Kära dagbok Onsdag den 16 mars 2022 kl 19.56
Hur har dagen varit? I soffläge, halvsovit hela dagen. Ont i huvudet/nacken. Kraftig smärtattack. Tog ca 8-10 timmar innan det började släppa. Så med andra ord har jag inte gjort ett smack idag. Bara gnällt för mig själv.
Ska jobba imorgon. Så då var den här dagen slut.
Ha en fin kväll.
Slut för nu. kl 20.00
Kära dagbok Måndag den 21 mars 2022 kl 18.30
Härligt solsken, äntligen börjar den elända isen försvinna. Jag tycker det har varit en skitvinter. Inget snö, bara is, hal, halkig is.
Gårdagen var rätt ok, träffade kompisar och var ute och käkade. Det är gamla kompisar jag fått kontakt med igen. Vi var kompisar i säkert 15 år sedan tappade vi kontakten. Eller rättare sagt jag "tappade" kontakten. Kände att vår vänskap runnit ut i sanden och att den inte gav mer. Av en slump sprang jag på en av dom på stan och kontakten togs upp igen
Jag kan känna lite grann av samma sak igen. Särskilt en av kompisarna har sååå svårt att lyssna, avbryter hela tiden. Styr samtalet, avbryter alla i sällskapet och pratar högt själv. Ja,ja får se hur det hela utvecklas sig. Jag håller mig lite på min kant. Jag är lite konflikträdd. Borde be personen att "vänta lite, jag har inte pratat klart"..
Annars så. Jobbat idag, efter jobbet så köpte jag en liten födelsedagspresent till en jobbar kompis. Avskyr att köpa presenter, särskilt när jag inte vet vad personen gillar. På mitt jobb köper man inom avdelningen till den som fyller år. Och vi är tre som jobbar ihop sammanlagt. Den andra kollegan ville inte lägga mer än 25-30 kr och det blir ju ingenting. Svårt att köpa något för 60-70 kr. Det blev en tekopp, och ljuslyktor. Skittrist.
Ska slå in dom nu.
Nä, nu orkar jag inte skriva mer. Egentligen har jag hjärtesorg men det är för känsligt att skriva om just nu. Då börjar jag gråta. Vill inte det. Får bli en annan dag.
Slut för nu. Kl 18.40
Ha en fin kväll.
Kära dagbok Onsdag den 13 april 2022 kl 21.08
Hur har dagen varit? Jag vill inte svara varken på den frågan eller hur de senaste veckorna har varit. Känner mig så låg och nere. Stressymptomen är starka. Har för mycket smärta, för mycket stress på jobbet.
Direktiv och förutsättningar som krockar med varandra. Jag känner en frustration över att jag lägger så mycket energi på jobbet. När jag kommer hem är jag fysiskt och psykiskt slut. Hamnar i soffan i timmar, halvsover, surfar och kollar på tv.
Varför hamnar jag i samma snurr hela tiden. Det håller på att ta livet av mig. Jag har (tror jag) hjärtklappning. Fast jag vet egentligen inte vad det är. Jag känner att hjärtat slår oregelbundet, stannar till och fortsätter att slå. För ca en månad sedan var jag på akuten och fick så småningom genomgå magnetkameraröntgen - stresskardiologi. Det såg bra ut, inga förträngningar. Men varför fortsätter detta? Det är så obehagligt eller är det stressen och smärtan som sätter andra symptom. Avskyr att söka vård.
Jag vet att jag måste stressa ner, jobba långsammare och mer avslappnat. Inte springa runt och spänna hela kroppen. Jag glömmer bort att dricka vatten. Känner att jag är törstig men har inte ro att stanna upp och dricka.
