Inlägg från: Anonym (Skalman) |Visa alla inlägg
  • Anonym (Skalman)

    Förstår inte hennes resonemang

    Lärde känna en kvinna i min egen ålder av en slump för några månader sedan. Vi klickade rätt fort och har umgåtts när vi kan. Vi har båda precis kommit ur lite trassliga förhållanden. Vi har hållit det på en vänskaplig nivå, men hon har samtidigt många gånger skrivit hur glad hon är att vi träffats, hur trygg hon känner sig med mig och hur öppen hon kan vara när vi pratar. Jag har också sagt att jag känner samma sak.

    Vi är båda singlar och sugna på att ge oss ut i dejtingsvängen men av någon anledning verkar det inte finnas på hennes karta att hon och jag kanske skulle ge varandra en chans. Hon har sagt hur svårt det är att hitta vettiga killar och hur katastrofala dejter hon varit på men håller mig samtidigt på ett behörigt avstånd.

    Jag hade förstått det om hon uttryckligen sagt till mig att jag inte är hennes typ. Men hon säger ju hela tiden vilken bra person jag är och hur hon trivs med mig - ändå vill hon inte ge det en chans att utvecklas vidare.

    Det känns lite som att bli nekad en jobbansökan och sen ringer den arbetsgivaren varje vecka för att klaga på den de anställde istället för dig.

    Vill inte låta bitter men jag är lite konfunderad eftersom om JAG hade träffat en person som jag klickar så bra med hade jag absolut gett det en chans. Känns ju bättre att göra det med någon man vet att man trivs med istället för att chansa på en dejtingsajt - igen.

    Resonerar jag helt fel här?

  • Svar på tråden Förstår inte hennes resonemang
  • Anonym (Skalman)
    Antar att vi alla är olika. Jag skulle hellre satsa på en relation som känns trygg än att försöka mig på något nytt, särskilt som det kommer tidiga varningsflaggor.

    Hon har gått på dejter även om hon känt att det egentligen inte känns så bra ens innan de träffats. Männen har visat prov på allt sånt som hon sagt att hon absolut inte går igång på, att det bara är idioter ute på dejtingsajterna. Ändå chansar hon gång på gång hellre på det än att försöka med någon som säger att hon trivs med. Ungefär som att hon måste hitta vem som helst, bara det inte är jag.

    Men som sagt, vi är alla olika. Om hon vill fortsätta på det sättet så respekterar jag det, och kommer släppa henne som potentiell partner även om jag kan tycka det är lite märkligt tänk från hennes sida.
  • Anonym (Skalman)
    Anonym (Aurora) skrev 2021-02-28 12:32:58 följande:

    Jag tror att en ledtråd i det hela är just det där att hon säger att hon känner sig trygg med dig. Börjar man tänka i relationsbanor tappar man till stor del den tryggheten, och om hon dessutom kommer från ett "trassligt" förhållande, så är kanske tryggheten i en vän värd mer just nu. Attraktion kan komma och gå, det handlar ofta om en känslomässig anknytning som kan uppstå på det mest oväntade platser. Så jag skulle inte säga att det är kört. Tipsar om boken "alla får ligga" och att ta det lugnt. Var fantastisk, ju mer hon dejtar desto bättre dager kommer du komma i.....alla försök att gå för fort fram här eller att pressa fram svar kommer leda till bakslag. Hon måste komma på tanken själv.


    Kommer aldrig försöka forcera nåt med henne om hon inte själv är med på noterna.

    Känns kanske ibland att man väntar för mycket på den där gnistan. Har nog aldrig känt nån gnista med någon från början. Har kemin funnits har även gnistan vuxit fram. Så har det i alla fall funkat för mig.
  • Anonym (Skalman)
    Anonym (H) skrev 2021-02-28 12:30:47 följande:

    Det finns lägen i livet där man hellre inte försöker alls än tar smällen om man misslyckas, det känns som att du gärna hade chansat men att hon står på andra sidan och hellre avstår än riskerar ett misslyckande. Tyvärr så kommer du nog inte kunna ändra hennes inställningarna det är någon hon i så fall själv måste komma fram till.


    Fast hon försöker, och tar en massa smällar. Det har hon själv sagt. Tycker det är lite konstigt att hon gör det än att försöka med nån hon trivs med.

    Men vi är väl olika, jag får helt enkelt acceptera det och leta på annat håll.
  • Anonym (Skalman)
    Anonym (H) skrev 2021-02-28 15:18:56 följande:
    Med personer där hon inte offrar en fungerande relation om det inte funkar, där ligger skillnaden.
    Antar det, fast jag kommer aldrig förstå det. Särskilt inte om hon skulle bestämma sig för att bli ihop med någon som behandlar henne illa.
  • Anonym (Skalman)
    AnnaSthlm skrev 2021-02-28 16:13:48 följande:

    Har du frågat rakt ut om hon vill följa med på en dejt? Har du uttryckligen bjudit ut henne?


    Lurar på att göra det faktiskt. Eller i alla fall fråga rätt ut om hon skulle kunna tänka sig att vara mer än bara vänner.
  • Anonym (Skalman)
    Anonym (*-*) skrev 2021-02-28 16:18:08 följande:

    Vad har hon sagt när du sagt att du är intresserad av henne som partner?


