Varför rättfärdiga svartsjuka?

Fast du talar om handlingar och jag känslor. Två skilda ting.

Människor agerar utifrån sina känslor. 
Jag har inte mer att tillägga. 

Det är där vi har olika åsikter. Jag anser man kan kontrollera sitt beteende men inte sina känslor. Man får känna vad man vill men inte bete sig hur man vill.

Ja så kan det absolut vara och jag vet inte inte om någon har sagt emot? 

Men all svartsjuka är inte så och det är väl det som de flesta i tråden vänder sig emot. Ts förkunnar att all svartsjuka är det sjukaste hon vet och de är också misshandlare  fysiskt eller psykisk. 

I själva verket finns det alla varianter.

Det finns de som är sjukligt svartsjuka och kontrollera och begränsar allt partnern gör.

Det finns de som behöver professionell hjälp.

De finns dem som har lite problem med svartsjuka men kan hitta en bra balans med partnern som BÅDA kan må bra av och vara ok med som inte känns kvävande eller kontrollerande. Tex att partnern ringer på väg hem från aw. Skickar ett extra sms när de är ute på krogen.

De finns de som är svartsjuka I smyg utan att någonsin nämna det.

Det finns de som med fullt berättignade är svartsjuka för att partnern kanske på riktigt (inte inbillat) har ett gränslöst beteende mot det andra könet. Flirtar eller skickar olämpliga mess etc. I detta fall är det den gränslösa partnern som gör fel men trots det slänger denna sorts människor gärna ur sig "du är bara jobbig och svartsjuk" i ansiktet på en partner som reagerar. 

Det finns de som ör otrygga i sig själva, har dåligt självförtroende sen innan som är svartsjuka I alla förhållanden. Sedan finns det de som aldrig någonsin har varot svartsjuka men som plötsligt med en specifik partner blir det.

Sedan finns det vissa som lever med partners som inte bekräftar dem. Då kan tvivel börja uppstå hos den andra, om man är viktig etc. Då kan svartsjuka bli vanligt. Även vid detta tillfälle kan set vara att den andra faktiskt måste ändra sitt beteende i förhållandet. Detta är vanligt om man levee med någon som har anknytningsstil av typen otrygg undvikande. De brister ofta i att ge kärlek och uppskattning till partnern som blir orolig över dennes känslor och frön av svartsjuka kan då lätt komma. Men som sagt, där är det främst den otrygga undvikande som ska jobba med sitt bagage och inte tvärtom.

Så det är inte alltid den svartsjuka fel. Är man partner till en svartsjuk borde man rannsaka sig själv också. Har jag gjort nåt gränslöst med det andra könet? Bekräftar jag min partner? Har jag kanske gett min partner anledning att tvivla och bli osäker? Ger jag hen uppmärksamhet? 

Om jag inte helt missuppfattat TS så varnar hon för att svartsjukan kan eskalera och utvecklas till ett helvete.  Detta håller jag med om. 

Problemet är att det inte i förväg går att avgöra om svartsjukan kommer att eskalera eller inte. 

Jag tror att många blandar ihop sin egen osäkerhet med svartsjuka. Svartsjukan har ingen rim eller reson. Svartsjuka kan man inte resonera bort.  Så fort en partner anser sig ha rätt att kontrollera den andre så är det fara å färde.

I de inlägg jag läst som är mest negativa till TS tar man upp att  partners gränslösa beteende skulle vara en ursäkt till kontrollerande beteende. Detta är exakt vad svartsjuka förövare säger till sitt försvar. 

En relation ska ALDRIG bygga på kontroll.  De som av någon orsak känner sig behöva kontrollera sin partner borde byta partner. Kan man inte känna tillit till varandra i en relation är det tid att inse att den är över.

Svartsjuka är ingen bra känsla och bör inte bejakas. 

Har man låg självkänsla och därför får problem i sin relation bör man göra någonting åt detta. Inte gå omkring och lida. När det finns hjälp att få.

Jag kan inte annat än hålla med TS om att det inte är sunt att bejaka svartsjuka.

Men vem har sagt att svartsjuka är en ursäkt för ett kontrollerande beteende? Ingen vad jag har kunnat se.
Det kan kanske vara en förklaring,men absolut ingen ursäkt.
Börjar man försöka kontrollera sin partner så är det dags att söka hjälp.

Och ingen har heller bejakat svartsjuka. Däremot så har vi sagt att det kan uppstå svartsjuka ibland om man har en partner som beter sig gränslöst med andra.
Och då kan svartsjukan vara befogad. Och då är det den som är gränslös som bör fundera på att ändra sitt beteende.

Du kanske inte har varit i närheten av hur våld i nära relationer fungerar men det är verkligen så att våldsamma män skyller sitt beteende på att partnern skulle vara i hans ögon gränslös.  De skyller i stort sett alltid på svartsjuka och att kvinnan är skyldig till detta.

När man frågar dem om varför de vill fortsätta en relation med en kvinna som skulle vara så utmanande så får man inga svar. 

Jag har själv läst trådar där man frågar om partnern är otrogen. Där florerar en hel del tips på hur man kan kontrollera detta. Jag tycker ärligt talat inte att detta är så oskyldigt. Det kan trigga och förstärka en känsla som inte är positiv för någon som har låg självkänsla. 

I de bästa av världar känner man tillit till varandra och söker inte efter orsaker till att inte göra det.

