Sambons sexlust är borta och jag får inte ha sex med andra

I sambons fall tror jag att hennes bristande sexlust beror på att hon inte tänder på ts längre. Troligtvis tänder hon på andra män. Att hon inte vill vara intim eller vara nära ts på andra sätt tyder ju på att hon förmodligen inte är attraherad av honom längre. Det kan vara så att hon älskar honom men jag tror inte att det är som en kärlekspartner, det nog mer vänskapskärlek, i sådana fall. Om det är så att attraktionen är helt borta så blir det nog svårt att lösa detta, om det nu inte är så att ts har förändrats rent utseendemässigt och att ts i sådana fall kan jobba på det.

Hon säger ju att hon vill lösa detta men hon verkar inte ha några konkreta förslag. Samtidigt vill hon absolut inte göra slut heller.

Jag har inte sagt att jag vet men det vi vet är att de inte har sex längre. Sambon vill inte, helt enkelt. Ts nämner ingenstans att hennes kropp inte svarar och att hon egentligen vill ha sex. Jag utgår ifrån det ts nämner i tråden och det som då framgår är att sambon inte vill ha sex. Lusten är borta.

Det dök upp frågor för att det inte alls är samma scenario som det ts presenterar här. Sambon HAR ju sagt att hon vill försöka få tillbaka lusten men det går inte eftersom hon inte vet varför den har försvunnit, säger hon. Det står ju i texten. Vad menar du att ts då ska göra? Bara vänta på att den kanske kommer tillbaka?

Problemet verkar vara att sambon inte tänder på ts längre. Det är förmodligen därför hon inte vill ha sex. Hon vill ju inte vara nära ts på andra sätt heller, vilket tyder på att attraktionen och kanske även kärleken är borta.

Det finns olika sätt att kommunicera och det går att lära sig olika sätt att kommunicera på bättre sätt. Om du är intresserad kan jag rekommendera litteratur. Men då får du skicka PM. Om jag skriver öppet kanske någon förstår vem jag är.

Det är svårt att beskriva bättre sätt att kommunicera men några tips är att komma ihåg att den ordlös kommunikationen, som tonfall och kroppsspråk.

Det andra är att "validera". Då kan man säga att man för stunden "nollställer" sig själv (pausar egna känslor och synpunkter) och lyssnar aktivt. Då visar man att den andres upplevelse accepteras. Låt personen tala till punkt.

Nästa steg är att ta reda på om man uppfattar situationen rätt. Sedan kan man ställa frågor som tex "Hur kan jag hjälpa dig". "Det verkar som vi har fastnat i det här läget" . "Hur tycker du vi ska gå vidare"

Efter dessa "inbjudan" till samtal kan man fråga "vill du höra ett förslag som jag funderar på".

Om parten bara gråter tex. Kan man ju fråga "varför är du ledsen"

Om partnern skriker, blir aggressiv, låter bli att svara är det lika bra att avbryta. Säga att du inte kan prata med henne när hon är så. Om situationen upprepas är det nog kört. Ibland går det inte, då får man lämna.

Det som jag beskrev ovan är ett sätt att visa förståelse. Att vara öppen för att ta reda på hur den andre känner och acceptera att det förhåller sig så. Man behöver inte acceptera själva situation, utan man accepterar hur den andre känner, och går vidare därifrån. Vilket tex kan betyda skilsmässa.

Om tex en man (Du verkar ha mycket lättare att förstå om jag skriver om en man) säger att han inte vet varför han inte får stånd är det ju viktigt att förstå hur han känner. Det är den förståelsen jag menar. Nu kan det ju vara så att mannen skiter fullständigt i att han inte får stånd. Då måste hon förstå att sex inte är viktigt för honom. Utifrån det kan hon bestämma sig för nästa steg. Är det så att han är ledsen och stressad över att inte få stånd, men önskar att han kunde, är förutsättningar helt andra. Han behöver antagligen hennes förståelse för att kunna ta nästa steg.

Ja, och detta behöver du inte upprepa för jag håller med om att det är mycket troligt att det är så att hennes känslor inte räcker till och att hon bara har någon typ av vänskapskänslor och ev ett beroende av honom kvar.

Mina svar bygger på att han vill stanna i relationen och helst ha sex med henne. Om det ska lyckas lär det vara en dålig idé att föreslå sex med andra.

Däremot rimlig om hon vägrar skiljas.

Skilsmässa är dock det jag tror på mest här.

Bara för att han inte nämt det kan det inte vara så. Oj. Det är mycket man kan läsa ut tydligen.

