Vad er är mörkaste hemlighet?

Jag har sålt sex.

Jag har haft en massa oskyddat sex med konstiga människor, både killar o tjejer.

Jag tycker egentligen inte om mina vänner på riktigt.

Jag är inte kär i sambon.

Jag har otroligt svårt att bry mg om andra människor. Jag vet inte om jag verkligen bryr mej om någon alls.

en del har inte ett lätt liv,hemska livsöden för oskyldiga som ej har valt dem !!

hur kan en del av er sitta och kommentera sådant, gå o prata me nån,gör de,gör så.. ?

vet ni hur ont och skrämmande det kanske är att bara öppna sig här, helt anonymt?

hur jobbiga texter än människor lägger ut,låt dem vara,skicka ett pm om du kanske varit utsatt för samma sak och de kan få en anonym att skriva med. det hjälper

för hur det än är,har dessa individer inte valt sitt livsöde själva,men de får då fan ta hand om de själva när de får order om att hålla tyst/skäms vad de blivit utsatta för

yes jag är en av dem, så¨skönt att lufta ur sig skiten ibland

Jag älskar inte mannen jag är gift med (ingen annan man heller), stannar kvar i äktenskapet för att jag inte skulle klara av att vara utan barnen....och för den ekonomiska aspekten. Jag arbetar deltid med mycket lägre lön medan han har kunnat göra karriär eftersom jag varit hemma med barnen, han har skyhögt pensionspar och lön. Fan vad jag irriterar mig på att jag gått med på det samtidigt har jag inte ångrat 1 sekund tiden jag har haft/har med barnen. Den tiden kan inte mätas i pengar men tiden märks om vi skulle separera. Håller förmodligen ut tills barnen flyttat hemifrån och klarar sig själv. Ibland finns det små ljusglimter av lycka med maken och det är där jag tankar kraft till att fortsätta. Mitt eget val, jag vet och min egen hemlighet....

Jag fantiserar om våldtäkter när jag onanerar. Det konstiga är att jag själv blivit utsatt för upprepade våldtäkter av min dåvarande sambo och har trauman av det, det var så jobbigt, men kanske har jag på nåt sätt blivit skadad och fått fel preferenser, jag vet inte.

Vanligt sex tänder jag inte på längre, fast jag vill göra det. Jag har börjat skada mig själv och tänder bara på sex som innebär smärta.

Någon form av självdestruktivitet har smugit sig in i mitt liv, och det har förstört mitt äktenskap med min nuvarande man, som är världens snällaste och raraste, och som inte alls gillar hårdare tag i sängen eftersom han respekterar och älskar mig, och inte vill göra något som gör ont på mig.

Hur snedvridet kan det bli? Jag som i hela mitt liv längtat efter en sådan man, och nu när jag efter 15års letande äntligen hittat honom, så har jag blivit så förstörd att jag inte längre kan hitta min EGEN sexualitet, utan bara har fått in en massa konstiga saker i huvudet, som jag inte vill ha där! Jag blir aldrig tillfredsställd, det känns som om jag aldrig känner tillräckligt, då jag tidigare alltid kände skräck och smärta och blev van med det. Nu känner jag mig bara avtrubbad och känner inga positiva känslor.

Ja, jag borde nog gå i terapi, inser jag nu när jag skriver detta. Tack FL!

Jag har stulit pengar från flera jobb då jag var yngre... Det var inga stora summor, några mynt ur kassan då och då... men jag har ännu dåligt samvete över detta...

Jag snattade kläder åt en kompis. Satte ett par linnen under tröjan i provrummet och gick ut. Hon blev glad och nöjd, men jag mådde fruktansvärt dåligt av det hela...

Jag har haft sex med 10 killar, de flesta oskyddade... men min nuvarande kille tror att han är min andra...

När jag jobbade på en förskola, så var det några busiga pojkar som höll fast mig i benet och inte ville släppa. Jag fick panikkänslor och drog snabbt benet till mig och råkade då sparka en av pojkarna på munnen. Det var inte hårt, men tillräckligt för att han skulle börja blöda och gråta... Jag låtsades som att det var ett annat barn som gjort det. Det här är nåt som jag skäms för otroligt mycket och som fick mig att vilja sluta jobba där. :(