Maia - Jag brukar försöka tänka att det är så just nu, det här med vikten alltså, att jag får ta tag i det när jag mår bättre. Om man liksom ska lägga till en viktkamp utöver allting annat så blir det hela ännu värre. Visserligen så kan det ju orsaka ångest i sig, vikten alltså, men samtidigt - det är kanske inte prio ett, utan att överleva eller åtminstone hålla näsan över ytan är det absolut viktiga.
ryggskadad - Jag har samma problem som du. Jag mår pissdåligt många gånger (inte alltid) när jag ska iväg och göra saker. Vissa gånger har jag fullständig panik och klarar inte av någonting medan det andra gånger går lite bättre och jag klarar av det. Det beror lite på vad det är jag ska göra och med vem, men det är inte alltid det har någon betydelse heller. Jag tycker mig märka att det ofta är lättare med spontan-grejer än med sådant man planerat sen länge, det kanske är hela förväntansgrejen som gör att kraven från mig själv ökar och därmed blir fallet så mycket större när man känner att man inte pallar - är det mer spontant så har man ju inte hunnit lägga in förväntningar osv. så då blir det ett mycket mindre, eller inget, fall..
Maddisen - Vad konstigt att du redan är hemma igen. Ibland funderar man hur det fungerar egentligen. Har du fått göra någon Madr-s skattning? Eller vad baserar de tanken om att du inte mår tillräckligt dåligt för ECT på? Alltså, jag vet ju att ECT inte är det man tar till i första taget direkt, det ska ju gå ganska långt innan man hamnar där, det är ju ingen picknick direkt, men vad jag förstår så har ju du mått dåligt väldigt länge och kanske skulle behöva komma upp ur svackan för att kunna komma vidare. Nu är jag ju ingen expert så jag vet ju egentligen ingenting om hur man bedömer sådant, men jag vet att det har fungerat för mig och det är därför det finns i bakhuvudet.
Här har det inte varit en särskilt bra dag. Det känns som om det aldrig är det numera. Så fort jag blir ensam börjar tankarna på livet och livets meningslöshet att mala. Tankarna om att det aldrig blir bättre, att det alltid är såhär och funderingar på om det nu alltid ska vara såhär - är det verkligen mening att man ska leva då? Jag tillför ju egentligen ingenting utom problem för omgivningen. När jag är ensam är också de destruktiva tankarna konstanta, jag vill bara skära och skära och tankarna på att avsluta alltihop är ständigt närvarande. Samtidigt så vill jag ju leva, jag vill känna att jag klarar av livet med allt vad det innebär, både positivt och negativt. Just nu känns det ju som att man balanserar på en mycket, mycket tunn tråd som, om den skulle brista, om någonting skulle hända, så faller jag djupt och det står jag inte ut med, då är det bättre att jag är borta först - förstår ni hur jag menar? Jag har i alla fall fått Zopiklon utskrivet för att jag ska få åtminstone en natt med lite bättre sömn och imorgon ska min prattant ringa igen, så får vi se vad hon tycker och tänker..
Muahhhhh - jag är så trött på den här skiten!!