Tråkig inställning du har till kvinnor sexualitet.

Jag har sagt nej till sex utan att för den delen säga "att min kropp svarar inte " Sekretion, svullnad och känsel är otillräcklig ".

Jag har också haft sex när jag egentligen inte varit kåt utan att säga det.

Tror du att jag är ett unikum som faktiskt vart med om dessa situationer?Jag vet att det inte är så. Jag vet många kvinnor som ställt upp med sex trots att de inte varit kåta. Jag vet kvinnor som avböjt eller avbrutit sexuella inviter just pga detta utan att berätta om slidans uteblivna reaktion, men du tror att TS sambo är så tydlig helt plötsligt.

Vi är tyvärr inte lika vana att prata om kvinnors kroppar och det skulle vi nog behöva tänka på lite mer.

Nu börjar jag undra om du läst mina inlägg. Tror du på fullaste allvar att jag tycket att TS bara ska vänta på att lusten kommer tillbaka. I så fall har du verkligen inte förstått min uppfattning i frågan.

Jag tycker att TS lägger för stor vikt på att hon inte kan berätta varför lusten brister. Hon vet väl inte, så vad ska hon säga.

Det är först när han börjat prata om att lämna henne och ha sex med andra som hon säger att hon ska försöka få tillbaka lusten, men jag tror det är nästan omöjligt att klara det i det läget.

Jag tror att han(de) hade vunnit på att först fråga om hon vill, därefter fråga vad hon tycker de ska göra. Då kan man TILLSAMMANS föröka hitta tillbaka. Tex genom kontakt med Sexolog. Som han nu gjort är det nog kört.

Kanske behöver hon mer stöd av honom känslomässigt.

Det som framgår av dina inlägg är att du är inriktad på att skuldbelägga ts och förvränga det till att han har gjort fel, det är hans fel att de inte kommer någon vart nu. Du har även kritiserat sambon i tidigare inlägg men det märks tydligt att du är fokuserad på att det är ts fel att de nu inte kommer någon vart.

Varför ställer du den frågan?!?! Så har inte TS beskrivit situationen.

Nej jag skulle inte stannat om jag hade en man som inte ville ha sex och som inte pratade om det.Det hade varit otänkbart. Dock hade jag inte velat ha sex med andra som lösning då jag vill ha sex med den jag lever med.

Om han pratade om sina problem och vi kände kärlek och hade annan närhet hade jag accepterat en lägre sexfrekvens.

Nej jag är absolut inte alltid kärleksfull. Det har du kommit på själv.Inget jag någonsin skrivit.

Tvärtom har jag själv haft sex med mitt ex i många år trots att jag varken kände kärlek eller attraktion.Jag drevs bara min inte drift att ha sex (få orgasm)

Du har inte förstått något av det jag skrivit.

Jag har aldrig någonsin skrivit att TS borde stanna. Tvärtom tycker jag att det är helt obegripligt att han vill vara tillsammans med denna kvinna, och jag tror inte det finns någon räddning för relationen. (Dessutom tror jag den är uppdiktad)

Min åsikt i TS fall är att han, om han vill rädda relationen, ska att fråga henne om hon VILL jobba på sexlivet. Utan att nämna andra. Det är med största sannolikhet kört om han gett uttryck av att han bara vill ha sex i största allmänhet. Dvs med henne... Eller någon annan.

Hennes beteende att skrika och motarbeta skilsmässa är oacceptabel och efter den reaktionen tycker jag det är fullt rimligt att han frågar om att ha sex med andra, eller tom har det bakom hennes rygg.

Det jag skriver om är att det är fullt möjligt att TS försök att få igång lusten och sexlivet är gjort på ett sådant sätt att det bara ökat pressen och kraven runt sexlivet. Det har jag mycket erfarenhet av i samtal med både män och kvinnor med problem i sexliv.

Det jag tycker man bör göra är att visa stöd och förståelse och ta reda på hur ens partner känner inför sexlivet. Jag tycker att man ska fråga vad den personen önskar. Tex ta reda på om hen VILL hitta sexlusten. Det är ju oerhört viktigt och avgörande. Visa att man är två om det, visa kärlek och förståelse.

Om ens partner vägrar prata tycker jag att man ska vara tydlig med att man inte mår bra över situationen och att man inte kan tänka sig leva kvar i relationen. Tal om att ha sex med andra bör komma väldigt sent. När andra förslag är uttömda. (Det är något helt annat att öppna upp relationen när man redan har ett levande sexliv)

Jag tycker att ett bristande närhet, bristande sexliv är givna orsaker till att skiljas.