Kära dagbok - skriv hur din dag varit

Kära dagbok Måndag den 6 juni 2022 Sveriges Nationaldag kl 18.45

"Du gamla, du fria, du fjällhöga nord..."   Det fick bli min skrivna sånginsats för vår nationaldag. Skam och säga så har jag ingen tradition att fira nationaldagen.
Jag har inte gjort många knop idag. Städat lite, tvättat, ska snart ner i tvättstugan. Det är så mycket tvätt och jag behöver använda torktumlaren. Jag tvättar i min maskin här i lägenhet, den är färdigtvättad och tumlar i tvättstugan. Jag undviker att använda fastighetens tvättstuga i möjligaste mån. Folk är så nonchalanta och skiter i att städa efter sig. Så jäkla äckligt. Jag brukar börja med att städa tvättstugan så det är hyfsat rent när jag är där.
Förut brukade jag göra tvärtom, städa efter mig. Men det var aldrig städat när jag kom, så nu skiter jag i det som alla andra.

Hur har helgen varit? Mys och gos med mannen i lördags. Sov över. Inget speciellt igår. Kände inte för att göra något. Kom inte ihåg var jag gjorde ett test gällande nedstämdhet och depression och jag hamnade i fältet depression. Jag funderar allvarligt om jag ska be husläkaren om antidepressiva. Får se, jag har  provat förut men gillar inte biverkningarna, viktuppgång och muntorrhet. Men det kanske behövs för att jag ska komma ur min "bubbla".

Imorgon är det jobb och en tung vecka. Får se hur jag klarar det. Känner mig skör och har dålig uppbackning av mina kollegor. Hoppas på det bästa.
Nä, slut för nu. Ner och städa tvättstugan.
Ha en fin kväll.
Kl 19.58

Kära dagbok  Söndag den 12 juni 2022 kl 09.25

Solen skiner ute och jag samlar kraft för att sätta igång, med vad? Tja.. om jag har lite tur så blir det lägenhetsbyte till hösten. Det är ett triangelbyte. 
Jag har letat byte i ett år och nu finns det en matchning, alla tre är positiva och vi ska skicka in papper. Jag behöver en mindre och billigare lägenhet, jag behöver spara så mycket pengar jag kan under 3-4 år så länge jag orkar jobba heltid. Och sedan gå ner på deltid och leva på en del sparpengar fram till pensionen. Jag är så risig i kroppen för att kunna orka jobba fram till jag är minst 65 år.
Nu bor jag i en två och ha en hyra på 7200:- med en fin balkong och byter då till en etta med kök och utan balkong. Hyra 5000:- Och om jag säljer bilen så räknar jag med att kunna spara minst 5000:- i månaden i minskade kostnader för bilförsäkring, bränsle, garage mm. Det blir rätt mycket pengar per år.
Lite synd att det inte är balkong, fast den balkongen jag har idag kan jag knappt använda för att grannarna röker och jag har astma och tål inte rök. Men men det är tillåtet att röka så jag kan inte klaga på det.
Så om jag ska flytta så måste jag börja rensa, slänga, sortera bland saker. Jag kommer inte att få plats med alla saker/kläder i en etta. Den är rätt stor ca 50 kvm. Även om bytet inte skulle gå igenom av någon anledning så kommer det att bli skönt att få rensat bland gamla saker och kläder som jag inte använt på minst 10 år. Ska försöka sälja en del  om det går. Jag hoppas det går igenom vore så skönt!
Annars då, en rätt tung vecka. På min arbetsplats jobbar vi i team på 3-4 personer och båda mina ordinarie kollegor var lediga tisdag och onsdag för studentfirande för sina barn. I torsdags hade vi planerat in ett evenemang som vi skulle hålla i alla tre. Tror ni dom kom på torsdagen??!! Nä, båda var "sjuka" och jag fick stå där själv och försöka rodda allt med vikarier som inte kan någonting. Kände att stressen och irritationen  höll på att ha sönder min mage och huvudvärken var sprängande. Det var bara att bita ihop. När jag kom hem i torsdags var jag helt slut, stupade i sängen av trötthet. 
På fredagen kom bägge två tillbaka. Jag fick verkligen bita ihop för att inte säga någonting spydigt eller dumt. Det var så genomskinligt att ingen av dom egentligen var sjuka på torsdagen. Jag har ju själv varit borta jättemycket pga smärtor så jag kanske fick tillbaka, jag vet inte. Men vårt team kommer att upplösas efter semestern och jag får nya kollegor. Jag längtar till dess. Är så trött på dessa två lata individerna. Men med facit i hand så är det jag som är knäpp som jobbar när jag mår dåligt och inte prioriterar mig själv.
Nu ska jag ta itu med rensandet. Ha en fin söndag.
Slut för nu. Kl 09.50