Jag beter mig så korkat. Det är helt absurt korkat beteende att lägga så mycket av mig själv på ett jobb som inte uppskattar det jag gör. Chefen kom med kuvertet med "löneökningen". Jag tror att jag fått under genomsnittet men jag vet inte, håller på att ta reda på det via facket. Om det stämmer så borde jag skämmas över hur jag behandlar mig själv. Jag har stressat och försökt hinna med all denna onödiga dokumentation som inte leder någonstans eller gynnar någon i verksamheten. Jag har inte hunnit göra det i den utsträckning som krävts utan jag har prioriterat verksamhetens behov. En del extra uppgifter jag får och som jag inte kan säga nej till, gör att jag inte hinner med byråkratin. Vilket i sin tur gör att jag får lägre löneökning. Min mål ska vara mer fokus på mig själv. Skita i att helt onödigt pappersjobb är det viktigaste och att verksamheten blir lidande. Jag har ju kollegor som gör det. Det ser ju fint ut på pappret allt man ska göra men som man inte gör..för man hinner inte. Men det ger mer i lön och chefen blir nöjd.
Ändå mer idiotiskt beteende att jag jobbat i veckan med en för kraftig huvudvärk i flera dagar.
Undrar vad det är för mekanismer i inlärt i hjärnan som gör att jag fortsätter så här. Suck..
Försöker uppskatta det lilla. Jag bor inte i Ukraina och har det som dom..
Slut för nu kl 21.36
Kära dagbok Lördag den 23 april 2022 kl 10.45
Hur har min morgon varit? Och hur kommer min dag att bli?
Morgon: Vaknade vid 05.30 som vanligt, trött för jag somnade sent ca 01.30. Jag kom hem sent. Åkte till mannen igår kväll. Han var sällskapssjuk, egentligen ville jag vara hemma men när jag vet att när väl är där så är det så mysigt att ligga nära honom i sängen, på hans arm och kolla på tv. Avslappnat och skönt. Jag ville inte sova kvar utan åkte hem vid 1 tiden.
Så jag var lite trött när jag vaknade, vaknar jämt vid 05.30 tiden. Låg i sängen och kollade på tv fram till 10.00.
Nu har jag precis ätit frukost. Så vad ska jag göra idag? Tja,, ta mig själv i kragen och börja rensa ut i röran som jag tänkt så länge. Jag mår hyfsat bra idag, inte så ont i kropp, nacke. Jag borde gå igenom lådor och slänga gamla papper, sortera.
Och kanske ta en promenad, jag kommer sällan ut på lördagar. Kanske åka tillbaka till mannen ikväll, får se.
Den spännande fortsättningen följer....
Jag ska försöka hoppa in ikväll och skriva om hur det blev.
Ha en fin dag.
Slut för nu. Kl 10.57
Kära dagbok 23 april 2022 kl 19.41 uppdatering
Här blir ett kort inlägg. En promenad blev det och sedan mest slappa.
Nu iväg och gosa med mannen igen.
Slut för nu.
Kl 19.42
Kära dagbok Söndag den 24 april 2022 kl 21.05
Lugn dag. Sov över hos mannen. Jag har behov av närhet. Det tar tid innan jag accepterar en ny person i mitt liv. Men mannen har funnits länge i mitt liv. Det är komplicerat. Känslan jag får är att det är början på slutet av vår relation. Jag kan inte tänka mig att träffa någon ny kärlek.
Jag avskyr att dejta, ta in nya människor i mitt liv. Min personlighet är introvert. Jag har stora behov av att vara själv. Mitt jobb är egentligen helt fel för mig. Det tar för mycket energi. Men men.. nog om det. Jag njuter och tycker att det är härligt att bara vara med mannen. Ligga nakna nära varandra, känna hans hud, doft, värme. Välbekant, tryggt, mysigt, avslappnat. Då behöver inte livet vara komplicerat. Det är det övriga i vårt förhållande som är komplicerat. Jag skulle bli galen att umgås för mycket med honom. Vi har helt olika syn på praktiska saker, vi är varandras motsatser. Vi skulle inte komma överens i vardagen ändå har vi känt varandra i flera år. Vi låg och kolla på tv länge i morse, åt frukost. Mysigt. Sen åkte jag hem. Inte gjort ett smack sedan dess. Bara surfat och glott på tv. Kände inte för att göra någonting. En skön dag. Smärtorna finns där hela tiden i mitt liv. Lite lättare att hantera en sån här dag.
God Natt.
