Får han gör så?

Svar i fetstil..

Hej TS

Min man har valt att inte ha något annat att göra med biomamman till deras gemensamma dotter än via mail och endast telefon vid akuta situationer vilket biomamman inte accepterar utan nonchalerar totalt hans tycke men allt beror på att hon ringer eller tar kontakt bara honom om detta:

* Frågar om dottern kan få komma till henne ett par timmar hit och dit ( fast det finns ett avtal om boende och vårdnad)
* Frågor om var dotterns kläder, leksaker, böcker mm är hos oss och om så är fallet så vill hon att han lämnar dom till henne omedelbart
* Får hon ett nej eller inget svar alls så kommer det strax efter massor med kränkande ord och förbannelser samt hot om vårdnad, boende mm

Övrigt som hänt:
* Hon vägrar samarbeta med oss och har alltid gjort så
* Hon vill ha reda på allt som händer hos oss eller med oss men min man (biopappan) får inte veta någonting om vad dottern gjort hos biomamman, som tex när vi skulle åka en vecka utomlands på semester så skulle hon ha reda på allt, flightnr, hotell namn rumsnr, när vi åker och när vi kommer hem mm ALLT annars skulle hon inte skriva under passansökan för dottern, sedan får vi reda på att dottern varit utomlands med biomamman till Egypten utan att vi fått reda på någonting, inte ens att dottern varit utomlands, detta får vi veta två år efter resan...Jätte bra samarbete eller hur?
Nu försöker hon få biopappan att träffa sin dotter under nyår även om nyår infaller i hennes boende och umgänges vecka och skriver till biop att han borde vilja träffa och umgås med sin dotter under storhelger vilket är första gången på flera år som vi inte har barn hos oss under storhelg och vi har bokat annat över denna nyår men det accepterar hon inte utan då hotar hon med rättsliga processer istället och annat.

Nu har det gått så långt att vi orkar inte med henne längre så vi nonchalerar hennes mail och samtal, blir det rätten så blir det vad de beslutar, vi ger upp nu! Och det för dotterns skull, vi orkar inte se henne slitas mellan två föräldrars konflikter längre!!

Ts skrev inget om att mamman frågar barnet.... Om mamman frågar pappan så är det inget verkligt problem. Om hon däremot inte respekterar ett nej så är det ett problem.
Nej, det skrev TS inget om,  det inlägg du svarade på, och som jag sedan svarade på är inte skrivet av TS. Sen så skrev jag skrev OM det är så, inte att det VAR så..
Och jo, om den ena föräldern fortsätter upprepade gånger att fortsätta fråga efter extra tid - så är det ett problem.

Varför ska mamman inte kunna ha barnets kläder och saker där barnet är och där barnet behöver dem? Är det ett återkommande problem att t.ex inte leksaker skickas tillbaka bör pappan köpa egna saker så att barnet inte behöver vara utan hos mamman.
Självklart , då är det bättre att ha leksaker och kläder separerade. Funkar det inte så är det bättre att ta bort orsaken till konflikten.

Du får tycka att det är ett hot, men i själva verket är det inte det.
Din åsikt, du kan inte bestämma vad som menas som ett hot eller inte, inte heller hur TS och hennes sambo uppfattar det.
Om ngn säger upprepade gånger att - Gör du inte som jag säger så kommer jag att anmäla - så är det ett hot. Liksom det varit på jobbet tex om chefen sagt att - Gör du inte som jag vill (alltså saker som inte är din skyldighet att göra i arbetet) så avskedar jag dig. Det är ett HOT, även om det rättsligt inte fungerat.

