PTV eller PTH? Nu finns ett liknande val för kvinnor att göraArtikeln ur SvD 31/7. Stringtrosa - på vilken sida av hemorrojden? Förmodligen är det någon typ av 35-årskris som fått mig att försöka piffatill mig på ett närmast patetiskt sätt. Först lurade frisören mig att läggaröda slingor till de blonda jag brukar ha - så nu ser jag ut precis som allaandra i barret.Sedan fick jag ett ryck och installerade ett tandsmycke, trots att min mandeklarerade att han tycker det är "fulare än en ring i näsan". När kompisen berättade att över 50 procent av alla trosor som säljs ärstringtrosor insåg jag att då förmodligen ytterst få kvinnor över 40 årköper stringtrosor måste en klar majoritet av alla under 40 ha stringtrosor.Tidigare har jag kunnat avfärda stringtrosor som ett idiotiskt påfund somenbart mycket osäkra små tonårsflickor kan tänkas köpa. Alla under 40 kan väl dock intebetraktas som osäkra tonårsflickor - hur gärna de än vill vara tonårsflickor. Och i vilket fall som helst vill jag inte räknas in i 40+ gruppen redan.Alltså beslutade jag mig för att stringtrosor var nästa steg i35-årskrisen - nej jag menar min tillpiffningsprocess. Nu ställdes jag dock inför ett problem värdigt kapten Haddock (sova medskägget över täcket - nej under - nej över...) På vilken sida omhemorrojderna ska själva stringen gå egentligen? För er som svävar i lycklig okunnighet om vad hemorrojder är - vilket jagsjälv gjorde tills jag fick barn - kan jag berätta vad det är. Som jagförstått det hela är det när man får en sorts åderbråck i ändtarmen som dessutom kan bubbla ut och hamna utanför ändtarmsmynningen. Det orsakas vanligen av för mycket stillasittande och för lite fibrer ikosten. (Taxichaufförer är en drabbad yrkesgrupp har jag hört. Tänk på attvarje gång du låter en taxichaufför lägga in ditt bagage så låter du honom ocksålufta sina hemorrojder.) Eller som sagt graviditet eller snarare förlossning då. Närjag efter första förlossningen skulle inspektera mina krigsskador med hjälp av enliten handspegel upptäckte jag plötsligt en bula av plommonstorlek som sågbortkommen ut. När jag så fick lite avsvällande medel kändes det plötsligt mycket bättre att sitta. Och den försvann efter bara några veckor. Andra förlossningen var värre. Då hjälpte ett välnärt gossebarn på 4,5 kilotill att vända ut och in på i stort sett hela tarmpaketet. Jajajaja, jag vet atttarmarna är flera meter och jag överdriver, men det kändes så. Nu behövdesinga handspeglar utan när jag tittade på mig själv bakifrån i storahallspegeln så såg det faktiskt ut som att jag hade pung. Det är säkert! Det såg riktig kul ut, tyckte jag och ropade glatt på maken, men hanvägrade komma. Jag tror att han försökte klamra sig fast vid någon sorts föreställning om mig som sexobjekt. Tappert gjort, men det hade varit kul att få dela synen mednågon. Inget kort ville han ta heller. Jag vickade lite försiktigt på rumpan (efter en förlossning gör man detmesta försiktigt när nedre regionerna berörs) men megahemorrojden dinglade inte alls likakul som en riktig pung gör. Den var stinn och blodfylld liksom. Redan här märktes dock de första tydliga tecknen på en annanförlossningsåkomma.Pruttinkontinens. En av de få mycket pinsamma sjukdomar om vilken man intekan säga att man lider av i det tysta. Om ni förstår vad jag menar. Det går helt enkelt till så att man inte känner någonting, ingenförvarning, utan rätt som det är släpper man en riktig brakare. En totalt socialt handikappande sjukdom om man försöker ta sig fram utan bebisen vid sin sida.Annars kan man skylla på bebisen så mycket man orkar - de är heltförsvarslösa mot den typen av anklagelser. Delvis är det ju deras fel så det är inte mer än rätt att de får en del av skulden. Men fullständigt omöjligt är det att tillexempel ha mitt vanliga jobb med mycket föreläsningar. Undrar förresten om man kan bli sjukskriven för pruttinkontinens? Finns detöverhuvudtaget som diagnos och vad heter det i så fall på latin? "Härmedrekommenderar vi att Anna Linusson omplaceras i synnerligen enskilt arbetepå grund av Incontinentus pruttis." Nåja det blev inte aktuellt då både pruttinkontinensen och megahemorrojdenförsvann på sisådär ett halvår. Nästan får jag väl säga när det gällerhemorrojden då en liten flik återstår. Nåja, nu när jag gett hemorrojden ett ansikte så återkommer jag till minfråga - på vilken sida om hemorrojden ska man ha stringsnöret?Det här kanske inte har varit så aktuellt hittills. Men i takt med attdagens stringtrosefrälsta tonåringar blir tanter som föder barn kommerfrågan att aktualiseras.Jag tror jag ligger i fronten när det gäller problemidentifiering här. Nu kanske ni tror att jag undrar av bekvämlighetsskäl, men så är intefallet. Jag har testat stringtrosor tidigare och vet att det känns som attha en ovanligt grov tandtråd i dajmkrysset när man går, så någon bekvämlighet har jag inte räknat med. Nej jag undrar helt enkelt vilket som är sexigast; HTH eller HTV? Vad tror ni? Anna Linusson, Frilansjournalist
Tog 1½ sats klet på 
Det är enkalt att göra en iaf!
