porr ISTÄLLET för knulla

Till # 35.
I allt gäller att man avhåller sig från användandet av egen
formulerad "sanning" dvs nyttja den empirisk källhänvisning
som ligger till grund för dina påståenden. bla sexfrekvens i
Japan osv osv. Ps kan vara väldigt nyttigt om du vill anses
trovärdig i dina konklusioner..

De Robespierre: det är ju det den här tråden handlar om - fall där partnern hellre onanerar än har sex med sin partner trots att partnern längtar efter sex. Inte dem som har det bra där båda är nöjda :)

Tillgänglighet är en faktor. Om man gillar att spela och bor i en liten by där den mest spännande gamblingen är triss eller bingolotter utanför den lokala ICA-butiken så blir det en helt annan sak när hela Las Vegas x 10000 flyttar in i en vardagsrum pga nätet. Det blir så mycket enklare och lockande.  

Det är ju egentligen precis som kockar när de håller på med julbord...de är ju så jäkla trötta på den maten när julen kommer. Kanske en dum jämförelse men om man sitter och tittar på sex hela tiden så blir det kanske inte lika speciellt att se sin fru naken på kvällen?

Jag vet. Ville bara förebygga eventuella kommentarer från de som känner sig träffade trots att de INTE väljer porren framför partnern.

Men även för att peka på problemet att det är svårt att innan säga vilka som kommer att hamna där. Det är först när de har gjort det som vi vet och då är skadan redan skedd.

Rubert: det här är ett forum på familjeliv där vi fritt blandar erfarenheter, vetenskap och allmänna åsikter. Om det varit en akademisk text hade jag inte blandat. Du har en väldigt pretentiös ton, alltför tillkrånglad även för en vetenskaplig rapport. Jag är intresserad av att prata med folk och bolla tankar, inte att "bli tagen på allvar" av någon som inte är intresserad av att ta mig på allvar ändå ;) familjeliv är inte rätt forum för att "övertyga" folk utan för att utbyta tankar och erfarenheter. Det andra får jag utlopp för om jag bestämmer mig för att forska i t.ex. psykologi, är bara mitt i utbildningen än så länge och utger mig inte för att besitta några "sanningar", bara tankar.

De Robespierre: det har du rätt i, men jag hoppas att ingen ska känna sig träffad på det sättet. Jag har också kollat på porr och jag skulle kunna tänka mig att göra det igen (helst tillsammans med min partner isf så kan vi se om det skulle vara kul eller inte), jag är öppen för det mesta. Tycker bara det är så hemskt och sorgligt när par ska behöva splittras och den ena partnern behöva lida och vara olycklig i en i övrigt sund relation pga en sådan onödig sak.

Fast om man ser porren som ett julbord då och partnern mer som husmanskost. Har man ätit julbord till lunch kanske man föredrar lite husmanskost till middag istället?  

Liknelsen är nog inte så fel

Om vi tittar på genomsnittsparet (ja, man skall akta sig för att generalisera men ändå) där detta problem troligtvis kan dyka upp så är det:

Antingen ett par där de är yngre. Killen kanske har varit singel innan och vant sig vid att kolla på porr som han har velat. Självklart då även som en ersättning för den partner han inte har haft. Nu är han tillsammans med en kvinna. De första förälskelsen har lagt sig lite (då de även var som kaniner) och han försöker nu hitta tillbaka till den han är i förhållandet. De har inte sex lika ofta som förut vilket inte är något fel i sig. Kvalité för kvantitet typ. Bara båda känner att de får det de behöver av varandra. Men om han återvänder till porren och hellre väljer den istället för henne så blir det ett problem.

Det andra exemplet är paret som är lite äldre än de tidigare. Kanske har barn och har varit tillsammans en längre tid. Förälskelsen är något som man bara minns men har kanske ersatts av något djupare - eller inte. Sexlivet finns dock där - eller inte. Lusten kanske gå på sparlåga. Oavsett vad så kanske mannen väljer att surfa porr istället för att ha sex med sin fru/sambo.