Jo,det har jag faktiskt. Jag har levt med en sjukligt svartsjuk man som försökte kontrollera mig och som misshandlade och ströp mig.
Så jo,jag vet hur det kan fungera.
Så jag försöker absolut inte bejaka svartsjuka.

Jag kan inte se att det är fel att råda en person som är svartsjuk och osäker att försöka jobba på det.
Men ibland så är ju svartsjukan även befogad. Om man t ex har en gränslös partner som flirtar med andra öppet eller om partnern rentav är otrogen.
Och då tycker,i alla fall jag,att problemet ligger hos den gränslösa partnern.

Det är antagligen mycket vanligare att det går till precis tvärtom. 

Att ena partnern är gränslöst. Flirtar. Till och med är otrogen. När partnern med rätta reagerar på det är den minsann bara svartsjuk och jobbig. Allt för att man vill rättfärdiga ett beteende som man vill fortsätta med utan anmärkning och för att underminera den andras känslor och gaslighta denna. 

Bara för att så fort man börjar ropa "svartsjuk" så liksom underminerar man den andra direkt bara för att ordet är så laddat (pga sådana som ni bland annat). 

Sedan spelar det ingen roll hur mycket fel den halvt om halvt otrogna parntner har gjort. Det blir den svartsjuke som framstår som den "fula". 

Jag börjar undra om det inte är så att ni i tråden som är på ts sida inklusive ts själva kanske är sådan personer. Alltså att ni faktiskt helt utan att bli klandrade vill kunna hålla på på sidan av hur mycket ni vill utan att behöva ha en misstänksam partner bredvid. 

Svartsjuk eller ej. Alldeles oavsett vad som har hänt och hur svartsjuk en person än blir får ju det aldrig rättfärdiga någon form av missandel och våld. Varken fysiskt, psykiskt eller ekonomiskt.

mate guarding
de anser sej vara berättigad att behålla sin partner och anser sej vara berättigad använda kontrollerande och våldsamma metoder för att minimera risken att bli lämnad och/eller att partnern är otrogen

Rövhål är generellt dåliga partners och har inte lust att skärpa sej så när det sätts högre krav i relationen ökar kontrollerande beteende och våld

och de resonerar som TS när de själva är otrogna

är det svartsjuka som är roten till problemet eller är det något annat?

www.familjeliv.se/forum/thread/83524513-traffa-gammal-karlekwww.familjeliv.se/forum/thread/83524513-traffa-gammal-karlek/1/nick/83524513

det var den första tanken som slog mej när jag läste tråden

Jag tycker inte att ge råd om hur man kan kolla sin partner är bra råd att ge, tycker du verkligen det?  Det är verkligen inte att jobba med sin osäkerhet det är att öka den.

Det spelar ingen roll om svartsjukan är befogad eller obefogad man har ingen rätt att utöva kontroll över en annan människa såvitt det inte är ditt omyndiga barn eller någon du är förmyndare över.  

Rent känslomässigt ar det ju upp till den förorättade parten att avgöra om hen vill fortsätta leva med någon hen inte litar på, men det ger ju inte hen rätten att utöva vare sig kontroll eller misshandel.  Då är det bra mycket bättre att lägga ner tiden och energin på att Ta hjälp att få verktygen för att på sikt återfå tilliten. 

Du borde inse att gränslösheten bara ligger i den andres ögon. Någon kan anse det gränslöst andra inte skulle lyfta ett ögonbryn över.  Det finns människor som tycker det är ok att spöa frun för att hon log mot någon på ICA.  Andra går på swingers club och tycker det är fullständigt normalt. 

Det är därför viktigt att man är medveten om varandras gränser innan man binder sig till varandra.  Vem vill dela sitt liv med någon som inte accepterar den man är?
Vem vill leva med konstant rädsla över att den andre sviker?

Nej, i de allra flesta förhållanden litar man på varandra, det är det normala. Att sen kärleken och attraktionen kan ta slut är en annan sak. Och då brukar de flesta avsluta på ett värdigt sätt.  Drama är inte det normalt för de flesta.

Svartsjuka är en känsla som är normal hos oss människor. Det är när den leder till kontrollerande handlingar eller tar över som det inte blir hälsosamt.

Man behöver alltså skilja på själva känslan och om den leder till negativa handlingar eller beteenden. 

Exakt! Det är hur personen hanterar det som är det väsentliga. Precis som med andra känslor.

Känslor är en drivkraft men vad vi gör med dem är väldigt olika. De flesta har någon form av självkontroll och agerar inte bara på sina känslor. Men exempelvis personer med ADHD är mer impulsiva och har svårare med självkontroll. 

Ja precis. Det är därför det finns två termer för svartsjuka. Patologisk svartsjuka heter den obefogade, kontrollerande varianten just av den anledningen. Svartsjuka säger psykologer är en vanlig mänsklig känsla som uppstår ibland. Man kan t.ex. känna av svartsjuka i ett förhållande men inte ett annat.

Det är handlingen och om den blir okontrollerad som avgör om den blir patologisk ( sjuklig svartsjuka) . 

Tror inte att någon här i tråden menar att det någonsin är okej att kontrollera en annan människa.

Blir däremot lite orolig för TS som påstår sig inte reagera när hennes partner säger att hennes syster är snyggare än hon. Hoppas av hela mitt hjärta att hon inte ersatt en toxiskt partner med en annan.