• Anonym (bitter)

    Otrogen igen...?

    Hej,
    Måste skriva av mig.
    Vi är ett par som levt ihop i många år och har två nu vuxna barn.

    För ett tag sen var min fru och en väninna och hade skoj i en annan stad.
    Skulle umgås och ha trevligt hette det. Då de båda är lite vimsiga och har dålig koll, så jag hade jag informerat min fru när sista tåget hem gick.

    Senare på kvällen skickade jag ett sms för att höra så de kom med tåget.
    De hade så klart missat det skrev hon, och satt nu och snackade med några killar på en bar. Jag blev lite sur, men fick till svar att väninnan skulle bjuda på en övernattning på hotell. Fine, tänkte jag, men var fortfarande lite sur.

    Efter ett tag skickade jag ett nytt sms för att höra om de fått tag i hotellrum.
    Visade sig att de nu var hemma hos en av killarna de snackat med, och att de skulle sova där. Då slapp de betala för hotell tycktes det.
    Jag blev jättearg så klart, men också orolig. Låg vaken hela natten.

    Hörde av mig på morgonen och undrade när och om hon hade tänkt komma hem. Fick till svar det skulle käkas frukost först hos den här snubben, sen skulle de ta tåget.

    När hon väl kom hem så var jag jättearg och kläckte ur mig både det ena och andra.
    Hon bad så mycket om ursäkt för det hade blivit så ¨fel¨.
    Fick sen höra en bomullsvariant enligt mig själv, att det varit väninnan som velat det hela. Hon berättade att hon hört att väninnan smugit in till den här killen och haft sex, när hon trodde min fru sov.
    Ska man tro på detta???

    Kan berätta att för många år sen, så var de två hos ett par andra killar och hälsade på. Sas det iaf.
    Min fru har erkänt att det var mer än så nnu många år efteråt.

  • Svar på tråden Otrogen igen...?
  • Anonym (Lotta)
    Anonym (Förvirrad) skrev 2022-04-09 00:33:17 följande:

    Partiell amnesi, ha ha. Gulligt.


    Jag ber om hur man konkret kan få någon som tvivlar att sluta tvivla. Eftersom det endast kom varmluft från olika håll.
    Det har inte med mig att göra, jag har inte bett om något för egen hand och vill inte dra in anekdotisk bevisföring i det hela. 


    Vilket du även försökte svara på. Jag fortsätter tro och påstå att du inte minskar tvivel hos en tvivlare för att du hjälper till i hemmet eller intresserar dig för dennes fritidsintressen eller whatever. 


    Ja visst är partiell amnesi ett gulligt uttryck så länge det inte handlar om fullt allvar. Tråkigt värre när många äldre män drar till med uttrycket när de fallerar i rena faktauppgifter som med lätthet kunde lett till tydlig och klar evidens. 

    Du hade all chans i världen att precisera din frågeställning till mig. Anekdotisk eller icke anekdotisk.

    Tyvärr har det tåget gått. I alla fall för inatt.

    Ha det gott och sov så gott. 

    Ett rent samvete är den bästa huvudkudden, du vet.
  • Anonym (Förvirrad)
    Anonym (Lotta) skrev 2022-04-08 23:59:22 följande:

    Suveränitet = Oavhängighet (Integritet) hänvisade just jag till. Glad


    Ok. Varför skrev du inte det då?


    För att ta synonym av en synonym blir i slutändan oftast fel. Oavhängighet och integritet betyder dessutom inte samma sak, inte ens nära. 

  • Anonym (Lotta)
    Anonym (Lotta) skrev 2022-04-09 00:43:49 följande:
    Ja visst är partiell amnesi ett gulligt uttryck så länge det inte handlar om fullt allvar. Tråkigt värre när många äldre män drar till med uttrycket när de fallerar i rena faktauppgifter som med lätthet kunde lett till tydlig och klar evidens. 

    Du hade all chans i världen att precisera din frågeställning till mig. Anekdotisk eller icke anekdotisk.

    Tyvärr har det tåget gått. I alla fall för inatt.

    Ha det gott och sov så gott. 

    Ett rent samvete är den bästa huvudkudden, du vet.
  • Anonym (Lotta)
    Anonym (Förvirrad) skrev 2022-04-09 00:43:49 följande:

    Ok. Varför skrev du inte det då?


