Vi kan inte prata med varandra

Får jag fylla i? Jag tycker tvärtom att det låter väldigt lite som Asperger. Det låter tvärtom som emotionellt instabilt, känslostormande, oförmåga att distansera sig och se rationellt och lite mer kyligt på ett ämne. Jag skulle dock aldrig sätta diagnos till höger och vänster på Internet, men Asperger är det i alla fall inte. 

Tja...det kan vara något så enkelt som exemplet jag redan gav i min trådstart. Att det alltid är jag som tar tag i situationen. Aldrig hon. 

Det kan handla om att hon avvisat mig en tid och att jag då väljer att ta ett steg tillbaka och vänta in henne. Men hon kommer ju aldrig till mig. Utan jag får ofta efteråt höra att jag distanserade mig från henne. Att hon inte får några kramar. Och hennes avvisande handlade inte om sexuella närmande från min sida. Inte alls. 

Hon pratar ofta, mycket och länge om vad som händer på hennes jobb. Jag lyssnar och ställer frågor. Jag får aldrig några frågor om vad som händer under min arbetsdag. 

Det finns ju mycket mer...men det här får duga som några exempel

Jag och min fru har aldrig kunnat prata med varandra om problem som uppstår i vår relation. Precis som alla andra par så kommer vi ibland in i situationer där det börjar skava i vår relation. Det kan vara allt möjligt som ligger till grund för att ett avstånd mellan oss uppstår. Vi tappar bort varandra och slutar vara nära, intima och kärleksfulla. Precis som de flesta (?) andra par så försöker vi lösa problemen. Men vi lyckas aldrig. Vi  kommer inte ens nära att lösa något alls.

Vi bråkar inte. Vi skäller inte på varandra eller har några dramatiska utbrott. Utan vi bara glider ifrån varandra. Och i vår relation så är det i regel alltid jag som skall ta tag i det för att komma tillbaka på spåret igen. Jag skall inleda en diskussion som gör att vi hittar tillbaka till varandra. Gör jag inte det så glider hon mer och mer in i mörkret och kylan. Spelar ingen roll hur länge jag väntar på att låta henne ta ett steg. Det händer inte. 

Och för varje ny gång vi börjar bena i vad som hänt och som gjort att vi hamnat där vi är så känner jag av en allt stegrande rädsla från hennes sida. En rädsla för samtalet. En rädsla för att "det alltid är hennes fel". Det här får ju mig att kritiskt ifrågasätta mig själv och mitt sätt att prata med henne. Är jag fördömande? Är jag anklagande? Har jag en väldigt ensidig syn på varför saker har hänt? 

Jag anstränger mig enormt för att vara försiktig och hänsynsfull. Jag vill inte vara dömande eller uteslutande peka på henne. Vi är ju två i relationen. Samtidigt så är jag så pass rationell och nykter att jag inser att hennes rädsla ju naturligtvis kommer ifrån något. Något har ju lett till att hon alltid är orolig för att ha dessa samtal. 

Nu leder det ofta till att jag också försöker undvika att "prata ut". Vi hamnar ju alltid i samma negativa hjulspår. Det löser ju aldrig något. Vi lär oss aldrig något. Om ett tag (några månader, år) är vi tillbaka på precis samma ställe. 

Det leder också till att när vi ändå till slut trevande och försiktigt försöker börja prata så håller jag tillbaka det mesta av det jag tycker är viktigt att prata ut om. Bara för att inte hon skall kunna få "ännu ett bevis på hur hemsk hon är". Och det leder ju till att jag är otydlig och väldigt diffus. Jag vet precis vad jag kan ha saknat eller stört mig på. Men jag kan ju inte tala om det - så jag håller tyst istället. Och jag känner att vårt prat är bara torrsim på stället. Hon livrädd för att få höra något jobbigt. Jag besviken och inombords frustrerad över att vi inte lyckas rensa ut någonting alls. 

Jag försöker själv vara rationell och praktisk i dylika diskussioner. Prestigelös och mer intresserad av att förstå henne. Verkligen förstå henne och hennes sida av saker. Jag har aldrig upplevt att hon försökt förstå mig. Bara uppfattat mitt perspektiv som något som presenterats med en skottsäker argumentation som hon redan har förlorat och "tvingas förhålla sig till". Jag är enormt öppen för att se mina egna fel och brister och förstå hur jag bättre kan stötta henne m.m.

Men som sagt...jag känner mig ensam om att försöka. Hon upplever nog också att hon försöker. Eller snarare kämpar på att hålla sig flytande. 

Vad har ni för råd till mig? Hur skall jag bete mig för att få tillstånd ett samtal där vi båda släpper garden. Där vi båda lyssnar för att vilja förstå den andre. Och inte bara för att försöka se hur man skall parera, utan av genuint och äkta intresse. 

Någon?

Vi har varit tillsammans i drygt 30 år. 

Tar ni aldrig i varandra i vardagen? En smekning på kinden, över ryggen när ni går förbi?

Jag har tex länge haft det lite likadant. Jag är dock kvinna. Jag kan gärna smeka honom på ryggen i förbifarten. Luta huvudet mot hans Axel, smeka honom på armen liksom för att invänta att han typ tar emot det. Det händer aldrig..

Jag har vid våra diskussioner bett honom ta i mig, dra in mig i famnen och visa något. Det händer i stort sett aldrig :(.

De gånger under våra 25 år ihop är lätt räknade när han spontant kramat mig. Herregud jag hör ju hur det låter..

Enbart när det vankats sex har det passat att ta i mig. Tyvärr gör det att jag börjat dra mig undan jag. Vet inte hur jag ska kunna ge dig nåt bra råd. Kanske skriva ner hur du känner och hur du vill att ni försöker tillsammans? För du är väldigt bra på att uttrycka dig i text. Ibland lyssnar man mer på nåt man får nedskrivet till sig än när man pratar och ?ältar?.

Jag hade en relation med en man med Asperger i många år. Han var mycket bra på att analysera problem och tog aldrig åt sig, som TS fru gör. Man kunde i princip ta upp vad som helst, det var som att hälla vatten på en gås, dvs raka motsatsen.

Kan det vara så enkelt att hon har dåligt självförtroende och självkänsla och att det i kombination med att du kanske försöker lösa problemen åt henne istället för att göra henne delaktig kan resultera i hennes känsla av underlägsenhet?

Min exman var lite sådär nämligen. Han fick mig ofta att känna mig underlägsen och liksom "dum i huvudet" helt enkelt för att han hade en färdig lösning på problemet som han presenterade direkt i knät på mig, det var liksom hans definition av diskutera... Jag önskade flera gånger att han bara skulle fråga om MIN åsikt, MIN känsla och MIN upplevelse och MITT mående UTAN att rapa upp en massa förslag till förbättringar och lösningar. Jag var fullt kapabel att hitta lösningar själv men jag behövde få göra det i min takt och på egen hand och enbart hjälp av en hejjande klapp på axeln från honom. Men det kunde han inte förstå, det skapade istället frustration hos honom och sura miner om att jag inte verkar intresserad...