Slut för nu. kl 21.15
Kära dagbok Söndag den 1 maj 2022 kl 19.40
Hur har dagen varit? Faktiskt rätt bra och trevlig. Träffade mitt gamla kompisgäng för brunch inne i stan. Åt alldeles för mycket mat, gott. Bra ställe. Jag bröt kontakten med det här kompisgänget för ca 10 år sedan. Men av en slump sprang jag på en av dom förra året. Och vi återupptog kontakten. Känns rätt ok och ändå lite konstigt.
Jag är lite rädd att hamna in i gamla mönster. Att vara den som bara lyssnar utan att få en syl i vädret. Än så länge är det rätt så jämställt. Får se hur det fortsätter. Jag är lite avvaktande och vi har inte helt berört varför jag bröt kontakten. Jag kan tycka att det är lite underligt att inte luften rensas. Men men jag orkar inte riktigt ta upp det själv. Vi har en glad lite ytlig kontakt. Vi har väl träffats ca 5-6 gånger sedan förra året.
Annars då, haft en tung vecka med flera stora smärtutbrott. Idiotiska beteenden som jag fortfarande har så har jag åkt till jobbet ändå fast jag haft så stora smärtor. Jobbade i några timmar sedan var jag tvungen att åka hem. Känner mig lite trött nu.. undrar om jag skrivit om det är redan förut i ett annat inlägg.
Ja, ja.. ny vecka, nya tag. Vardagen fortsätter. Rapport är på tv. Ukraina. Jag får känslan av att sitta på Titanic och med vetskapen om en annalankande katastrof.
Idag har jag fångat dagen...
Ha en fin kväll.
Slut för nu. kl 19.52
Kära Dagbok Fredag den 13;e.... maj 2022 kl 23.13....
Skrockfull...har varit men med åldern kommer visheten.. Eller.. Lång dag idag. Vaknade 04.30 då ringde alarmet på mobilen. Men jag ställer alltid alarmet en halvtimme innan jag går upp. Eftersom jag avskyr att försova mig så har jag en extra alarm på en annan mobil som ringer ca 15 min efter den första.
Sen så måste man ju snooza en halvtimme, kolla på tv. Så jag klev upp kl 05.00 åt frukost och var klar att åka till jobbet ca 05.45. Började jobba kl 06.30. Rätt lugnt i morse men stressigt i slutet. Jag jobbade till 12.30. Men hann inte klart, jobbade över en halvtimme. Får egentligen inte det eftersom jag är sjukskriven på 25 % men jag var tvungen att göra klart.
Hällde i mig en energidryck till lunchen säkert därför jag fortfarande är vaken än. Det var fint väder när jag slutade, jag föll för frestelsen att köpa Gelato som det så fint heter. Men det behöver jag inte lägga mer pengar på. Lite mysigt, satt och åt glass och kolla på båtar som for förbi. Vackert men kände mig ensam. Jag hatar att börja "prata" med mig själv. Det får mig att tvivla på vad jag håller på med. Särskilt när det gäller relationen med Mannen. Om jag skulle berätta för någon i min vänkrets om min egentliga relation till Mannen så skulle dom tro att jag ljög. Han är en riktig 10 poängare och jag kanske en 5:a. Det är så knäppt och helt galet. Jag är attraherad av honom och känner mig på ett sätt trygg med honom. MEN jag kan inte leva med honom. Vårt förhållande skulle ta slut inom en vecka. Han är så gnällig och petig i sina vardagsvanor. Han letar fel och det tycker jag är en sån negativ egenskap och energitjuv. Samtidigt som jag älskar att ligga på hans arm och känna hans värme, doft, hud. Knäppt. Vi har känt varandra i många år. Får se hur vår relation slutar antingen med bröllop eller avsked.
Jobbet då.. Det är så hemskt, jag har tappat motivationen nästan helt, jag har alltid varit driven och velat utveckla min kompetens och driva verksamheten framåt med ökad kvalitet. Men nu, jag har stressat i så många år till priset av min hälsa. Men det rimmar illa eftersom jag jobbade över idag trots hur jag känner. Jag gör saker som inte gagnar mig personligen varken fysiskt eller psykiskt. Undrar om det beror på att jag nu inte känner att jag har något mål att sträva efter. Vad är meningen med livet? Just nu har jag inga svar. Så därför.