Kära dagbok  Lördag den 18 juni 2022 kl 19.57

Känner mig både lugn och på ett sätt tom. Började morgonen med att åka på ansiktsbehandlingen jag bokat kl 09.00. Jag kände för att vara lite fåfäng, få ögonbryn, ögonfransar färgade. Vill känna mig lite fräsch ( om det nu går) insidan är allt annat än fräscht, pigg. Mer som en urvriden trasa. Tung dag igår egentligen både fysiskt och psykiskt. På morgonen lämnades byteansökan in för triangelbytet. Om det går igenom så blir det byte tidigast i oktober. Känner att jag får lite ångest över att jag har gjort det igen. Dvs planerar för att flytta och flytta har jag gjort många, många gånger. Skälet till att jag vill flytta är att sänka boendekostnaden och spara så mycket jag kan för att kunna jobba deltid. Mår som sagt inte så bra. Kände sedan när jag åkte till jobbet att jag inte mådde så bra. Kämpade mig igenom eftermiddagen och stupade i säng när jag kom hem.
Sedan har jag smsat en vit lögn. Jag var bjuden på middag - födelsedagsfest hos en kompis ikväll. Jag hade förvarnat om att jag hade annat inbokat ikväll vilket inte heller är sant. Och att jag skulle meddela om jag ev kunde komma till henne i allafall. Kände mig helt ur humör och sa att jag inte kunde. Vet egentligen inte varför bara låg, brist på energi, hade ingen lust alls att sitta och umgås. Så det blev en hemmakväll med katten istället.
Så nu vill jag inte skriva mer för tillfället.
Ha en fin kväll.
Slut för nu. kl 20.08

Kära dagbok  Torsdag den 30 jun 2022 kl 20.05

Det är en dag kvar till SEMESTER!!! Jippiiee!! Ska ha 5 veckors ledighet.

Längtar, första veckan är tänkt med barnbarnen. Jag har inte planerat något speciellt, dagsutflykter beroende på väder och vind. Bor i Stockholmsområdet, så det finns mycket att göra. Men sonen med familj har legat kraftigt magsjuka med feber under veckan. Yngsta barnbarnet blev sjuk först i söndags men mår bra nu. Det äldre har inte varit hemma under veckan och inte smittad än. Jag hoppas yngsta hunnit bli frisk och inte smittar längre även om föräldrarna är sjuka.. Sonen och frun har varit jättesjuka, kräkts och haft feber.  
Tänkte att vi planerar veckan ihop, bad, museum, skärgårdstur, Grönan kanske mm. Och jag ska försöka ta det så lugnt jag kan och inte bli däckad av smärtor. Måste tänka på hur jag rör mig, äter, sover etc. Hoppas på det bästa. Idag efter jobbet har jag varit på thaimassage. Hon är såå duktig, känner mig öm i kroppen men avslappnad.
Midsommarafton, tillbringades med mannen. Bara vi två mysig på ett sätt men ett stort MEN en tomhet finns i mitt hjärta. Det känns som om vår relation håller på att långsamt ebba ut. Han visar mer och mer sidor som jag har svårt att stå ut med, gnällig, ser så mycket negativt i tillvaron, letar aktivt efter fel (både hos mig och hos andra människor). Pedant, men ändå inte, städar man inte på hans sätt så är det fel och hur många andra exempel till som helst. Ändå finns det en fysisk attraktion.  Så himla mysigt att ligga och kolla på tv tillsammans i sängen och bara vara nära varandra.
På så sätt är jag glad över att vi inte bor ihop, vi skulle inte vara vänner ens om vi träffades varje dag och nötte på varandra i vardagslivet, för jag blir så trött på allt gnäll över småsaker. Jag gör inte allt exakt som han gör och det innebär inte att det är sämre!!! Får se hur det utvecklar sig framöver och om vi hittar på något under semestern. Han har bestämt att han måste bygga färdigt en större förrådsbyggnad under sommaren till sitt hus.

Nä, nu ska jag gå och duscha och sova tidigt, så varmt i sovrummet, hade svårt att somna i natt. Skönt att det är något svalare nu.
Ha en fin kväll.
Slut för nu. Kl 20.25

Kära dagbok    Fredag den 1 juli 2022 kl 22.00

SEMESTER i 5 veckor!!! Jippiiee!!!

Slut för nu.
Ha en fin kväll.
Kl 22.00

Kära dagbok Söndag den 17 juli 2022 kl 09.22

Nu har två veckors semester gått. Just nu sitter jag med en enorm tomhet i hjärtat, relationen med mannen. Den håller på att förändras, ebba ut. Jag både vill och inte vill. Det har varit en trygghet, passion, men också en ständig undran över hur det kan fortsätta och jag tror att nu har det kommit till en punkt där det inte går längre. Vi är inte kompatibla och kan inte förändras så mycket som behöv för att få det att fungera.
Jag kommer precis ifrån honom, allt lämnades osagt men högst påtagligt. Hans känslor för mig har också förändrats men varken han eller jag kunde prata om det. Bara ett tyst fysiskt avståndstagande och kallprat. Jag kramade inte om honom som jag brukar göra när vi ska säga hejdå. Han vet att det är jätteviktigt för mig att göra det. Vill inte skriva mer om det nu. Det gör ONT!
Övriga eländigheter: Lägenhetsbytet sprack, personen drog sig ur. SUCK!!! Får leta vidare. 
Sedan har ett överklagande som jag gjort i ett ärende blivit avslaget, jag kan överklaga en gång till. Får se om jag orkar det. Det känns som att prata med en vägg. Helt ologiska skäl som inte berör ärendet alls. Absurt.
Nu har jag tre veckor kvar, ska åka iväg och besöka släktingar v 30 i övrigt har jag inget inbokat. Ska träffa lite kompisar. Försöka att koppla av bara.
Nä, slut för nu.
Med tungt hjärta.
Kl 09.34

