• Anonym (bitter)

    Otrogen igen...?

    Hej,
    Måste skriva av mig.
    Vi är ett par som levt ihop i många år och har två nu vuxna barn.

    För ett tag sen var min fru och en väninna och hade skoj i en annan stad.
    Skulle umgås och ha trevligt hette det. Då de båda är lite vimsiga och har dålig koll, så jag hade jag informerat min fru när sista tåget hem gick.

    Senare på kvällen skickade jag ett sms för att höra så de kom med tåget.
    De hade så klart missat det skrev hon, och satt nu och snackade med några killar på en bar. Jag blev lite sur, men fick till svar att väninnan skulle bjuda på en övernattning på hotell. Fine, tänkte jag, men var fortfarande lite sur.

    Efter ett tag skickade jag ett nytt sms för att höra om de fått tag i hotellrum.
    Visade sig att de nu var hemma hos en av killarna de snackat med, och att de skulle sova där. Då slapp de betala för hotell tycktes det.
    Jag blev jättearg så klart, men också orolig. Låg vaken hela natten.

    Hörde av mig på morgonen och undrade när och om hon hade tänkt komma hem. Fick till svar det skulle käkas frukost först hos den här snubben, sen skulle de ta tåget.

    När hon väl kom hem så var jag jättearg och kläckte ur mig både det ena och andra.
    Hon bad så mycket om ursäkt för det hade blivit så ¨fel¨.
    Fick sen höra en bomullsvariant enligt mig själv, att det varit väninnan som velat det hela. Hon berättade att hon hört att väninnan smugit in till den här killen och haft sex, när hon trodde min fru sov.
    Ska man tro på detta???

    Kan berätta att för många år sen, så var de två hos ett par andra killar och hälsade på. Sas det iaf.
    Min fru har erkänt att det var mer än så nnu många år efteråt.

  • Svar på tråden Otrogen igen...?
  • Anonym (Förvirrad)
    Anonym (FYI) skrev 2022-04-07 14:20:41 följande:
    Eller att tilliten förstörs av ett suspekt beteende.

    Så är vi där igen. Vad som är suspekt beteende är ju subjektivt. 


    Enligt vems definition ska man agera?

  • Anonym (FYI)
    Anonym (Förvirrad) skrev 2022-04-07 14:44:49 följande:

    Så är vi där igen. Vad som är suspekt beteende är ju subjektivt. 


    Enligt vems definition ska man agera?


    Hur kan ts frus beteende vara subjektivt?
    Med vilka ögon ser man på hennes beteende om det inte är suspekt?
  • Anonym (sådär)
    Anonym (Förvirrad) skrev 2022-04-07 14:44:49 följande:

    Så är vi där igen. Vad som är suspekt beteende är ju subjektivt. 


    Enligt vems definition ska man agera?


    Enligt TS definition såklart för det är han och inte du, jag eller nån annan som ska avgöra om han vill eller inte vill fortsätta ha ett förhållande med henne.

    Om han tycker att han inte vill fortsätta ha ett förhållande med henne pga att han inte tycker hon gåt att lita på så blir det så oavsett vad du, jag eller någon annan tycker om det.
  • Anonym (Förvirrad)
    Anonym (FYI) skrev 2022-04-07 14:50:44 följande:
    Hur kan ts frus beteende vara subjektivt?
    Med vilka ögon ser man på hennes beteende om det inte är suspekt?

    Huruvida någon ser ett beteende som suspekt eller ej är subjektivt. Och det var det jag svarade på. Inget om TS nämndes i det du citerade. 


    Man kan tänka att själva objektet i tråden inte tycker det och därmed gjorde som hon gjorde? Och sedan tänka att TS tycker att det är suspekt och öppnar den här tråden. 

  • Anonym (sådär)
    Anonym (Förvirrad) skrev 2022-04-07 16:17:28 följande:

    Huruvida någon ser ett beteende som suspekt eller ej är subjektivt. Och det var det jag svarade på. Inget om TS nämndes i det du citerade. 


    Man kan tänka att själva objektet i tråden inte tycker det och därmed gjorde som hon gjorde? Och sedan tänka att TS tycker att det är suspekt och öppnar den här tråden. 


