• Anonym (Olustig)

    hur få ett öppet förhållande att funka när den ene inte egentligen vill?

    Hej alla

    Finns det någon här inne som har några tips/tankar/idéer kring hur man får ett öppet förhållande att fungera när bara den ena parten vill ha det öppet? Går det överhuvudtaget?

    Jag vill ha ett öppet förhållande, men min partner säger sig känna sig otillräcklig och värdelös av tanken att inte "räcka till" för mig. Jag har försökt förklara att det inte handlar om det (vi har f.ö. fantastiskt sex) utan om att jag helt enkelt behöver olika människor för sex.

    Vi är överens om att det vi har är för bra för att bara kasta bort, så vi vill verkligen båda två få det här att funka - men hur? Jag vet tyvärr redan att jag inte kommer att kunna ändra på hur jag är - om vi skulle bestämma oss för ett monogamt förhållande för min partners skull, så skulle det istället bli att jag träffade andra i smyg - och det vill jag inte. Så om det öht ska funka är det min partner som får ändra på sig, och acceptera att jag träffar andra. Frågan är om det öht är möjligt? Jag vill ju att vi båda ska kunna må bra i det här, inte att min partner bara ska bita ihop och stå ut liksom.

    Finns det någon som har några erfarenheter, tankar, råd, eller tips att dela med sig av här hade jag varit jättetacksam...

  • Svar på tråden hur få ett öppet förhållande att funka när den ene inte egentligen vill?
  • Anonym (Olustig)
    Tintin i Amerika skrev 2019-08-11 00:01:54 följande:

    du skriver bla att du pratar med oss men inte med honom om vissa saker. ärligt talat hur låter det?? 


    Var skriver jag det?
  • Anonym (Ja)
    Anonym (Olustig) skrev 2019-08-11 00:52:34 följande:
    Nä, jag är straight. Och ja - jag misstänker att många (inklusive min partner) skulle tycka att det gjorde situationen lättare. Man kan ju som jag skrev i ett tidigare inlägg inte hjälpa vilket kön man är, och då är det lättare att släppa känslorna av otillräcklighet. Men faktum är att det är precis som du säger: det är samma sak. Det är EXAKT samma sak. Det finns ju tusen andra saker än kön som skiljer människor åt, och ingen människa kan ju täcka in alla olikheter i en och samma person.
    Ja precis, exakt samma sak. Fast det förstår de flesta inte, skönt att höra den åsikten.
  • Anonym (Olustig)
    Anonym (Ja) skrev 2019-08-11 09:51:41 följande:
    Ja precis, exakt samma sak. Fast det förstår de flesta inte, skönt att höra den åsikten.
    Solig
  • Tintin i Amerika
    Anonym (Olustig) skrev 2019-08-11 00:53:19 följande:
    Var skriver jag det?
    #188:

    så skrev jag:
    Tintin i Amerika skrev 2019-08-09 12:00:05 följande:

    så skrev du :
    Så om det öht ska funka är det min partner som får ändra på sig, och acceptera att jag träffar andra.

    Har du sagt exakt så till honom? har du det?


    så svarade du: 
    Nej, naturligtvis inte. Trådstarten var till för er här inne, för att förklara situationen. 
  • Anonym (omvänt)
    Anonym (Olustig) skrev 2019-08-10 16:14:24 följande:

    Ja, nä - som sagt: jag fattar absolut! Och det är det jag menar. Där kan det ju definitivt bli problem. Om vi tittar på just min situation vill jag bara förtydliga följande (i) det enda sätt min partner inte räcker till åt mig på är att han inte är olika personer - vilket ju är en omöjlighet. Lite samma som om en helst straight person är tillsammans med en bi. Det är ju omöjligt för den straighta att vara två kön samtidigt, men det innebär ju inte att hen inte räcker till inom de gränser som naturen satt upp, eller hur? På samma sätt är det omöjligt för min partner att vara både smal och kraftig, lång och kort, vit och svart osv osv osv, men inom SIN kategori är han alldeles tillräcklig för mig (ok, det där är en extrem förenkling, för det handlar om mycket mer än utseende, men utseendet är ju det som är lättast att ta som exempel) (ii) jag vill ha sex med honom minst lika mycket som med nån annan, och är ganska bombsäker på att jag kommer att fortsätta att vilja det. Även om sex med en partner man haft länge blir annorlunda än sex med nån som är ny och spännande så innebär det inte att det inte är sex man vill ha. Skulle jag plötsligt inte vilja ha sex med honom längre så skulle det vara av andra anledningar än att jag får olika sorters sex av olika människor. Med detta sagt förstår jag absolut vad du menar, och håller med om att den situation du beskriver verkar hemsk.  


    Det spelar ingen roll om du säger att enda sättet han inte räcker till är för att han inte är flera olika personer. I den stunden du säger att du behöver ha sex med andra än honom så är det ett behov som du har som han inte kan tillgodose dig. Alltså räcker han inte till.
  • Anonym (Varit där)

    Alltså, krasst sett tror jag extremt få partners ?räcker till? på alla plan. Ingen kan vara allt för någon. Det finns alltid något som inte ?räcker till. Varese det handlar om sex, hjälpa till i hemmet eller annat. Men det är alltid mer känsligt pga det är sex. Hur många trådar här på familjeliv handlar inte om monogama partners som inte räcker till sexuellt?

  • Oerhörd
    Anonym (Varit där) skrev 2019-08-11 15:02:31 följande:

    Alltså, krasst sett tror jag extremt få partners ?räcker till? på alla plan. Ingen kan vara allt för någon. Det finns alltid något som inte ?räcker till. Varese det handlar om sex, hjälpa till i hemmet eller annat. Men det är alltid mer känsligt pga det är sex. Hur många trådar här på familjeliv handlar inte om monogama partners som inte räcker till sexuellt?