Klart du kan tycka men på mammans tid har pappan inte att göra med vad barnet och mamman gör. Inverkar det däremot på pappans tid med barnet har han rätt till information.
Nu menade jag ju ioförsig att jag ansåg att de gott kunde lämnat den infon till mamman, men jag "tycker" att man kan få lov att veta vart ens barn åker. Inte speciellt mkt mer, men vet man att ens barn är på semetser i turkiet och det är ett bombattentat eller en flygolycka så är det skönt om man kan konstatera att det inte är i staden barnet är, eller flyget det är med..
Jag vet att man inte lagligen måste meddela vad man gör på "sin" vecka, ngt jag tycker är helt rätt - man måste få lov att umgås med barnet utan att ha ngn som kontrollerar vad man gör. Men faktum är att just längre resor anses som en av sakerna man bör upplysa den andre föräldern om.
www.regeringen.se/content/1/c6/08/58/19/aac49... (Se fritid och resor s. 63 )
Och visst är det som jag "tycker", liksom dina argument speglar vad DU tycker...??

Jag skrev att han kan erbjuda det om han nu anser att barnet lider så mycket som ts insinuerar....
Än en gång, det var inte TS som skrev det inlägget. Och där uppfattade vi annorlunda. Jag uppfattar det inte som att barnet lider så mkt - men KOMMER att göra det om mamman tar det till rätten.
Som det är nu så slutar de helt enkelt med all kommunikation eftersom mamman vägrar att uppträda på ett vettigt sätt..

Hur ska samarbetssvårigheter lösas om en inte vill lösa dem?
Det är svårt - men kan man inte komma överens så får man börja med vattentäta skott. Aldrig frångå domen (som finns), aldrig ha personlig kontakt utan ta allt via mail. Aldrig svara i telefon eller sms om den andra parten frångår detta..

Jag utgår ifrån ts istället för att göra egna scenarion som du gör. Och vet du? Vi har en dom, som exet var den som drev fram i tvisten och exet skiter fullkomligt i domen och vill ha ändringar ständigt och jämt. Men det är inget problem. Kan jag gå med på ändring (och inte har annat inplanerat) så har jag inga problem att låta barnet vara med på släktträffar, firanden osv på exets sida även om det är "min" tid. Det handlar om vårt barns rätt till bästa möjliga på båda sidor. Sen skulle exet aldrig vara lika samarbetsvillig och generös som jag men skillnaden är att jag sätter barnet före mitt eget behov att styra och ställa.

En olycka kan hända även hemma i Sverige. Betyder det att du anser att man ska berätta precis var man är och vad man gör hela tiden?

Okej och du tror polisen delar din åsikt och att personen kan bli dömd och straffad för det?

Var har ts skrivit om "längre resor"? En vanlig semesterresa på 2-3 veckor på den "egna" tiden med barnet faller inte under skyldighet att vara överens och informera. Vilket är precis vad regeringen skriver också.

Nej du, barn behöver inte lida för att en förälder stämmer den andre.

Man kan inte ha gemensam vårdnad och växelvis boende helt utan samarbete och kommunikation. DÅ far barnet illa.

Än en gång - inlägget du svarade på, inlägg #67 (du svarade i inlägg #68) är inte skrivet av TS, utan av Anonym (styvmor).
Du svarade på hennes kommentarer, jag svarade på dina. Alltså utgår ingen av oss från TS?

Ja, jag tycker att man kan ge och ta, men du frågade vad man gör om den ena INTE vill samarbeta - jag gav förslag på det.

Ett hot måste inte alltid kunna vara grund till dom för att vara ett hot. Det räcker att du säger till ditt barn - Äter du inte maten köper jag inget lördagsgodis.
Det är i mindre skala och definitivt inte straffbart, men inte desto mindre ett hot.
Säger ngn om du inte gör som jag säger så leder det till denna konsekvensen så är det ett hot, vi kan dividera om detta hur länge som helst... Vi har helt enkelt inte samma syn på saken..

Angående barns slitningar.. Jag citerar inlägget DU svarade på då JAG svarade dig:
Nu har det gått så långt att vi orkar inte med henne längre så vi nonchalerar hennes mail och samtal, blir det rätten så blir det vad de beslutar, vi ger upp nu! Och det för dotterns skull, vi orkar inte se henne slitas mellan två föräldrars konflikter längre!!
Hon skriver uttryckligen att barnets slits mellan dem.
ALLA barn lider inte av en rättegång, men om vi diskuterar ETT fall, så är det det fallet jag hänvisar till.