Kära dagbok Tisdag den 19 juli 2022 kl 17.49

En lugn dag, tog en promenad sent på eftermiddagen.
Annars så har jag mest kollat på gamla filmer och rensat bort gammalt skräp från lådor som stått hur länge som helst. Nu slängs allt som inte går att skänka bort eller sälja. Mitt nya motto ska vara "Less is more"!
Mannen och jag har inte pratat med varandra. Just nu känner jag mest för att hålla mig undan. Jag tycker det är så jobbigt att vi måste prata allvar. Han är så undanglidande och vill absolut inte prata om det, bara ge pikar. SUCK.
Nu blir det nyheter strax på svt som jag ska kolla på. 
Slut för nu kl 17.55
Ha en fin kväll.

Kära dagbok Torsdag den 21 juli 2022 kl 20.00

En VARM och Solig dag minst 30 grader i skuggan. Idag blev årets första dopp. Jag och en kompis åkte iväg och badade vid en liten insjö, inte så mycket folk. Gullig strand, skönt i vattnet. Vi satt och snackade skit, efter några timmar åkte vi iväg och käkade lunch. Sedan behövdes lite glass. Gelato gott men dyrt. 60:- för två kulor. Om en familj med två vuxna och två barn vill äta den här typen av glass så kostar det över 200:-för glass. Visst fin och god glass. Men inte för den med dålig ekonomi. Ja,ja bara en fundering.
Imorgon ska det bli svalare. 
En skön dag.
Jo, höll på att glömma. Mannen ringde mig igår. Vi behövde vara ifrån varandra i några dagar. Vi pratade länge. Det vi kom överens om var att ta det lugnt, stressa inte varandra och fortsätta prata med varandra. Både känslor och attraktion för varandra finns och det har kommit in för mycket vardag och vårt problem är vardag. Vi är för olika varandra och blir irriterade, och lusten avtar. Svårt att hitta rätt balans. Men att vi kan prata lugnt och sansat är positivt. Känner mig lite lättare om hjärtat.
Slut för nu.
Kl 20.10

Kära dagbok Måndag den 25 juli 2022 kl 20.07

Det har varit några lugna dagar. Tagit någon promenad, ätit glass, rensar lite bland gamla prylar (det går långsamt)  kollar på dåliga tv-program, spelar dåliga hjärndöda spel på mobilen. Inte speciellt mycket med andra ord.
Försöker bara ta det lugnt och göra det jag känner för och uppskatta det. Om ett par dagar ska jag åka iväg till släktingar. Trevligt. 
Inte mycket i övrigt att rapportera.
Ha en fin kväll.
Slut för nu. 
Kl 20.12

Kära dagbok Söndag den 14 augusti 2022 kl 20.22

En jobbvecka avklarad, hela helgen har gått åt att återhämta mig. Så fint väder ute och jag har mest varit inne och glott på gamla filmer och spelat meningslösa spel. Det är ett sätt för mig att rensa hjärnan och inte tänka..
Jag måste hitta bättre balans med mitt arbetstempo. Jag kan inte fortsätta att ha så högt tempo att det går ut över min fysiska och psykiska hälsa. Jag har varit helt slut när jag kommit hem efter jobbet denna vecka. Gå långsammare, ta ett andetag, inte stressa upp mig över allt jag inte hinner med. Byt jobb kanske du säger. Den råa sanningen är att jag är för sjuk för att kunna göra det. Jag har skyhög frånvaro, kronisk smärta i nacke, axlar, rygg. Det är ingen arbetsgivare som vill anställa mig med min sjukhistoria. Så jag får försöka hålla mig kvar på mitt jobb så länge som det går. Jobbet har varit för tungt för mig och jag har slitit ut mig totalt.
Jag bryr mig för mycket om att ge bra kvalitet när jag jobbar men jag orkar inte ha det tempo som behövs. Känns som om jag måste skriva en stor röd lapp till mig själv, jobba långsammare och stressa inte. Det får bli som ett mantra för mig. Men om jag läser mina inlägg här så har jag skrivit samma sak flera gånger. Och har jag ändrat beteende? Nä, måste jag krascha helt för att göra det?
En liten optimist bor det i mig. I morgon en ny dag och nya möjligheter!!
Ha en fin kväll.
Slut för nu. Kl 20.35