Min sömn vs släkt som ska ha nattrum

Du låter själv konflikträdd. Varför tassar du på tå kring detta? Du ber om råd här, men när man frågar dig varför  inte själv pratar med släktingarna, eller hittar en lösning som din man bara får finna sig i, får man inget svar.

Det är som om du önskar att någon annan, eller högre makter, ska få din man att förstå, utan att du behöver ta konflikten. Har du alltid agerat så undvikande i ert äktenskap?

Det finns ju lösningar. Vardagsrummet och tydligen även ett hemmakontor. Informera din man att nattgäster får sova i vardagsrummet och / eller kontoret, om ni kan göra i ordning något där. Så är det bara. Ingen mer diskussion. Du behöver din sömn och du har förklarat varför. Börja sätta ner foten och peka med hela handen. Brusa inte upp, men var bestämd.

När det gäller annat kanske du kan göra som din man vill, eller att ni kompromissar. Det får man självklart göra ibland. Men i det här fallet måste du stå på dig. Det är inga orimliga krav du ställer, tvärtom.

Men nu ar det ju sa att ni inte langre har ett gastrum. Det fd. gastrummet ar ju numera ditt och ert fd. gemensamma sovrum ar numera hans. Fa honom att forsta det, att ditt sovrum inte langre ar ett gastrum. Godkanner han gaster sa bor det vara underforstatt att det ar hans rum han godkant for overnattningen. Sa lange ni benamner det fd. gastrummet som gastrum sa kommer han att fortsatta att ta for givet att det ar dar gasterna ska vara. Gor klart for honom att det inte langre ar ett gastrum (och att det inte varit det pa lange) och att om han godkanner gaster sa ligger det pa honom att finna en losning, utan att du ska behova ge upp ditt rum och din valbehovliga somn. Gasterna kan sova pa soffan, hemkontoret eller i hans rum (och han pa soffan/hemkontoret). Gar val lika bra for gasterna. De behover ju inte just ditt rum, om nu hans ar ledigt? Satt ner foten och gor klart att ni inte langre har ett gastrum, utan losningarna (som inte inkluderar ditt rum) ligger pa honom. Skulle hans aldriga foraldrar komma i framtiden kan ni ju erbjuda att betala hotellnatter for dem, eftersom ni faktiskt inte har nagot gastrum eller annan bekvam losning (for aldre personer).

Tillägg: Hade jag varit gäst som fick slagga gratis hos släktingar, hade jag varit tacksam för att få sova på soffan, eller på en madrass eller enkel säng i arbetsrummet. Jag hade inte förväntat mig gratis boende, men jag hade varit tacksam och absolut inte krävt mer.

Vem förväntar sig ett stort och bekvämt rum när man kommer undan billigt genom att bo gratis hos släktingar eller vänner?

Vårt arbetsrum är ca 6 kvm stort. Där står även en extrasäng / gästsäng. Kommer det fler nattgäster får de sova i vardagsrummet. Vi har haft barnfamiljer som har övernattat där. Bara enstaka nätter, men det har gått bra.    

Aldrig att vi skulle flytta ut ur vårt sovrum eller riskera vår sömn. Ingen skulle heller kräva det. De är bara glada att få gratis husrum, vilket vi gärna erbjuder eftersom det inte är så ofta. Men då får de ta det som det är. 

Det här är ingen nyhet för min man och han benämner även gästrummet som "mammas sovrum" till barnen. Och vid ett tillfälle förra sommaren sa jag även helt nej (hade väl varit vaken ett par dygn efter tidigare gäster) så då fick nya gästerna ta hans sovrum och jag tror han tog ena barnets rum för sonen sov borta då. Han sov rätt dåligt dom nätterna och var hyggligt missnöjd med det så då kör han istället tysta leken för att allt ska gå tillbaka till det tidigare läget dvs att dom tar mitt sovrum per default och istället måste jag fråga honom var han tänkt sig att dom ska sova och sen ännu en gång försvara min sovplats. Han gillar även frasen "det ordnar sig" vilket innebär att jag får komma med lösningar där mitt sovrum inte inkluderas. Kan säga att dessa konversationer med maken om gäster ger mig "Måndag hela veckan"-vibbar.

Och eftersom det är hans yngre släkt som vanligtvis är gäster, som han aldrig pratar med i mobil förutom när dom ringer och frågar om husrum så tycker jag det blir rätt konstigt om jag ska börja ringa dom. (Han pratar så klart med dom om han springer på dom i hemstaden när han besöker släkten.) Han vill ju gärna att dom tittar förbi så då borde han vara sovplatsansvarig. 🙂

Ni har dålig kommunikation helt enkelt, i alla fall när det gäller detta. Men frågan kvarstår. Varför låter du honom komma undan med det? Varför låter du honom komma undan med tysta leken?