Tack och God Natt.
Slut för nu. kl 23.30
Kära dagbok Söndag den 22 maj 2022 kl 20.00
Åhh.. har varit såå trött idag. Jag går på thaimassage då och då. Där jag bor finns en superbra och kunnig, utbildad thaimassör. Var där i går eftermiddag 90 minuter 800:- Lite kraftigare massage, så skönt och ont/skönt. Hon har bättre teknik än många svenska massörer. Hon använder, sin kroppstyngd, armbåge, knä mm och masserar på djupet. Såå skönt. Men blev så trött idag. Min nacke och axlar behövde det.
Träffade mannen i fredags och sov över, härligt, mysigt och ansträngande. Sover inte lika bra och min stackars kropp är risig så jag får ont efter sex, rygg, nacke, axlar.
Annars då, jag försöker byta bort min lägenhet. Behöver en billigare lägenhet, så jag kollade på ett ev byte igår. En etta med sovalkov, tyvärr utan balkong. Idag har jag en tvåa med stor balkong. Min tanke med att byta är att spara pengar hårt i 3-4 år för att kunna jobba deltid från det jag är 62 år. Ops, när jag skriver 62 år låter det så gammalt. Fast det är bara att inse fakta, även spegeln och kroppen säger samma sak. Fyller 57 i sommar. Usch!! Lite snäll har mina gener och vanor varit. Det är inte förrän nu som jag börjat få lite gråa hårstrån och jag har nästan inga rynkor. Jag är mer risig invändigt med smärtor och skit. Det finns inte en chans att min kropp håller att arbeta tills jag är 65 eller mer.
Det var någon här i tråden som undrar om man följer deras liv. Jag erkänner, jag smygläser era dagböcker/inlägg. Och det verkar som om att det är fler som följer våra liv. Minst 30.000 visningar...
Inte för att mitt liv är speciellt spännande. Inte just för tillfället. Jag har haft min beskärda del av drama, tragedier och ofrivillig spänning. Det vill jag inte ha tillbaka. Bara lugn och ro, mindre stress. När jag läser mina egna dagboksinlägg så är det mycket gnäll. Kanske att jag så småningom kan se något mönster och kan göra förändringar.
Nä, slut för nu. Ska gå och duscha.
Ha en fortsatt fin kväll.
Kl 20.19
Kära dagbok Söndag den 29 maj 2022 kl 21.12
Mors dag. Min mor och far bor långt ifrån mig och min lillebror. Jag budade en blombukett till mor. Hon blev jätteglad även om de kom fram för tidigt (fredags). Jag vet inte om min bror har uppvaktat mamma. Lilla mamma, hon börjar få lätt ålders demens. Pappa är däremot pigg och alert (förhållandevis, har har hjärtproblem). Får se hur detta blir framöver. Det är så svårt att hjälpa till när dom bor 50 mil ifrån oss (mig och min bror). Och dom vill inte flytta närmare. Jag har inte träffat dom sedan förra sommaren. Jag har inte vågat då särskilt pappa är infektionskänslig. Jag vill inte dra dit någon smitta. Hoppas kunna hälsa på nu i sommar.
Hur har dagen/helgen varit? Haft barnbarnen, äntligen. Egentligen mitt fel att vi inte har träffats mer. Jag har så lågt med energi, mycket smärtor, så trött. Den här helgen har varit mysig, trevlig. Vi har spelat kort, gräddat pannkakor, spelat mer kort, spelat sällskapsspel, besökt museum, ätit middag ute, shoppat. Jag ska ha dom en vecka under semestern. Får se vad vi hittar på. Dom är så pass stora att det är roligt att göra saker tillsammans. Så fina barnbarn. Finaste.
Ändå fast helgen varit så fin, känner jag mig så deppig, tom och ledsen. På det sätt jag lever är helt galet. Jag prioriterar helt fel saker. Så mycket energi som jag lägger på jobbet, sen orkar jag inte ta hand om mig själv och min egen hälsa.
Vad är egentligen meningen med livet..?
.........
Slut för nu. Kl 21.24