Inlägg från: Anonym (Kvinna86) |Visa alla inlägg
  • Anonym (Kvinna86)

    Nygift och otrogen

    Anonym (Kvinna31) skrev 2020-01-05 16:52:48 följande:

    Fast du har ingen aning om vad han lovat henne. Och även om hon visste om er så finns inget hon behöver respektera. Alla fel är hos din man. Han berättade efter att du kommit på honom så nej han berättade inte självmant. Att du vill ha honom kvar i ditt liv trots barn med så riskerar du att han gör samma igen och barnet blir sårad för att den förstår mer av händelserna. Och om du hade lagt det bakom dig och trodde på en framtid så hade du inte gjort detta inlägg då hade du lagt allt bakom dig


    Först var det en chock och handlade mer om att överleva. Nu när det gått en tid och jag vill försöka laga saker kommer mer tankarna därav detta inlägg. Då du menar att bara jag förlåter honom kommer han göra om det? Han har ju också mått katastrofdåligt under denna tid.
  • Anonym (Kvinna86)
    Anonym (Kvinna31) skrev 2020-01-05 17:04:50 följande:

    Jag har varit i din sits. Min man var otrogen, vi flyttade och började om. Jag har varit så dum och flyttat till 5 olika ställen i Sverige för att jag trott att vi ska börja om. På alla ställen har han varit otrogen på nytt. Så därför vill jag inte att någon annan ska råka ut för det jag gjort. Jag har varit som dig. Hoppats och trot, gått i terapi tillsammans och själva men det återkommer med otrohet. Och bara falska förklaringar.


    Men jag tror inte det om min man... var din man genuint ledsen och gjorde allt för att behålla dig och visa att han älskade dig?
  • Anonym (Kvinna86)
    lövet2 skrev 2020-01-05 17:28:17 följande:

    Jag känner 2 par, där jag vet att mannen haft en rejäl otrohet, för det råkade komma ut offentligt. Såvitt jag vet har båda männen hållit sig från andra kvinnor sedan i alla år, men äktenskapen har inte verkat vara särskilt lyckade ändå. Kvinnorna har inte kunnat gå vidare och glömma, utan det har kommit upp vid varje gräl de haft. De har i alla fall lyckats hålla ihop.


    Det är precis det jag är rädd för och inte vill riskera. Vi går ju i terapi och det har hjälpt men...
  • Anonym (Kvinna86)
    Plupp73 skrev 2020-01-05 19:45:49 följande:

    Det jag funderar på.är varför du TS tar upp frågan nu när det gått nästan ett år....?

    Beror det på problem i relatuonen, eller att du inte kan släppa otroheten. Om ni nu gått vidare med varandra, varför tar du upp det här bu?


    Det är nu vi börjar återgå till vardagen och det finns lite mer tid för reflektion. Innan handlade det typ om att överleva. Jag har aldrig varit särskilt arg bara väldigt ledsen.
  • Anonym (Kvinna86)
    Dirgeofnovember skrev 2020-01-05 18:30:30 följande:

    För många är otrohet det största sveket som kan ske i en relation och för många är det även oförlåtligt. Därför kommer du sällan se folk som tror det kan funka, visst kan det funka men krasst är oddsen emot dig. Det finns förmildrande omständigheter vad gäller otrohet men ska jag vara ärlig så ser jag inte dessa i ert fall, snarare tvärtom.

    Det är ditt liv, lev det på dina villkor men glöm inte vad han gjort och försökt dölja. Jag tycker personligen synd om dig för det känns som du går en tuff framtid tillmötes som ingen förtjänar att genomleva.