    Har inte sagt det rätt ut (för jag har inte varit helt säker själv först). Men hon har sagt nån gång att hon hoppas jag bara är intresserad av henne som vän. Då hade vi inte lärt känna varandra så bra ännu.
  • Anonym (Skalman)
    Erika71 skrev 2021-02-28 18:09:27 följande:

    Du skulle nog inte satsa på någon om du inte kände romantiska känslor för denne, tryggt eller ej. För oss som står utanför är det ganska tydligt tyvärr att du är friendzonad.


    Med det resonemanget kan man ju aldrig bli ihop med någon om man inte kände något från början. Vad är det som säger att vänskap aldrig kan utvecklas till nåt mer?
  • Anonym (Skalman)
    Erika71 skrev 2021-02-28 18:58:23 följande:
    Det är klart att vänskap kan utvecklas men det är väldigt ovanligt. De flesta har träffats för att attraktion har uppstått och här har din vän till och med uttalat att du inte ska hoppas på något mer, du kan nog inte få en tydligare hint.

    Hur är de killarna hon dejtar? Är de lika dig?
    Raka motsatsen, om hon inte ljuger för mig.
  • Anonym (Skalman)
    fröken88 skrev 2021-02-28 20:58:38 följande:

    Hej TS! Jag skulle säga att jag förstår dig till viss del, men jag förstår henne till 100 procent. 

    Jag har visserligen inte precis kommit ur ett förhållande, men jag har tydliga värderingar och gränser kring vänskapsrelationer och kärleksrelationer.

    Jag värderar vänskap otroligt högt och jag har många nära vänskapsrelationer, främst med andra kvinnor och en homosexuell man. Vänskap med heterosexuella män är mycket svårare dock, just för att jag vill ha det som i mina vänskapsrelation med kvinnor - känna mig trygg, kunna prata om allt mellan himmel och jord - men VIKTIGT! Jag skulle aldrig inleda en vänskapsrelation med en man jag är sexuellt attraherad av. Om jag är attraherat av en man så inleder jag det dels genom vänskap, men jag flirtar också och är tydlig med att jag vill ha mer än vänskap.

    Detta verkar vara svårt för många heterosexuella män att acceptera. Jag har många gånger inlett vad jag trott varit vänskapsrelationer för att sedan inse att männen vill ha något annat eller mer nämnare bestämt. 

    Det är svårt för man kan inte styra över sexuell attraktion, men min gissning är att hon inte är sexuellt attraherad av dig och ser dig som en viktig och nära vän, men ingenting romantiskt/sexuellt. Om hon velat mer skulle hon visat det vid det här laget. 

    Du får fundera om ni ska prata, men utifrån min synvinkel är det glasklart att hon inte är sexuellt attraherad av dig - men du av henne.

    Min fråga till dig är snarare varför inleder du en vänskap med någon när du egentligen vill ha mer? Varför var du inte tydlig? 


    Det var inte jag som tog initiativet att börja umgås, det var hon som gjorde det. Hon har hela tiden varit den drivande och den som skrivit mest. Hon har också många gånger påtalat att jag gör henne glad. Hon har tagit initiativ till att ses. Hon skriver till mig varje dag och undrar hur jag har det. Jag antar att gränsen mellan vänskap och flirtande inte är så tydlig som jag först trodde.
  • Anonym (Skalman)
    Erika71 skrev 2021-03-01 07:22:00 följande:

    Då har du ju en hint om vad som attraherar henne. 

    Jag beklagar att du utsätts för det här, hon borde veta bättre och känna av dina signaler men jag antar att du är en väldigt bra vän och någon hon har roligt med (plus att hon antagligen mår bra av den uppmärksamheten hon får av dig).

    Det enklaste är nog att fråga henne så att du sedan kan släppa det. Det är inte säkert att er vänskap kan fortsätta på samma sätt men du verkar inte må helt bra som det är nu i alla fall...


    Måste väl inse att jag inte alls förstår hur attraktion fungerar eller så är vi bara så olika. För mig känns det väldigt konstigt att välja någon som ger dåliga vibbar (som hon sagt om signa dejter) framför någon som gör henne glad, bryr sig om henne, ger henne trygghet (vilket hon sagt om mig).

    Antar att vi vill olika saker här i livet.
  • Anonym (Skalman)
    Fiona M skrev 2021-03-02 09:09:58 följande:

    Jag förstår inte riktigt.

    Du blev vän med en kvinna för ett tag sen, men nu tycker du hon resonerar fel som inte vill mer, trots att du inte är hennes typ och hon varit tydlig från början?

    Du var egentligen aldrig vän med henne utan lurade henne bara för att du ville att det skulle leda till mer?


    Som jag har skrivit tidigare (har om du hade läst och förstått), det var HON som tog initiativet till att vi ens skulle börja umgås. Hade inte hon skrivit till mig som hon gjorde först hade vi aldrig lärt känna varandra. Hon har hela tiden varit den drivande i att vi ska ses, prata, umgås. Hon är den som skriver mest och nästan alltid den som börjar våra konversationer.

    Vi känner varandra för att hon ville ha kontakt med mig.
Svar på tråden Förstår inte hennes resonemang