    För att ta synonym av en synonym blir i slutändan oftast fel. Oavhängighet och integritet betyder dessutom inte samma sak, inte ens nära. 


    Nej, det bli oftast alldeles utmärkt och klockrent rätt. Glad 

    Initierade människor förstår synonymen genast oavsett led.
  • Anonym (Förvirrad)
    Anonym (Lotta) skrev 2022-04-09 00:43:49 följande:
    Ja visst är partiell amnesi ett gulligt uttryck så länge det inte handlar om fullt allvar. Tråkigt värre när många äldre män drar till med uttrycket när de fallerar i rena faktauppgifter som med lätthet kunde lett till tydlig och klar evidens. 

    Du hade all chans i världen att precisera din frågeställning till mig. Anekdotisk eller icke anekdotisk.

    Tyvärr har det tåget gått. I alla fall för inatt.

    Ha det gott och sov så gott. 

    Ett rent samvete är den bästa huvudkudden, du vet.

    Jag har gjort det upprepade gånger. Väldigt tydligt. 


    Tvivel, svartsjuka, ältande etc. ligger hos en person. Den personen som betvivlas kan inte göra något åt det. 
    Om du tror att jag ljuger ändrar jag inte på det genom att tala sanning. 
    Om du tror att jag är otrogen när jag är på after work ändras inte det av att jag inte är det. 
    Om du ältar något i det förflutna kan jag inte göra något åt det nu, det har redan skett. 
    Och det ändras definitiv inte av att jag sköter disken, dammsuger eller låtsas vara intresserad av din frimärkssamling.

    Den enda som kan lära sig hantera tvivel och dess påverkan är den som innehar dem. 

  • Anonym (Förvirrad)
    Anonym (Lotta) skrev 2022-04-09 00:46:53 följande:
    Nej, det bli oftast alldeles utmärkt och klockrent rätt. Glad 

    Initierade människor förstår synonymen genast oavsett led.

    Ha ha. Det var riktigt kul. Eller kuligt = kulformat = runt= boll= klot= planet etc


    A.k.a. Det var riktigt planet.

  • Anonym (Lotta)
    Anonym (Förvirrad) skrev 2022-04-09 00:33:17 följande:

    Jag ber om hur man konkret kan få någon som tvivlar att sluta tvivla. Eftersom det endast kom varmluft från olika håll.


    Det har inte med mig att göra, jag har inte bett om något för egen hand och vill inte dra in anekdotisk bevisföring i det hela. 


    Vilket du även försökte svara på. Jag fortsätter tro och påstå att du inte minskar tvivel hos en tvivlare för att du hjälper till i hemmet eller intresserar dig för dennes fritidsintressen eller whatever. 


    Jodå, du har bett om något för egen del. Upprepade gånger dessutom. Som en form av vädjan. 

    I # 241 säger du exempelvis "varför ska jag ge dig ett praktiskt exempel? Eller dra in min partner?". Så uttrycker man sig inte exakt om man inte har ett strikt personligt intresse i en frågeställning. 
    Anonym (Förvirrad) skrev 2022-04-09 00:22:21 följande:

    Och frågan kvarstår. De följdfrågor jag hade på dina svar har jag redan ställt. Som exempelvis hur det tilliten skulle öka för att någon hjälpte till mer i hemmet. 


    Vi ser på den hemska åkomman svartsjuka diametralt. Du tänker att parterapi är vägen att gå och inte enskild. Jag är 100% övertygad om tvärtom. Det finns det evidens för. För en svartsjuk individ då, relationen som förmörkas av en svartsjuk part mår såklart bra av parterapi, men svartsjukan i sig undviker en vettig terapeut under parsessioner. 


    Var har jag påstått att specifikt tilliten eller förtroendet för en vänstrande partner ökar om "bedragaren" (skurken här) "hjälper till mer i hemmet" eller uppvisar "konstlat intresse" för en apart hobby hos den "bedragne" (offret) som i ditt ex "en frimärkssamling". Ditt fåniga ex tar du fram för att nedvärdera ämnet i en slags "poisoning the well" retorik. Vad jag lyfte i det här sammanhanget handlade om "den seriösa satsningen" som generellt är "ett måste" vid en omstart av ett trasigt förhållande. Tänk partens intresse för den andre som vid en ny förälskelse. Lovar dig att du kommer ingen vart med en kvinna om du visar föga eller inget intresse för hennes liv eller hobbies (om du inte manipulativt spelar ditt engagemang och din nyfikenhet men det är en annan story). Samma satsning måste "bedragaren" vara beredd till med "bedragne" efter sin otrohetsaffär. Punkt.

