nu biter jag lätt i ditt öra.
Välhängd: Plötsligt nyser jag. Dina bröst är täckta av ett lager spott och slem.
Sötnos: Va?
Välhängd: Jag ber om ursäkt. Verkligen.
Sötnos: Jag torkar av mina bröst med vad som finns kvar av min blus.
Välhängd: Jag tar blusen från dig och släpper ner den på golvet med en ljudlig plopp.
Sötnos: Okej. Jag drar ner dina jeans och smeker ditt hårda verktyg.
Välhängd: Jag skriker som en stucken gris. Dina händer är iskalla. Hjälp!
Sötnos: Jag drarupp min minikjol. Ta av mina trosor!
Välhängd: Jag drar av dina trosor. Min tunga är överallt, inne och ute och... vänta lite.
Sötnos: Vad är det?
Välhängd: Jag har fått ett hår i halsen. Jag håller på att kvävas.
Sötnos: Är du okej?
Välhängd: Jag har en hostattack.
Sötnos: Kan jag hjälpa till?
Välhängd: Jag springer till köket och letar snabbt igenom dina skåp. Var har du dina glas?
Sötnos: I skåpet över diskbänken.
Välhängd: Jag dricker ett glas vatten. Så, det var bättre.
Sötnos: Kom tillbaka till mig, min älskling.
Välhängd: Jag håller på och diskar glaset nu.
Sötnos: Jag väntar på dig i sängen.
Välhängd: Jag torkar glaset. Nu ställer jag tillbaka det i skåpet. Nu kommer jag tillbaka till sovrummet. Vänta lite... det är mörkt. Jag är vilse. Var ligger sovrummet någonstans?
Sötnos: Sista dörren till vänster längst ner i hallen.
Välhängd: Jag har hittat den.
Sötnos: Jag drar av dig dina jeans. Jag stönar. Jag vill ha dig. Nu!
Välhängd: Jag med.
Sötnos: Jeansen är av. Jag kysser dig passionerat. Våra nakna kroppar pressas mot varandra.
Välhängd: Ditt ansikte trycker in mina glasögon in i mitt ansikte. Det gör ont.
Sötnos: Varför tar du inte av dig dina glasögon?
Välhängd: Hmm... jag kan inte se så bra utan dem. Men okej. Jag lägger mina glasögon på ditt nattduksbord.
Sötnos: Jag böjer mig fram över sängen. Kom in i mig, älskling!
Välhängd: Jag måste pinka. Jag fumlar mig fram genom rummet, halvblind, och hittar till slut badrummet.
Sötnos: Skynda dig tillbaka.
Välhängd: Jag hittar badrummet. Det är mörkt. Jag känner mig fram till toaletten. Jag lyfter locket.
Sötnos: Jag väntar ivrigt på att du ska komma tillbaka.
Välhängd: Jag är färdig. Jag försöker spola, men... Oj då!
Sötnos: Vad är det nu då?
Välhängd: Jag har upptäckt att jag har pinkat i din tvättkorg. Jag är hemskt ledsen. Jag är på väg tillbaka till sovrummet nu, fumlar mig fram igen.
Sötnos: Mmm, ja, kom nu.
Välhängd: Okej, nu ska jag stoppa in min... du vet ...sak ... i din .... du vet... sak.
Sötnos: Ja! Gör det! Kom igen!
Välhängd: Jag smeker din stjärt. Den känns så skön. Jag kysser dig i nacken. Hmm, jag har lite problem här.
Sötnos: Jag rör min bak fram och tillbaka, och stönar ljudligt. Jag står inte ut längre! Kom in i mig! Sätt på mig!
Välhängd: Jag kan inte.
Sötnos: Va?!
Välhängd: Jag är tillfälligt impotent! Jag kan inte få till en erektion!
Sötnos: Jag ställer mig upp och vänder mig om. Jag är väldigt skeptisk.
Välhängd: Jag rycker på axlarna och ser ledsen ut. Jag ska leta upp mina glasögon för att se vad det är som är som inte stämmer här.
Sötnos: Gör dig inte besväret, du. Jag håller på och klär på mig. Nu sätter jag på mig mina trosor, och nu tar jag på mig min blöta, trasiga blus.
Välhängd: Nej, vänta! Jag kisar och försöker hitta ditt nattduksbord. Jag känner mig fram längs byrån, och vräker omkull parfymflaskor, fotoramar och dina ljus.
Sötnos: Jag knäpper min blus. Nu sätter jag på mig mina skor.
Välhängd: Jag har hittat mina glasögon. Nu sätter jag på mig dem. Oh herregud! Ett utav dina ljus har trillat ner på gardinen. Din gardin står i ljusan låga! Jag står och pekar på den, och vet inte riktigt vad jag ska ta mig till...
Sötnos: Dra åt helvete. Nu loggar jag av, din djäkla förlorare!
Välhängd: Nu brinner mattan också! Ojojojoj...

stfd.net/

Ljudet måste vara på!!

Benganfaaaaans... Var är duuuuu?

Benganfans: Du har vunnit den här trådens högsta poäng...
Ja flera gånger om :) Ingen kan/orkar nog slå dig så jag slutar ge ut poäng nu och tackar dig sååå mycket för alla skratt du gett mig och säkert många andra...som sagt tävlingen är avslutad men tråden lever kvar och jag kommer gärna hit och får mig ett skratt om någon vill skriva.