Jag pratar alltså om en vardagssituation och inte om en period av förälskelse eftersom den är så annorlunda. Just som de flesta lever i vardagen så är det nog vanligt med att man får "hushålla" med sin lust (det finns självklart de som är undantag). För hur många är det som är lika kåta, som man var innan, direkt efter en orgasm? Handen på hjärtat här. Så om vi tar de två paren ovan så är väl chansen liten att de skall bli något över till frugan/flickvännen/sambon om han väljer att fixa det på egen hand. Här kommer julbordet in.

Nej, det handlar inte om att förbjuda någon att onanera. Det handlar om en av effekterna av att välja att onanera till porr istället för att ha sex med sin partner. Nu pratar jag om själva lusten. För om jag har gjort det någon timme eller så innan jag skall ha sex med min partner så lär det påverka min lust till att ha sex med henne. Klådan finns inte kvar s.a.s.

Men man får inte glömma att porr bara är visuellt. Lusten föds i sinnet och vi måste lära oss att använda det. Porr kan stimulera för stunden men sinnet behövs för att göra skillnad. Det kanske kan låta flummigt men om man sätter det i ett sammanhang så brukar det vara lättare att förstå. Om man kollar på porr så tänder man på det man ser. Stäng av skärmen och det är borta. Läser man porr/erotik så försvinner det så fort du stänger boken. Men - om du tar med dig det i huvudet så händer plötsligt saker. Man funderar, fantiserar, målar upp saker som man vill skall ske. Så kanske man skickar det där SMS:et eller mailet där man berättar och delar det med sin partner. Det blir en del av ett förspel.

Just delandet är så viktigt. Men även att man använder sinnet. När man väljer att kolla porr och bara ha sex med sig själv (jämt) gör att man inte låter sin partner vara med. Chansen är också liten att man bara konsumerar för stunden och inte skapar saker i sitt sinne. Till sist kanske man har tappat bort förmågan och man bara kan konsumera. Till detta kommer det stora i att få känna en annan kropp, det fysiska. Både innan, under och efter sexet. Något som det på skärmen aldrig kan ersätta.

Jag tror ändå att man kan tröttna på all sex om man sitter och glor på porr. Efter det kanske man inte har behov av att ha sex med sin partner? Eller handlar det BARA om att man inte finner sin partner attraktiv längre? Det är lätt att säga att man visst klarar av att ha sex med sin fru på kvällen men hon vill inte. Kanske det är så att killen inte är lika engagerad heller då??

Det finns VÄLDIGT många trådar bara här på FL där kvinnan sitter och väntar på sex och mannen väljer porren. Varför berättar han inte sanningen i så fall? Och hur kan kvinnan stå ut med det?

Skulle vara intressant om det kommer lite statistik på det om några år. Personligen så tror jag att porr för de flesta män är "nödprovianten", det man sedan tar fram när sex-frekvensen redan har sjunkit pga andra orsaker. De flesta skulle då inte välja porr istället för sex utan  för att det ändå inte blir sex. Det finns säkert killar som låter porren ta över deras liv, men de borde vara en minoritet, ungefär samma procent som de som spelar onlinepoker 10+ timmar om dagen jämfört med alla som spelar onlinepoker överhuvudtaget.

Jag misstänker att det är en liten efterrationalisering hos vissa kvinnor, speciellt om de hade mer och bättre sex förut och deras karl då inte tittade på porr i samma utsträckning.  

Tror inte jag. Men vill inte folk ha ett bra förhållande så är det väl upp till dem. Men kanske båda är nöjda. Kvinnan tänder inte lika mycket på sin man och tycker det är "skönt" att han inte är på henne jämt. Sanningen är ju faktiskt att 50 % av alla äktenskap slutar i skilsmässa. Varför glider så väldigt många ifrån varann?? De flesta av dem har nog inte ett bra sexliv.