Egentligen är det HANS ansvar att ordna sovplats till SIN släkt, utan att lägga beslag på DITT sovrum. Men om han nu inte gör det, får du ta tjuren vid hornen så att du slipper denna eviga följetång och slipper starta fler trådar om detta.

Han tiger och verkar hoppas att du ska ge med dig. Låt honom inte lyckas med det. Ta själv tag i saken. Informera honom om att ditt sovrum inte längre är gästrum. Punkt. Ingen diskussion. Sen fixar ni tillsammans en enkel säng eller sovplats i arbetsrummet. Innan nattgästen eller nattgästerna kommer, kan du även lägga fram kudde och lakan i vardagsrummet, kanske bredvid soffan, så att det blir tydligt. Förklara för gästerna när de dyker upp. Var välkomnande och trevlig. Alla får någonstans att sova. Alla nöjda.

Upprepa sedan detta varje gång det kommer nattgäster. Det blir kanske lite extra jobb för dig, men då kommer ingen längre att ta för givet att gästerna ska ha ditt rum. 

Sen förstår jag inte din man. Om han sov dåligt förra sommaren i ett av barnens rum, borde han väl förstå hur det är för dig? Uppenbarligen har han egen erfarenhet av vad dålig sömn innebär och hur man mår av det. Du kan ju ta upp detta om han skulle opponera sig mot dina lösningar.

Ja, lite konstigt är det. Men det är ju nödvändigt. Hellre att du hör av dig till mannens släkt än att du ska gå och våndas som du gör nu!

Skriv ett trevligt sms bara, om att du ser fram emot besöket men vill dubbelkolla så att de är medvetna om att ni inte har ett gästrum längre utan att det är övernattning i vardagsrummet som gäller.

Ärligt talat så tycker jag faktiskt att du är orättvis som riktar din irritation mot gästerna. 

De har aldrig fått någon annan information än att de är så välkomna att komma och bo hos er så det är klart att de agerar utifrån att de är just det. Kanske att de till och med tror att ni tycker det är trevligt att de kommer även om de mest gör annat. 

Det här är ju din mans fel som håller tyst om problemen. Och till viss del ditt eget också som blir irriterad på de faktiskt välkomnade gästerna istället för att själv prata med dom när din man inte gör det. 

Om du pratar med dom så kommer de säkert att tänka om. Tänk då bara på att prata utan att visa din irritation mot dom, de lever som sagt lyckligt ovetande om vilka problem de orsakar och ska inte behöva få det kastat på sig på ett sätt som riskerar att vara otrevligt (man kan absolut säga ifrån på trevliga sätt).

Jag frågade maken ikväll var han tänkt sig att gästen ska sova och inte helt oväntat svarar han "Gästrummet är väl lämpligt". Blev då aningens less och förklarade att jag sover där sen länge så det är inte aktuellt, men att kontoret kan användas. Då typ suckar han och säger att då kan han ta det så gästen kan sova ordentligt i hans säng.

Kommer nämna sovproblemen när gästen kommer så den förstår vad sovrumsrokaden beror på, men jag tvivlar lite på att dom jag nämner det för minns det när dom behöver husrum nästa gång. Nåja, dom minns det säkert när dom dyker upp och sovrummet dom tänkt sig är upptaget.

Men res bort du då?
Säg Nej vi kan inte ställa upp vi är inte hemma, eller så får maken agera hotell och du tar in på spa.

Annars får maken bekosta ett attefallshus på tomten där hans släkt kan bo.

Du ska inte FRÅGA din man. Du ska säga att så här är det. Punkt slut. Ingen diskussion.

Självklart ska du inte göra så i alla situationer, men när det gäller just detta.

Ta makten över situationen, i stället för att gå omkring och oroa dig eller vara frustrerad.

Däremot kan du fråga honom varför han är mer mån om gästerna än om dig? Han vill att besökande släktingar ska sova bekvämt, och det är fint, men han bryr sig tydligen inte om att du sover bekvämt.

Det blir nog jättebra. 

Var noga med i din kommunikation till gästerna är tydligt att gästrummet inte är ett gästrum utan att det är ditt rum och det enda du kan sova i så att det blir tydligt att det är den lösning som är nu som gäller. 

Och om de börjar prata om att de får dåligt samvete över att kasta ut din man så är det bara att vara tydlig med att om det är så att han inte känner att det funkar så får det framöver lösas med madrasser i vardagsrummet. 

Kom ihåg att vara trevlig och tillmötesgående i din kommunikation. Att du fokuserar på lösningar utan att för den sakens skull släppa ditt rum till någon annan, för problemen kommer de se själva. Om du fokuserar på problemen så riskerar du att komma ut som den gnälliga och jag gissar att du vill undvika det. 

Sluta kalla det för gästrum och gör det helt till ditt eget sovrum.

Är det hans gäster får han fixa sovplats och ta eventuella olägenheter, måste det vara svårare än så?