Varför funkar jag såhär?!

Fast, det måste ju inte vara skönt från första sekund. Får man orgasm brukar det ju vara skönt ju närmare man kommer. Tycker du inte det?

Det finns gånger när jag inte är kåt alls när vi börjar, men beröringen är ju på något sätt skön ändå, så ökar det när kåtheten ökar.

Även om du nu bara njuter av orgasm, är inte de något som gör att du vill ha sex?

Om man tänker bort sex. Tycker du inte det är skönt att bli smekt  på kroppen? 

Det är helt normalt, det handlar om kemi i kroppen. Du önskar att förändra något som inte går att förändra.

I början knullar man som kaniner; det känns som att suget aldrig tar slut. Efter ett tag lägger sig förälskelsen och man kommer in i det som är en mer normal relation med mer sporadisk sex.

En del människor löser det genom att gå från partner till partner i en ändlös rad med relationer.
Majoriteten går nog vidare tillsammans med sin partner i livet. Älskar man varandra, hittar man en väg till vad som många anser vara ett normal sexliv.

Sedan beror det nog lite på person. Det finns dem som har en ständigt väldigt hög sexlust och sätter på allt och alla, men det är nog lite ovanligt beteende.

Du kanske kan hitta sätt att göra sex skönare. T.ex. smeka samtidigt, använda vibrator samtidigt, testa saker som du fantiserat om men inte vågat prova. 
Lägga till massage innan, testa pausa p-piller. Finns också glidmedel som ökar känsel och skapar lite värme, knipövningar med kulor kan göra det mycket skönare också. 

Det är varken normalt, eller någon typ av självklar utveckling, att sexlusten och sexlivet dör efter 6-12 mån. För det är vad TS skriver. 

Vad är normalt för dig, efter 1 år tillsammans?

Om vi ska öka åren lite, vad är "normalt" efter 10 år enl din uppfattning? 

Ett ständigt återkommande påstående att sexlusten i en relation avtar eller försvinner efter några år. Lika märkligt som felaktigt. Jag misstänker att folk som påstår det egentligen inte gillar sex, utan bara spänningen i att utforska en ny kropp,
Eller gör man det till en förevändning att få byta partner.

Ja, anledningarna till det kan ju vara fler. Det finns så klart vissa, som har en låg grundläggande drift, men i de allra flesta fall tror jag det beror på att antingen sexet är för dåligt, eller att relationen är för dålig, eller båda (det kan vara allt från stora problem i relationen, till att känslorna har svalnat).

Män som klagar på sexlivet, förutom på frekvensen, brukar klaga på att det går på rutin, och på att man alltid gör samma sak, med lampan släckt. De önskar mer variation, men jag tror sällan det handlar om det... Egentligen. Jag tror det handlar om känslorna bakom. (från antingen han, hon, eller båda) 
Om kvinnan visade lust, åtrå, kåthet och glädje, tror jag sällan det är något problem med att det blir ganska lika. Om mannen är missnöjd med det, kanske det mer är innehållet i det man alltid gör som är fel. Det sker utan större engagemang, eller med för mycket prestation, eller helt enkelt ger för dålig njutning. (Och dessa saker gäller så klart både för män och kvinnor) 

Sedan det här med lampan. Sådant oerhört fokus. Hur har folk det i sovrummen egentligen? Beckmörkt? Jag förstår att det här uttrycket kommer i från att kvinnan upplevs skygg och hämmad. Men det har inte mycket med lampor att göra. Skulle hon ta för sig och njuta, ge honom njutning, krypa under täcket och suga honom, skulle få män bry sig om lampor.
Hursomhelst känns det som att fokus så lätt hamnar fel. Det är den emotionella intimiteten som är avgörande. Inte hur stark lampa man har, eller hur ofta man byter ställning. 

Man 40 håller med helt, sexet blir bättre när man lär känna varandra och blir trygg. 

Nej, det är skönt ca 10 sekunder innan orgasmen, innan dess är det mest ett gnidande. Tror tyvärr att jag dessutom har rätt svaga orgasmer, så nej, det gör inte att jag vill ha sex. Det är liksom mycket skrik för lite ull.

När jag var tonåring och ung vuxen tänkte jag extremt mycket på sex och hade mycket lust, men verkligheten var tyvärr så mycket tråkigare. Jag har verkligen försökt, det har varit lite av en livssorg för mig att sex för mig inte är mer märkvärdigt än det är.

Jag tänker att det är lite som med mat. Vissa människor känner fler och starkare smaker än andra, medan vissa kan knappt skilja mellan surt och salt.

Okej, om du har haft sex som uppfattas som "gnidande" förstår jag att du tappat lusten.
Jag gissar att du, allt för ofta, har haft dåligt sex. Självklart tappar man lusten då. Kroppen slutar reagera. 

Jag har aldrig dålig sex. (inte de senaste 12 åren) Om det skulle börja kännas för lite,(typ som gnidande) har vi inte sex. Då väntar vi, och gör något annat skönt. Eller något helt annat. 

Jag tror att kvinnor främst behöver lära känna sina kroppar. Lika viktigt att bejaka och utveckla lust, är det att INTE ha sex som inte ger något, och att inte ställa upp med sin egen kropp om lusten inte infinner sig. Bättre att vänta och få en skön orgasm senare. 

Jag tror också det är viktigt att förstå varför sex inte är skönt. Att känna igen när underlivet är blodfyllt (motsvarande mannens erektion) och inte bara gå på fuktighet, och att sluta tänka att samlag måste vara huvudakten. Sluta tänka att något är "förspel".

Och att förstå när det torftiga sexet beror på att känslorna är för svaga, från, eller till, den man har sex med. 

Sedan tycker jag att kvinnor kan engagera sig lite mer i Mannes kropp och lust, så får man bort fokuset att kvinnan ska tändas, så att mannen får sex. Dessutom är det ganska häftigt.

Nej, din analys stämmer inte för min del. Det jag säger är ju att det inte är skönt, fram till 10 sekunder innan orgasm, och det gäller oavsett hur kåt jag är innan.  Tror du alltså inte att det finns skillnad mellan olika människor för hur sexuell njutning upplevs och vilken förmåga man rent fysiskt har att uppleva det?