Få mig att skratta!

www.dotcomedy.com/cs/Satellite&childpagename=DotComedy%2FDCLayout&cid=1156354270176&packedargs=channel%3DTV%2B%2526%2BMovies%26channelid%3D1154010052517&pagename=DCWrapper

Det var en gång en kvinna som verkligen älskade bruna bönor och fläsk. Tyvärr gav bönorna henne alltid en väldigt kraftig och pinsam reaktion i form av gaser.. Då det blev klart att hon och hennes fästman skulle gifta sig bestämde hon sig för att sluta äta bruna bönor.

Ett år senare gick hennes bil sönder på väg hem från jobbet. Hon bodde ute på landet och ringde sin man och berättade att hon skulle bli sen eftersom hon tänkte promenera hem. På vägen hem passerade hon ett litet matställe som lockade med dagens rätt: bruna bönor och fläsk - det var mer än hon kunde motså, särskilt som hon inte hade ätit nåt efter frukost.

Eftersom hon hade ett par km att gå hem så räknade hon med att hon kunde gå av sig alla bieffekter av bönorna innan hon nådde hemmet. Så hon stannade och glufsade i sig en rejäl porion med bruna bönor. Hela vägen hem pruttade hon oavbrutet, det nästan brann i baken.

När hon väl kom hem kände hon sig säker på att hon skulle kunna kontrollera sig. Hennes man blev glad över att se henne och sa: "Jag har en överraskning till vår middag!"
Han band för ögonen på henne och ledde henne till en stol vid bordet. Men precis när han skulle ta bort ögonbindeln på henne ringde telefonen. Han fick henne att lova att inte ta av ögonbindeln förrän han var tillbaka.

Så gick han för att svara i telefonen. Dom bruna bönorna hade förtfarande en stark effekt och pressen blev ohållbar. Medan mannen var ute ur rummet tog hon tillfället i akt och lyfte på ena skinkan och fes. Det inte bara lät högt - det luktade som en gödselspridare som kört över ett dött djur i närheten av en soptipp. Hon trevade med handen på bordet och hittade en servett och viftade frenetiskt i luften runt sig. Så lyfte hon på den andra skinkan och lät odören strömma ur henne tre gånger till.

Medan hon lyssnade noggrannt för att höra konversationn i det andra rummet fortsatte hon fisa i flera minuter. När hon hörde sin man lägga på luren slutade hon fisa och viftade i luften några gånger till med servetten, la den i knät och placerade sina händer över den. Hon log och såg väldigt oskyldig ut när han kom tillbaka.

Han bad om ursäkt för att det tagit så lång tid och frågade om hon hade tjuvkikat. Hon försäkrade att hon inte hade gjort det. Då tog mannen av hennes ögonbindel och överraskningen avslöjades:
Runt henne vid bordet satt tolv middagsgäster för att önska henne en fin första bröllopsdag.

Ah! Vad pinsamt! Jag hade ju dött i en sådan situation!

Peter börjar arbeta på en apelsinodling mitt i öknen. Där jobbar bara karlar och efter ett tag börjar Peter bli lite småsugen. Han frågar en kväll en av de andra männen hur han gör när han blir lite sugen.
- Ja jag tar kamelen, svarar mannen. Peter tror att han diver med honom och låter det vara. Men allteftersom veckorna går blir han mer och mer sugen så han frågar en av de andra männen som jobbar där. Samma svar får han av denna man
- vi tar kamelen.

Så en kväll kan inte Peter hålla sig mer så han går fram till kamelen, ställer sig på en pall och skall just till att börja på sin akt. Då kommer en av arbetarna förbigåendes och ser vad han just ska göra.
- Men vad håller du på med?! Utbrister mannen.
- Ehh..men jag gör bara som ni...jag tar kamelen.. gör inter ni så..? svarar Peter.
- Till stan ja!

Ur barnamun!
Mamma försöker förklara:

Mamma: Linn, Lova och mamma är ju flickor men pappa är en pojke.
Linn 2½: Va sa du mamma?
M: Linn är en...
L: plikka
M: Lova är en...
L: plikka
M: Mamma är en...
L: tej (tjej)
M: Pappa är en...
L: ...gubbe

Pappa kom in i rummet och undrade varför mamma skrattade så hysteriskt... (vad får de allt ifrån???)

Vad kallas kvinnor motsvarighet till ståfräs?

- Läppglans!

Alfred och Helga hade varit gift i 30 år. Helga var en husmor som tog hand om hemmets alla bekymmer. Alfrd var en simpel bonde, men han hade ett litet problem som hade knagt på hans frus nerver de senaste 30 åren - han fes fruktansvärt.
Varje dag kom Alfred in sådär två timmar före middag och tog sig en tupplur på köksoffan. Och som valigt gjorde Alfred så denna dag. Han kom in i köket lade en kraftig fis och lade sig på kökets soffa.

Helga började få nog av hans fisande och sade:

- En vacker dag kommer du att fisa inälvorna ur dig som du håller på.

Alfred bara skrattade och somna.
Medan Helga rensade fisken de skulle ha till middag slog det henne att lära lille Alfred en läxa. hon tog inälvorna från fisken och stack ner dem i byxbacken på Alfred.

Efter en timme vakna Alfred och behövde tömma blåsan.
Helga väntade med ett leende på läpparna.
Så hörde hon ett skrik! Och så blev det tyst en bra stund.
Det gick några minuter så kom Alfred ut med en lättnadens suck och sa:

- Du kvinna du hade rätt! mina inälvor hade kommit ut i min byxor, men med lite vaselin och Guds nåd fick jag in dem tibaxs!!

Ha ha...vilken hemsk historia

En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär.
så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera. Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen:
"Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se." Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att skratta. Expediten undrade givetvisvarför och mannen sade: "Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe." Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus. Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen. "Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor. Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen." Mannen som så gärna ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och siktade upp emot huset.
"Du ", sade han, "jag tror jag klarar det på ett skott."