Jo, man kan ha minimum kommunikation. Båda föräldrarna kan se till barnets intresse utan att prata med varandra annat än genom mail. Man måste inte ens träffas då man kan sköta hämtning/lämning i förskola/skola.
Men visst är det att föredra att man kan prata med varandra, men om den ena parten omöjliggör att kommunikationen fungerar så GÅR det.

Jag utgår ifrån ts i de svar jag ger ts och jag utgår ifrån andra som skrivit när jag svarar dem. Visst, du ger förslag, och jag säger som jag tycker, att dina förslag riskerar att skada barnet. Ett upplevt "hot" är inte alltid ett hot, sen får du tycka att det är det. Hur kan det vara en konflikt om bara mamman strider? En konflikt kräver (minst) två parter. Nej, man kan inte ha växelvis boende och gemensam vårdnad om föräldrarna inte kan enas om barnets bästa och kommunicera kring nödvändiga saker som rör barnet. Att det "går" betyder inte att barnet mår bra långsiktigt av det.

Vi har helt enkelt inte samma syn på det hela. Jag tycker förresten det är jättebra att du son förälder kan gå utanför domen, bra när barnets bästa sätts först. Vi har ingen dom, föräldrarna har, även om de hade en uppslitande tvist för några år sedan, gemensamt kommit fram till ett umgängesschema. När dagar behövs bytas kommer de oftast överens utan problem. Aktiviteter gås på gemensamt. Men jag tar inte för givet att alla har ett lika fungerande förhållande till varandra som vi. Därav försöker jag se andra lösningar som funkat för andra.

Vi läser säkert med olika "glasögon" bara.

Jag insåg att jag inte kan stå för att mitt barn får en ledsam uppväxt. De "nej" jag har sagt har varit få och välmotiverade. Med det känner jag att jag kan ha gott samvete även när barnet är vuxen och ev. frågar varför ditten eller datten som rör mig och exet.

Vilket resulterar i att man inte kan rycka på citat och få med det du skrev.....

"Att hon frågar om hon kan ha dottern extra kan väl inte vara ett problem? Fråga måste man kunna göra.
Klart det kan vara ett problem. Om man frågar ngn gång så visst, men är det ngt som upprepas så är det ju ett bevis på att man inte vill respektera barnets tid med den andra föräldern.
Är det så illa att mamman tillfrågar BARNET (så gör mamman här) om det vill vara med mamma lite extra, utan att kolla med pappan först, så är det ett stort problem..

*SVAR: Ett avtal är skrivet och båda har skrivit under denna avtal pga att barnet ville ha fasta tider och rutiner -hos oss är det biom som har svårt att låta dottern vara ifred, hon tänker bara på sig själv, inte vad dottern vill eller ville. Och hon brukar gå via dottern och dottern får prata med pappan med att mamma undrar....etc.

Ev. glömda kläder och saker ska pappan givetvis se till att lämna tillbaka så snabbt de upptäcks.
Givetvis, men även här, händer det återkommande gånger så får man kanske vänta tills bytesdagen? Om det inte är ngt som är viktigt såklart.

*SVAR: Ja självklart men det har varit såna kläder som egentligen inte har varit viktiga ( om man nu tycker att en BH är superviktig till sin dotter 10 år gammal ska ha just till en middag hos morfar???? ! Eller vantar som ligger i skolans stängda lokaler som dottern glömt eller tappat där ?!

Hon har all rätt att stämma honom så "hot" kan man inte kalla det.
Visst har man rätt att stämma varandra, om det finns grunder. Men att upprepade gånger använda det som ett argument för att få igenom det man vill - DET är ett hot!!

* SVAR: Ja upprepade ggr används det som ett argument, och så fort hon fått ett NEJ så blir det hot om vårdnad mm. och visst du har helt rätt i att hon har rätt att stämma honom tyvärr så hann vi gå till advokat först för att få ett tydligt avtal om vad som ska gälla för dotterns skull, inte för oss, inte för henne utan just för att dottern ska ha rätt till sina båda föräldrar!