Sådär är det för mig, jag vill betydligt mer än frugan så för mig är porren en ventil... annars blir det blue-balls-effekten och när det väl blir åka av så skjuter man av kanonen alldeles för tidigt.

Med det sagt, får ståfräs bara frun tar av sig t-shirten eller ens säger något om sex... men så skulle väl jag påstå att min sexaptit är väldigt hög.

Så här är det.... 

Jag tror att de flesta män som kollar på porr beror på att de inte har ett fungerande sexliv med frun -  men sexet är för sällan och på ojämna villkor. De vill ha ett sexliv men behovet är för stort och enbart efter fruns villkor vilket ger bitter ångestkänsla när de avisas gång på gång med sin längtan och fantasier . Sedan upptäcker frun att mannen tittar på porr och blir förskräckt över det och tror att de inte duger längre. De försöker få mannen att sluta men i nästa andetag förfäras över mannens stora behov och skarpt ogillar att mannen längtar efter sex. Slutar mannen titta på porr så uteblir också per automatik också sexet med frun till en väldigt låg nivå - eftersom hon definitivt inte är intresserad lika ofta.

Det är precis detta som återkommer gång på gång på gång i trådarna...   som någon skrev porren är som nödprovianten för att de inte får sex med frun.

Mycket möjligt att det är ett av flera scenarion. Men tror även att det finns andra anledningar. Som t.ex att mannen har tröttnat på kvinnan lite. Både när det gäller den allmänna attraktionen såväl som den sexuella (eftersom de går hand i hand). Även att mannen kanske saknar den frihet han en gång hade då nya kvinnor lovade nya upplevelser och äventyr i sängen. Man kan säkert även hitta män som har fantasier som de inte kan/vågar/vill ta upp med kvinnan. Och så det kanske mörkaste - sexmissbruk där porren är en flykt och får den inre oron att glömmas bort under tiden man kollar men som följs av ångest.

Men du snuddar vid ett fenomen och det är de män som "förnekas" sex och där männen sjunker djupare ned i sin förtvivlan. Några av dessa män verkar delvis hantera detta på ett annorlunda sätt och det är att måla upp en fantasivärld där frun/sambon/tjejen lever ut sina mest förbjudna fantasier. Precis som om det lägger en stor del av sitt hopp i att det finns något därinne som kan förändra allt bara de lyckas ta sig in i hennes inre. Så de postar photoshoppade bilder på son kvinna där hennes ansikte sätts på porrbilder med det tema som de vill lyfta fram. Om de inte klarar av att fixa bilderna själv så ber man någon i forumet "Please fake my wife" och sedan vad hon skall vara inblandad i. Fantasin blir så nära verkligheten mannen kan komma. Samma sak med fejkade kontaktannonser där det utger sig söka tillsammans eller där mannen spelar henne.

Gör man detta tillräckligt många gånger så känns det kanske till sist sant. Men där stannar verkligheten och när skärmen släcks så är det lika kallt igen.

#46
Tja det står dig fritt att ha åsikt i mina formuleringar. Men nu
är det ju inte dessa saken handlar om. Oklart om du verkligen
menar att det är upp till dig att definiera vilken roll forumet har?
Nu handlar det som i alla samtal om trovärdighet i sitt resonemang
inte om att "just du" anser att just dina påståenden skall vara av
speciellt intresse och i detta så tar du dig rätten att pådyvla annan
falsarium. Till saken hör att meningen med ett samtal är att inse
att även annans röst bör tas emot med en aning av eftertänksamhet
Och nej jag saknar helt intresse av en kommunikation med en individ
som inte tillåter sig att inse att saken har fler parametrar än de du
beskriver, och i detta tar jag mig friheten att föra samtalet även på
FL detta oavsett vad just du tycker.