    Innerligt medhåll. I tillägg undrar jag också hur i hela fridens namn någon kan utsätta sig själv för den pressen, det är rätt skönt att inte behöva vara tillräcklig hela tiden.
  • Anonym (omvänt)
    Anonym (Varit där) skrev 2019-08-11 15:02:31 följande:

    Alltså, krasst sett tror jag extremt få partners ?räcker till? på alla plan. Ingen kan vara allt för någon. Det finns alltid något som inte ?räcker till. Varese det handlar om sex, hjälpa till i hemmet eller annat. Men det är alltid mer känsligt pga det är sex. Hur många trådar här på familjeliv handlar inte om monogama partners som inte räcker till sexuellt?


    Visst är det så. Försöker bara förklara hur man känner sig i situationen då ens partner berättar att den vill ha sex med andra än en själv. Jag vet att jag inte räcker till åt min partner, men det minskar inte känslan av otillräcklighet för det. Min partner går också och väntar på att jag ska ge klartecken för en öppen relation. Men jag är inte där riktigt än mentalt.
  • Anonym (Varit där)

    Jag tror absolut inte att öppet förhållande är för alla. Jag visste inte om det var något för mig eller i vilken grad det skulle funka/inte funka för mig. Jag tycker det är extremt viktigt att tar man upp något sånt med en partner måste man ha tänkt igenom alla scenarion ordentligt. Rannsaka sig själv lite samt sätta sig in i hur partnern kanske kan känna sig. Sedan försöka ha en konstruktiv diskussion och förklara sina känslor, tänk samt dra upp förslag på hur man skall hantera olika situationer och bekräfta partnern så mycket som möjligt samt ge svar på saker partnern kanske tänker på, innan hen uttrycker de tankarna. Liksom försöka lite damage control direkt så partnern inte bara får slängt i ansiktet ?Tja, jag vill ha sex med andra!? Det är ju helt naturligt att få känslan man inte räcker till. Vi människor funkar liksom så...

    Det är också extremt viktigt att inte pusha. Vill ens partner inte så vill hen inte. Pushar man för hårt kan det resultera i att partnern mår skit samt att relationen går i kras. Det gäller ju med allt man kanske pushar på, men tror just sex med andra är extra känsligt just pga känslan att man inte räcker till. För logiskt vet man kanske hur det är, men känslor och logik går inte alltid ihop. Vill ens partner inte skall man inte tvinga. Då är det bättre att göra slut. Det gör också ont, men hellre det än riskera krascha någons hela självkänsla.

  • Anonym (Olustig)
    Tintin i Amerika skrev 2019-08-11 00:01:54 följande:

    du skriver bla att du pratar med oss men inte med honom om vissa saker. ärligt talat hur låter det?? 


    Anonym (Olustig) skrev 2019-08-11 00:53:19 följande:
    Var skriver jag det?
    Tintin i Amerika skrev 2019-08-11 10:22:55 följande:
    #188:

    så skrev jag:
    Tintin i Amerika skrev 2019-08-09 12:00:05 följande:

    så skrev du :
    Så om det öht ska funka är det min partner som får ändra på sig, och acceptera att jag träffar andra.

    Har du sagt exakt så till honom? har du det?


    så svarade du: 
    Nej, naturligtvis inte. Trådstarten var till för er här inne, för att förklara situationen. 
    Ska jag vara ärlig så vet jag inte om du driver med mig här... men med tanke på att jag uppenbarligen tolkade dig fel när jag trodde att dina första inlägg inte var seriöst menade så ska jag inte göra om misstaget - ÄR det så att du driver med mig får jag väl bjuda på det :)

    Okej. Så här:

    (i) Du frågade mig om jag hade använt den exakta formuleringen "Så om det öht ska funka är det min partner som får ändra på sig, och acceptera att jag träffar andra"

    (ii) Jag svarade då "Nej, naturligtvis inte. Trådstarten var till för er här inne, för att förklara situationen"

    Du ställde alltså en fråga angående formulering, och det var också formulering mitt svar syftade på.

    (iii) Du tolkar mitt svar angående FORMULERING som om det vore ett svar angående INNEHÅLL, och påstår att jag har sagt att jag inte pratar med min partner om vissa saker som jag pratar med er om. Förlåt, men hur gick den tankekullerbyttan till?

    För att verkligen förtydliga:

    Jag har FORMULERAT mig på olika vis i trådstarten och i samtal med min partner - ja. Det är självklart. När man formulerar något anpassar man det man säger på olika sätt. Två viktiga faktorer här är å ena sidan mottagaren, och å andra sidan syftet med texten. Det sätt jag formulerar mig på i trådstarten är anpassat till mottagaren "läsare på FL", samt till syftet "ge en så tydlig beskrivning som möjligt för att läsare på FL ska förstå premisserna för min fråga". Det sätt jag formulerade mig på när jag tog upp frågan med min partner, å andra sidan, var anpassat till mottagaren "min partner", samt till syftet "break the news på ett så barmhärtigt och hänsynsfullt sätt som möjligt". .

    När det gäller INNEHÅLL, å andra sidan - alltså VAD jag pratar om med er här inne, respektive med min partner - är där däremot naturligtvis ingen skillnad. Det finns ingenting som jag sagt här inne som jag inte också pratat (och pratar) om med honom.

    Jag hoppas att jag varit tydlig nog nu, men om du på allvar kommer fram till några fler absurda slutsatser så för all del: låt mig veta, så att jag kan bemöta dem också.
Svar på tråden hur få ett öppet förhållande att funka när den ene inte egentligen vill?