Var resan med pappan helt och hållet på pappans tid med barnet eller fick han låna barnet extra för att kunna resa?
Här tycker jag faktiskt att det kan vara relevant att meddela vart man ska, när man åker/kommer tillbaka tex. OM det händer ngt.. Men ALL info är inte nödvändig.

* SVAR: Ja Resan var under pappans tid med barnet och sen länge inplanerad och tillsagd till biom då vi behövde passet och hennes underskrift för att barnet skulle få och kunna åka med. Hon fick all info för hon hotade med att inte skriva under och dottern kom återigen i kläm för dottern ville åka med oss på en veckas semester utomlands.

Varför mailar inte pappan till henne och erbjuder sig ha barnet på heltid om det nu är så att mamman varken kan eller vill ha barnet när hon ska?
Varför skall det alltid tas upp argumenet - men är du inte nöjd så ta barnet på heltid??
Ett argument helt utan grund och som verkar användas som ett "gilla läget annars" argument..
Pappan kanske ser att barnets bästa är att ha båda sina förälan drar lika mycket? Samarbetssvårigheter i sig måste inte lösas med att EN förälder får boendet..."
 
* SVAR: Hon vägrar och vill inte ha dottern mer eller mindre utan helst skulle hon nog vilja ha dottern när det passar henne själv och efter sina behov bara. Dottern själv vill bo 50-50 hos båda föräldrarna! Samarbetet kommer aldrig fungera mellan dessa föräldrar, vi har förstått detta för länge sen men vi vill inte ha med henne att göra med övht. mer än absolut viktiga kris situationer för barnet.

Ts skrev inget om att mamman frågar barnet.... Om mamman frågar pappan så är det inget verkligt problem. Om hon däremot inte respekterar ett nej så är det ett problem.

*SVAR: Mamman går via barnet och får hon inget svar via barnet så mailar hon frågan till pappan och sen respekterar hon inte ett nej utan det blir mer och  värre efteråt.

Varför ska mamman inte kunna ha barnets kläder och saker där barnet är och där barnet behöver dem? Är det ett återkommande problem att t.ex inte leksaker skickas tillbaka bör pappan köpa egna saker så att barnet inte behöver vara utan hos mamman.

* SVAR: Dottern kommer med de kläderna hon har på sig, tar av sig dom och byter till kläder som vi har köpt till henne och kläderna från mamman får vackert ligga i garderoben tills hon ska åka tillbaka till sin mamma pga vi eller kanske jag får skit av biomamman att kläderna är fel tvättade, ej hela eller annat skit så vi har eget till dottern för att slippa tjafset och leksaker mm har vi sagt att dottern får ha kvar dom hos mamman för hon har egna grejer här hos oss och det ska inte åka emellan pga allt tjafs som varit med mamman tidigare om just bort tappade, glömda på skolan eller trasiga etc. 

Du får tycka att det är ett hot, men i själva verket är det inte det.

Klart du kan tycka men på mammans tid har pappan inte att göra med vad barnet och mamman gör. Inverkar det däremot på pappans tid med barnet har han rätt till information.

*SVAR: VI har aldrig brytt oss om vad som händer på andra sidan häcken, vi fullkomligt skiter i allt som berör denna biomamma men hon har rätt i att få reda på allt som händer hos med  oss och här, även vad jag och pappan köper, säljer, reser etc...

Jag skrev att han kan erbjuda det om han nu anser att barnet lider så mycket som ts insinuerar....

Hur ska samarbetssvårigheter lösas om en inte vill lösa dem?

* SVAR Enkelt låt barnet vara ifred hos sina respektive föräldrar och låt föräldern ta sitt eget strå till vassen, var inte mammig till pappan utan låt pappan sköta sitt !!!

Okej och du tror polisen delar din åsikt och att personen kan bli dömd och straffad för det?

Tror du blandar ihop hot och olaga hot vilket är ett brott. Anledningen till att det inte går under olaga hot att hota om att begära ensam vårdnad är att det inte är ett brott att stämma om vårdnaden. Men hot är det ändå då tanken bakom är att framkalla fruktan till den grad att man följer personens vilja mot sitt eget bästa.