Prova inte detta hemma!

Eber: Jag har hört att det är inne med glansiga väggar!

Börja inte måla svärfars klenod med vit färg. När min kille såg det fick han nåt konstigt i blicken. Fick sandpappra färgen så gott det gick, rullande in den i en pamma när den skulle iväg till logen.

Gör inte: Tro att Plattan du sätter upp i kökstaket sitter kvar av sig själv när du böjer dig ner för att ta upp skruvdragaren från golvet.

Anledning: du kvicknar till en stund senare på köksgolvet med världens bula och undrar vafan det var som hände!

Ta inte upp polarbröd i närheten av en tallrik köttfärssoppa, laddad med sked för ätning.

Anledning: Du får med dig fler än en plattmacka, varav den du inte håller i rasar ner på skeden som helt plötsligt blir en köttfärssoppe-katapult.
Kladd i en sjysst båge runt hela dig, på väggar, golv och naturligtvis på din snygga vita top...

(Dessutom två barn som undrar varför man gjorde så?
Därför att mamma ville det, väser hon till svar)

Ok... Detta galler min make..
Gor inte.. Stall dig upp efter toa besoket och dra upp byxorna..
Varfor? Jo du bryter din fot pa ett plant golv..
Skrik sen inte av smarta, for da kommer frugan och undrar vad som hande, och foreslar en tripp till akute..
Neka sen inte och sag att allt ar bra.. Varfor.. Jo frugan tvingar dig till akuten pa kvallen efter, givetvis en fredags kvall med 10000 pers med liknande skador.. (Undrar om det var bryta foten dagen den dagen??)

Nar du sen varit gipsad i 6 veckor och aker tillbaka till sjukhuset for att troligen fa av dig gipset, hoppas da inte for mycket.. Varfor??
Jo du far dar och da veta att du lider av osteoporos, sa det har inte ens borjat laka an, sa det blir 6 veckor till..

(Maken ar rullstols buren, detta har tydligen lett till osteoporosen..)

Maken ar nu mattligt glad, for han ar pissless aircastet han fick, for det ar om mojligt mer otympligt och jobbigt an ett gips... (Han har dryga 3 veckor kvar till nasta rontgen, och for husefridens skull hoppas jag att det da har lakt.. )

Dra inte på trädgårdsslangen för fullt efter att ha stoppat ner den i avloppet i köket för att se så att stoppet försvunnit ordentligt. Och om du gör det ändå - håll då koll på golvbrunnen i tvättstugan så att du kan njuta av den fina fontänen du just skapat...  (nä, det var inte jag - det var maken. Och han kom på det när han plötsligt började bli blöt om fötterna trots att vattnet försvann så fint i köksavloppet)

När din snälla grannfru vill hjälpa dig att städa då du är så otymplig med foglossning och allt. Se då till att hon förstår vad "Använd inte för mycket vatten då du gör rent parketten i vardagsrummet" betyder innan du åker till affären. Annars kan det inträffa att hon använder stålull för att få riktigt rent...

Om din dunkudde är gammal och sliten - lägg den inte i tvättmaskinen tillsammans med en massa annan tvätt. Om den går sönder kan det hända att dina barn skulle se ut som någon rullat dem i tjära och fjädrar om de någon gång skulle få för sig att använda sina fleecetröjor igen.

Gå inte ut med hunden när det är strömavbrott i hela området, regnet vräker ner så man knappt ser sina egna fötter och du är på allmänt dåligt humör och går med huvan neddragen till max.

Anledning: Grannen är samtidigt ute med sin, och de byter plats bakom en buske. När du kommer hem och lamporna plötsligt går i gång undrar du vart i helvete din hund tog vägen, och varför Esklil sitter i hallen och ser olycklig ut?

Grannen var dock ännu bättre, han hade inte ens märkt att han hade fel hund innan jag plingade på dörren  

Lika stora, mörka hundar, är ganska lika i mörker när de är våta. 

Ett par till saker som ni ska undvika...

Ställ inte din flaska revaxör på handfatet om maken i vanliga fall brukar ha sina ögondroppar mot allergi stående där. Enda positiva är väl att vi nu kan vara tämligen trygga på att han inte har några vaxproppar i ögonen i allafall.

Om du ska göra tårtor till din fasters 60-års kalas och du är väldigt, väldigt, väldigt förkyld, be då någon annan smaka på passionsfruktsmoussen innan du lägger ihop tårtorna. Annars kan det hända att den konstiga konsistensen på moussen beror på att du i själva verket tog fram skålen med aioli till förrättsoppan ur kylskåpet. Är väldigt tacksam att min mamma tjuvsmakade lite då hon diskade. Hellre slänga fem tårtor och börja om från början än att bjuda på eländet...