    Tack! Hur menar du att vårt ?fall? verkar vara tvärtemot förmildrande? För han gjorde det flera gånger? Jag är ju rädd att jag kommer ?vakna upp? med nytt barn, boende etc och inse att jag aldrig kommer kunna lita på honom. Samtidigt älskar jag ju honom så himla mycket.
  • Anonym (Kvinna86)
    Anonym (Nej) skrev 2020-01-05 20:10:16 följande:

    Hon har varit singel och har blivit uppvaktad av en man. Han har ju ältat om hur dåligt förhållande ni hade. Hur han blev intvingad i ett äktenskap som han inte ville ha. Han har sagt att du är en grå skata som aldrig vill ha sex, nån han snart kommer skilja sig från. Till henne har han lovat allt. Han har sagt att det är henne han vill ha egentligen. Han har sagt att han vill leva med henne så fort han blivit av med dig.  Hon har säkert fått höra en massa av honom som du aldrig får reda på. 

    nu har han lärt sig hur han ska dölja sina affärer bättre. 

    En man som är otrogen älskar inte sin partner. Han respekterar dig inte ens.

    Men du är praktisk att behålla. Du ser till så han slipper vara en ensam förälder varannanvecka och du stannar till och med kvar när han har sex med andra kvinnor. Du är en perfekt hushållerska. 

    vill du ha ett äktenskap med en man som älskar sig så är det kört för er.

    vill du bara att han ska fortsätta bo med dig så kan ni hålla ihop hur länge som helst. Så länge du fortsätter blunda. 


    Men min man är inte sådan. Är snarare jag som inte värdesatt honom innan, typ pushade honom till att vara otrogen känns det som.

    Nej jag vet inte vad han sagt till henne (bara lite har jag fått från henne för jag träffade henne en gång) men det säger han inte stämmer. Sanningen ligger säkert någonstans mittemellan eller så minns dom olika.

    Jag håller inte med om att en otrogen person inte kan älska eller respektera sin partner. Jag tror det är att förenkla saker men en otrohet definierar inte en person eller ett förhållande. Jag tycker att skriva så är göra det svåra enkelt.
  • Anonym (Kvinna86)
    Anonym (Linda) skrev 2020-01-05 22:05:34 följande:

    Jo det går, men då måste man stanna kvar av rätt anledning och han måste kämpa av rätt anledning.

    Av alla dina inlägg så får jag känslan av att du blundar för verkligheten och snabbt vill komma vidare med nytt barn och ert liv så fort som möjligt - inte för att du förlåter utan för att du desperat försöker låtsas som att det aldrig har hänt. Kanske också nånstans i bakhuvudet gör allt du kan för att han inte ska kunna ångra sig och välja henne. Ganska klassiskt då att vilja ha ett nytt barn som extra klister så han inte kan lämna er.

    Det är just det som är livsfarligt och inte kommer att lyckas.

    Om småbarnsåren och trist vardag fick honom att tappa känslor och vara otrogen kommer givetvis inte ett nytt barn och ännu mera slit göra saker bättre. Det förstår du väl?

    Fokusera istället på att hitta tillbaka till er som ett vuxet par med vuxentid och prioritera er som kärlekspar och äkta makar. Ta reda på om känslorna finns kvar och om de är äkta och om de är starka nog att ta er igenom detta.

    Han behöver förstå hur illa han gjort dig och hur ont det gör. Han kommer behöva vara en nedgraderad toffel ett par år framåt innan han ens gör rätt för titeln äkta man. Han måste jobba arslet av sig innan han ens får peta på dig. Hans konsekvenser av sin otrohet är att göra sig förtjänt av att få stanna kvar hos dig. Det är hans jobb att bevisa att han förtjänar det. Du ska inte göra det jobbet åt honom genom att släta över det hela och komma med bortförklaringar.


    Du har nog rätt i det du skriver tror jag. Att känslorna finns och att vi älskar varandra är jag mer säker på nu än någonsin. Men det är fortfarande ett enormt svek och så enormt förnedrande.