    Där missförstår du mig igen kapitalt! Precis som överallt annars när vi utbyter åsikter oavsett plattform... Visst tänker jag mig att parterapi är den optimala vägen att gå - vid en upptäckt och konstaterad otrohet - om ett relationshaveri står för dörren. Har du bättre förslag så lämna dem gärna...........

    Vad gäller irrationell eller obefogad svartsjuka (partnern är trogen, hjärnspöken ställer till det för den misstänksamma) som inget med verkligheten har att göra delar vi åsikt. Vi är inte oense om strategi. Svartsjuka kopplad till egen svag självkänsla hos den sårbara bearbetas bäst individuellt i egenterapi. Undantaget är den närmast självklara ökade vaksamheten (väckta svartsjukan) hos den som bedragits genom partnerns faktiska otrohet. Sådana känslor behöver absolut hanteras under parsessioner där reaktionerna hör hemma. Egenterapi kan med fördel behöva kompletteras med pga traumat.

      

     
  • Anonym (Lotta)
    Grey Man skrev 2022-04-08 22:45:54 följande:
    Skärp dig. Du skämmer ut dig och beter dig som ett barn i dina resonemang. Dina argument låter som någon som försöker bevisa för sin komvux-klass att de egentligen är för smarta för att gå på Komvux. Men det är bara du som tror det. Alla vi andra vet att du är precis där du ska vara. På Komvux. Sluta skäm ut dig själv.
    Ett mycket klassiskt exempel på en "ad hominem attack" - därför att det är ett försök att tystna en persons genuina försök till seriositet i sina meddelanden (här inlägg). Blev tvungen att kolla i en dammig retorikbok som vi i min kurs läste i ämnet statskunskap... för något kändes helt off topic i ditt inlägg. Där fann jag svaren jag behövde Glad . Har du övergivit tråden nu "Grey Man" eller skriver du fortsatt under flera Nick eller Signaturer? Du verkade ju sannerligen minst sagt engagerad i och med din fräcka ton. 
  • Anonym (Förvirrad)
    Anonym (Lotta) skrev 2022-04-09 08:52:26 följande:
    Jodå, du har bett om något för egen del. Upprepade gånger dessutom. Som en form av vädjan. 

    I # 241 säger du exempelvis "varför ska jag ge dig ett praktiskt exempel? Eller dra in min partner?". Så uttrycker man sig inte exakt om man inte har ett strikt personligt intresse i en frågeställning. 
    Anonym (Förvirrad) skrev 2022-04-09 00:22:21 följande:

    Och frågan kvarstår. De följdfrågor jag hade på dina svar har jag redan ställt. Som exempelvis hur det tilliten skulle öka för att någon hjälpte till mer i hemmet. 


    Vi ser på den hemska åkomman svartsjuka diametralt. Du tänker att parterapi är vägen att gå och inte enskild. Jag är 100% övertygad om tvärtom. Det finns det evidens för. För en svartsjuk individ då, relationen som förmörkas av en svartsjuk part mår såklart bra av parterapi, men svartsjukan i sig undviker en vettig terapeut under parsessioner. 


    Var har jag påstått att specifikt tilliten eller förtroendet för en vänstrande partner ökar om "bedragaren" (skurken här) "hjälper till mer i hemmet" eller uppvisar "konstlat intresse" för en apart hobby hos den "bedragne" (offret) som i ditt ex "en frimärkssamling". Ditt fåniga ex tar du fram för att nedvärdera ämnet i en slags "poisoning the well" retorik. Vad jag lyfte i det här sammanhanget handlade om "den seriösa satsningen" som generellt är "ett måste" vid en omstart av ett trasigt förhållande. Tänk partens intresse för den andre som vid en ny förälskelse. Lovar dig att du kommer ingen vart med en kvinna om du visar föga eller inget intresse för hennes liv eller hobbies (om du inte manipulativt spelar ditt engagemang och din nyfikenhet men det är en annan story). Samma satsning måste "bedragaren" vara beredd till med "bedragne" efter sin otrohetsaffär. Punkt.