#39

Ja du kanske skall börja med att läsa vad jag anser i frågan.
Men nej ingen annan än du kan avgöra vad som är rimlig
nivå i frågan, vad du sen väljer är helt upp till dig att ta beslut
i. Jag ger dig ett antal svar i ett inte alltför ovanligt ämne som
tilika ligger inom min proffession. Vilket skäl som nu styr din
partner har jag ingen syn i, men konstaterar att ofta så är just
detta med olikhet i lust någonting som i stort påverkar oss som
individer mycket, vad jag ser är är att du inte är nöjd med din
livssituation och försöker ta till dig ett eventuellt skäl till varför
din partner medvetet väljer bort sex med dig till förmån för "porr"
som du uttrycker det. I detta så finns alltför många svar, men
konstaterar att den forskning du efterfrågar redan finns i stor
mängd samt att svaren i alla delar kan sammanfattas till något
så enkelt som att individen inte klarar eventuella krav inbillade
eller inte, allt  känner att han helt enkelt inte vill eller orkar
delge dig dessa. Skälet är och förblir din partners i alla delar och
om han inte vill så är den biten någonting du får acceptera.
Jag råder dig/er att ta samtalet i och med aktuell samhällsfunktion. 

Kan inte du lära dig citera??? Jag orkar inte kolla vems inlägg du svarar på.

Ja...och hur många kvinnor upplever inte att deras man kör på som i en porrfilm, ibland till och med så att hon ligger där otillfredsställd? Och hon vågar inte säga något. Men instresset svalnar. Han kollar på ännu mer porr och får ännu mer snedvriden bild.

Min karl, vi har sex kanske någon gång i veckan, jag har lust med varje dag, dock inte han, med mig. Utan han runkar istället dom andra gångerna han får lust, och ja han använder sig av porr då.


Jag har inget problem med att han kollar porr, inte heller att han runkar, OM jag fick det jag ville. För min del är det inte lika roligt att leka själv och då vi är inte är fria att ha sex med andra så äger han ju min knullrätt. Jag surar absolut när jag är kåt och kommer till honom, han säger nej för att; han inte duschat, han är trött, han är inte på humör m.m. och sen runkar han istället, eller har precis innan gjort det (oftast inget han säger utan sådant jag senare inser då runkpapper ligger i diskhon!?). Sen någon dag/dagar senare då kommer han och vill ha sex med mig. Jag säger ALDRIG nej, för jag vet ju inte när det blir tillfälle igen. Ibland när vi har sex, kollar vi på porr ihop. Men vi kan ha sex bara sådär utan porr eller andra hjälpmedel, så verkar inte vara ett problem heller.  Vår lust verkar vara på samma nivå, vi gillar båda att utforska. Tyvärr har hans äventyrslusta med mig slocknat lite, men jag har desto mer. (Dock är han porrfilmsskadad angående analsex, så det gör mest ont och det är synd då jag verkligen förut har gillat det.) 

Jag kan bara inte förstå varför han hellre runkar än har sex med mig när jag ändå vill och han ändå har lust!? Men helt ärligt, behöver jag inte förstå detta. Jag vill bara ha en lösning på problemet! Halva lösningen är att definiera problemet; han känner sig jagad, han blir irriterad på att jag blir sur när jag ändå säger att runka och porr är okej. Jag blir ledsen då jag upplever att han ljuger när han säger att han inte har lust, men ändå tillfredsställer sig själv och blir frustrerad då jag känner mig nekad sex. Men längre än så kommer jag inte i en lösning själv. Jag vill inte sätta mig och diskutera detta, igen. Senaste gången resulterade i flera missförstånd, minskat sex och allt runt sex blev negativt betingat för oss båda!!!! Nu nöjer jag mig med bra sex, mer sällan, än ofta och krystat/onanisex. Det jag önskar är roligt sex, när lusten faller på och att det blir en positiv respons.

Han skämtar ofta om att jag är kåt och alltid villig, kanske inte på ett negativt sätt, men jag börjar bli ledsen för det då det känns som ett hån. Fick rådet från en killkompis att vara mindre tillgänglig, att min karl bara blivit bortskämd och helt enkelt kommer igång om han får börja jaga igen. Är detta en lösning?