    Absolut, men vi sitter ju inte här och diskuterar av ren slump, vi gör det för att TS skapat en tråd om HANS problem, så det spelar liksom ingen roll om det är subjektivt eller inte. I slutändan är det upp till TS att avgöra om han vill fortsätta ha ett förhållande med henne... och det kommer garanterat vara väldigt avhängt av hur hon hanterar situationen.
  • Anonym (Förvirrad)
    Anonym (Förvirrad) skrev 2022-04-07 16:17:28 följande:

    Huruvida någon ser ett beteende som suspekt eller ej är subjektivt. Och det var det jag svarade på. Inget om TS nämndes i det du citerade. 


    Man kan tänka att själva objektet i tråden inte tycker det och därmed gjorde som hon gjorde? Och sedan tänka att TS tycker att det är suspekt och öppnar den här tråden. 


    Fast nu kommenterades förhållanden i allmänhet. Så här:


    "Inget förhållande mår bra av att det ligger ett moln av tvivel., osäkerhet, svartsjuka, tillitsproblem etc. mellan partners."


    Som respons på ett inlägg om hur man i allmänhet ska bete sig om man varit otrogen enligt "Lotta". 


    Men även om man applicerar det på TS är det sannolikt att den som betedde sig så här inte tycker att det är "suspekt" och TS tycker det?


    Vems perspektiv gäller? Både här och i allmänhet? 

  • Anonym (Förvirrad)
    Anonym (sådär) skrev 2022-04-07 16:24:12 följande:
    Absolut, men vi sitter ju inte här och diskuterar av ren slump, vi gör det för att TS skapat en tråd om HANS problem, så det spelar liksom ingen roll om det är subjektivt eller inte. I slutändan är det upp till TS att avgöra om han vill fortsätta ha ett förhållande med henne... och det kommer garanterat vara väldigt avhängt av hur hon hanterar situationen.

    Varför måste "ni" svara korsvis hela tiden? 


    Du har inte diskuterat något ur ett allmänt perspektiv i tråden? Gällande otrohet, förhållanden och beteenden? Dina liknelser är applicerbara på TS? 

    Samtliga dina åsikter, gränsdragningar och lösningar är givetvis subjektiva. Hur mycket du än går på, hur mycket du än vill att du utgör någon slags norm. 

  • Anonym (Lotta)
    Anonym (Förvirrad) skrev 2022-04-07 13:34:34 följande:

    Fint. Vad av detta får en tvivlare att sluta tvivla?

    Vad i det här bör inte ingå i ett förhållande ö.h.t? Om det inte gör det är det sällan den ena partners fel? Det är väl till och med så att många otrogna saknar detta från sin partner och det är anledningen till att de söker det någon annanstans?
    (Måste ju fråga vad du menar med bistå mer praktiskt i hemmet? Är det något anekdotisk du projicerar? kan man utgå från att någon som varit otrogen inte gör det? Och, i så fall, hur får det någon att tvivla mindre?)

    På vilket sätt hjälper det att veta exakt hur och varför? På vilket sätt tvivlar någon mindre av att grotta in sig i detaljer och ta upp det ideligen? 


    Tvivlet, grubbleriet, svartsjuka och ältandet ligger hos tvivlaren. Endast denne kan hantera det. Precis som med alla tankar och känslor. Det här är 1.01 i alla typer av terapi.


    Inget förhållande mår bra av att det ligger ett moln av tvivel, osäkerhet, svartsjuka, tillitsproblem etc mellan partners.


    Innan du tvivlar på återkopplingen"hur mota tvivel, hur återskapa ett nytt förtroende och en ny tillit" vore det bra om du lämnar ett konkret exempel på hur just din partners tvivel ser ut? En beskrivning av hur tankarna går underlättar om du vill ett specifikt råd.

    Ja, en närhetsbrist eller till och med en kärleksbrist kan ha funnits inom ramen av förhållandet - innan en part sökt sig ingrediensen utanför relationen... Men desto större anledning att vara öppen som en bok med "svältläget". Den bedragna ges därmed en chans till ökad förståelse av övertrampen. Din partner kan ha "känt samma brist" men av moraliska skäl valt att inte agera (mindre impulsiv, besitter en lojalitet mot sin partner no matter what). Båda parter brukar nämligen vilja komma till rätta med grundorsaken till otroheten om en fortsättning önskas. Med tipset att bistå mer i hemmet menar jag ett allmänt ökat engagemang med en ny seriositet i äktenskapet/samboskapet/förhållandet. Det innebär vidare dela partners intressen i kultur, fritid, resmål och i familjefrågor. En allmän satsning på alla plan inklusive erotiken av godo. Den bedragna behöver när värsta krisreaktionen klingat av vara delaktigt i de positiva förändringarna. 