    Han förstår hur illa han gjort mig och försöker kompensera för sitt snedsteg varje dag. Nu kanske det handlar om att acceptera att det här alltid kommer vara en del av vårt förhållande... han kommer ju alltid tagit valet att ha ljugit och varit otrogen..
  • Anonym (Kvinna86)
    Fjäril kär skrev 2020-01-06 11:29:58 följande:

    Enda chansen att det funkar är att din man måste lära sig den hårda vägen via konsekvenser att otrohet inte lönar sig. Annars kommer han göra om det igen nästa gång familjelivet blir trist och du känns ospännande.

    Otrohet upprepas nämligen när det inte får någon konsekvens mer än en sur fru och sexstrejk nån månad, då blir det oerhört lockande att söka uppmärksamhet utanför dörren och få flirt och spänning och nytt sex eftersom inget händer rent konkret. Har man en gång kommit undan otrohet så lockas man igen när tillfälle ges längre fram i tiden. Man vågar ta risker helt enkelt. Det funkade ju förra gången.

    Varför ska han tjäna på att vara otrogen? Vad lär han sig av det?

    Om du väljer att stanna finns ju andra kännbara konsekvenser för honom. Tex att skriva ett brutalt äktenskapsförord där det ordagrant står vad som händer vid en skilsmässa, att han blir fråntagen rätten till ett privatliv ett tag framöver genom att beslagta mobilen och att du läser allt han gör på den, att hans sociala medier blir avreggat och borttaget en lång tid framöver, vara ärlig med vad han gjort inför släkt och vänner och bekanta och låta honom veta att han har ögonen på sig från alla håll, att ni har skilda sovrum minst ett år framåt, att saker ni haft inbokat nu inte blir av och att han själv får berätta varför.. etc etc etc...


    Hur vet du att detta är rätt väg? Har du varit utsatt för detsamma? (Genuin fråga).

    Ett äktenskapsförord har jag inte ens tänkt på. Samtidigt är han ju alltid pappa till mitt barn och jag vill ju att han ska ha det bra.

    Sedan jag fick reda på allt har jag fått full tillgång till sociala medier och telefon. All kontakt han haft med henne har jag fått ta del av. (Dom har så klart ingen kontakt längre men dom hade det pga aborten.)

    Vi har valt att inte berätta för några jag tror det kan förstöra mer om alla vet vad han gjort. Det är så förnedrande och jag är rädd för att bli dömd.
  • Anonym (Kvinna86)
    Anonym (Kvinna31) skrev 2020-01-06 18:54:19 följande:

    Ja varje gång. Han har t om gråtit när vi pratat. Han bad om ursäkt. Erbjöd att ha full tillgång till allt. Han skulle bara vara med mig på fritiden för att inte det skulle hända igen. Men det hände dessutom på jobbet.


    Men min har kämpat sedan jag avslöjade honom. Gråtit, bönat och bett osv osv. Verkligen gjort ALLT för att jag ska förlåta honom... är egentligen inte rädd att det kommer ske igen, samtidigt som jag är det.. svårt att förklara. Jag var ju säker på att han aldrig skulle göra mig illa..
  • Anonym (Kvinna86)
    Anonym (Nej) skrev 2020-01-06 19:01:17 följande:

    Du har inte drivit in honom i otrohet. Han valde själv henne framför dig under en period. Han tyckte att några nätter med henne var värda mer än en hel livstid med dig. Han valde att ta risken för hennes skull.

    Du vet att din man kan ljuga för dig hur lätt som helst. Du är dum om du tror på ett ord av det han säger. (Han lovade till och med trohet livet ut medan han fantiserade om henne och planerade träffar med henne) Lyssna på kvinnan historia och utgå från att det var lite värre än vad hon säger. Då får du sanningen.


    Men för mig är det där klyschor. Han valde inte bort mig även om han även valde henne. Han hamnade i någon sorts kris. Sen har vår familjeterapeut pratat mycket om att vi båda är delaktiga i det som hände. Uppskattade inte varandra och tog varandra för givet osv. Hade hans ligg valt att behålla barnet hade jag dock inte kunnat stanna..
Svar på tråden Nygift och otrogen