    Där missförstår du mig igen kapitalt! Precis som överallt annars när vi utbyter åsikter oavsett plattform... Visst tänker jag mig att parterapi är den optimala vägen att gå - vid en upptäckt och konstaterad otrohet - om ett relationshaveri står för dörren. Har du bättre förslag så lämna dem gärna...........

    Vad gäller irrationell eller obefogad svartsjuka (partnern är trogen, hjärnspöken ställer till det för den misstänksamma) som inget med verkligheten har att göra delar vi åsikt. Vi är inte oense om strategi. Svartsjuka kopplad till egen svag självkänsla hos den sårbara bearbetas bäst individuellt i egenterapi. Undantaget är den närmast självklara ökade vaksamheten (väckta svartsjukan) hos den som bedragits genom partnerns faktiska otrohet. Sådana känslor behöver absolut hanteras under parsessioner där reaktionerna hör hemma. Egenterapi kan med fördel behöva kompletteras med pga traumat.

      

     

    "Jodå, du har bett om något för egen del. Upprepade gånger dessutom. Som en form av vädjan. 

    I # 241 säger du exempelvis "varför ska jag ge dig ett praktiskt exempel? Eller dra in min partner?". Så uttrycker man sig inte exakt om man inte har ett strikt personligt intresse i en frågeställning."


    Och du vill tala om för mig vad jag egentligen menar när jag skriver motsatsen i tydliga meningar?  


    "Det har inte med mig att göra, jag har inte bett om något för egen hand och vill inte dra in anekdotisk bevisföring i det hela. 


    Jag tänker att du lägger mycket möda med synonymordboken och långa textmassor för att vara tydlig. Att du då inte skulle bli så förtjust om jag medvetet misstolkade din andemening och argumenterade mot min egen misstolkning? 


    Det är en lågt stående argumentationsfälla som bara framställer användaren i dålig dager.


    Du, som i andra inlägg klagar på andra som inte kan hålla sig till sak.

  • Anonym (Förvirrad)
    Anonym (Lotta) skrev 2022-04-09 08:52:26 följande:
     
    Anonym (Förvirrad) skrev 2022-04-09 00:22:21 följande:

    Och frågan kvarstår. De följdfrågor jag hade på dina svar har jag redan ställt. Som exempelvis hur det tilliten skulle öka för att någon hjälpte till mer i hemmet. 


    Vi ser på den hemska åkomman svartsjuka diametralt. Du tänker att parterapi är vägen att gå och inte enskild. Jag är 100% övertygad om tvärtom. Det finns det evidens för. För en svartsjuk individ då, relationen som förmörkas av en svartsjuk part mår såklart bra av parterapi, men svartsjukan i sig undviker en vettig terapeut under parsessioner. 


    Var har jag påstått att specifikt tilliten eller förtroendet för en vänstrande partner ökar om "bedragaren" (skurken här) "hjälper till mer i hemmet" eller uppvisar "konstlat intresse" för en apart hobby hos den "bedragne" (offret) som i ditt ex "en frimärkssamling". Ditt fåniga ex tar du fram för att nedvärdera ämnet i en slags "poisoning the well" retorik. Vad jag lyfte i det här sammanhanget handlade om "den seriösa satsningen" som generellt är "ett måste" vid en omstart av ett trasigt förhållande. Tänk partens intresse för den andre som vid en ny förälskelse. Lovar dig att du kommer ingen vart med en kvinna om du visar föga eller inget intresse för hennes liv eller hobbies (om du inte manipulativt spelar ditt engagemang och din nyfikenhet men det är en annan story). Samma satsning måste "bedragaren" vara beredd till med "bedragne" efter sin otrohetsaffär. Punkt.

      

     
    "? Med tipset att bistå mer i hemmet menar jag ett allmänt ökat engagemang med en ny seriositet i äktenskapet/samboskapet/förhållandet. Det innebär vidare dela partners intressen i kultur, fritid, resmål och i familjefrågor. En allmän satsning på alla plan inklusive erotiken av godo. Den bedragna behöver när värsta krisreaktionen klingat av vara delaktigt i de positiva förändringarna. ?
Svar på tråden Otrogen igen...?