    Du får vara beredd på att den som svikits in i hjärteroten behöver svar på sina frågor i ett grundligt ältande som innefattar "exakt hur och varför"? När  processen avklarad varierar; beroende på hur sveket såg ut (svårighetsgrad) och hur parternas personlighet kommer till uttryck.

    Nej. Tvivel, grubblerier, svartsjuka och ältande kan inte förläggas som ett trist drag hos den bedragne; uppenbara skäl fanns/finns till de adekvata reaktionerna. Det blir därmed en gemensam process att komma vidare... Därför blir familjeterapi det självklara valet framför individuella terapisessioner.

    Visst, inget förhållande mår bra av att det ligger ett moln av tvivel, osäkerhet, svartsjuka, tillitsproblem etc mellan partners. Men som sagt hänger upplevelsen samman med ett smärtsamt svek. Som bägge parter behöver arbeta tillsammans med för att dämpa stötarna. Om ambitionen finns där hos både mannen och kvinnan om en läkning.       

     
  • Anonym (sådär)
    Anonym (Förvirrad) skrev 2022-04-07 16:30:09 följande:

    Varför måste "ni" svara korsvis hela tiden? 


    För att vi vill det och det är en öppen tråd där alla svarar i vilken ordning de vill oavsett vilken ordning du tycker folk ska svara i? Men snyggt försök att fortsätta insinuera att det är samma personer som skriver under olika nicks genom att skriva "ni" med citationstecken... ser att din sliskiga argumentationsstajl är oförändrad Drömmer
    Anonym (Förvirrad) skrev 2022-04-07 16:30:09 följande:

     


    Du har inte diskuterat något ur ett allmänt perspektiv i tråden? Gällande otrohet, förhållanden och beteenden? Dina liknelser är applicerbara på TS? 

    Samtliga dina åsikter, gränsdragningar och lösningar är givetvis subjektiva. Hur mycket du än går på, hur mycket du än vill att du utgör någon slags norm. 


    Vad är poängen med att tjata om subjektivitet?... svaret på ditt cirkelresonemang blir såklart detsamma oavsett hur många ggr du repeterar dig själv, ja vad en person tycker om en annan är subjektivt...om någon sparkar dig på pungen så är det upp till dig att avgöra om du tycker det är jättekul eller inte alls roligt. Ingen har heller motsagt det.

    Vad du tyvärr inte verkar fatta är att din subjektiva åsikt om den som sparkat dig på pungen inte bara uppstår ur tomma intet, den är beroende av vad personen gjort mot dig eftersom det är personens handlingar du baserar dina subjektiva åsikter på. Du försöker få det att framstå som att det är två helt skilda saker som inte har någon som helst koppling till varandra vilket givetvis är ett hål i huvudet argument. Din pungvärk har ju liksom inte bara uppstått av sig självt som du försöker få det till, den uppstod som en konsekvens av att någon sparkade dig i skrevet.

    Hela denna din argumentation bygger på den klassiska och alltid lika löjliga argumentet att det är inte hos den som utför handlingarna som skulden ligger hos utan hur mottagaren tar det... dvs att det skulle vara TS fel att han tog fruns agerande på "rätt sätt".. för han hade lika gärna kunnat ta det med en klackspark och gratulerat henne över att ha fått sig ett rejält skjut... typ grattis gumman, vad jag jab blir för din skull... var det skönt?

    Om man ska relatera det till punsparksliknelsen så skulle det motsvara att du tackar den som sparkat dig i skrevet och bjuder personen på en fika där du berömmer personen över sig träffsäkerhet och snabbhet.. typ jäklars vad snabb du är med sparkarna.. och vilken träffsäkerhet.. du fick med båda kulorna på en gång... imponerande...Tomte
  • Grey Man

    My god vad de fuckade upp den här tråden med sitt infantila skit. Get a room.

Svar på tråden Otrogen igen...?