• Anonym (Anonym)

    Kärlek vid otrohet

    Är det vanligt att man lämnar sin partner för den man är otrogen med ?

    Jag är den 2 a kvinnan sedan 1 år tillbaka vi har känt varandra i flera år men för ett år sedan tog vi steget att gå vidare. Jag viste innan att relationen till sambon inte va bra och att de slutat ha sex. Han sitter i en jobbig situation med löften å åtaganden som gör att han inte lämnar henne. Han sa från början det kommer ta tid å det måste göras på hans sätt. Jag gråter & önskar det va mig han åkte hem till. Jag trodde jag kunde hantera det men det gör ont att vi inte kommer vidare.

    Det är mig han delar tankar å känslor med. Det är vi som talar om allt viktigt och oviktigt i livet. Vi spenderar timmar i telefonen men tyvärr ses vi alldeles för sällan då han inte vågar riskera något. Vi har en otrolig passion till varandra. Vi leker inte med varandra men hur ska jag göra för att klara denna känslomässiga berg och dalbana ?

    Hur tänker ni som lever i förhållande kring allt och hur överlever ni andra som är älskare /älskarinna?

    Dumma kommentarer undanbedes.

  • Svar på tråden Kärlek vid otrohet
  • EnAnonumius
    Anonym (H) skrev 2019-06-07 00:23:10 följande:
    Har läst dina inlägg i så många trådar nu att jag måste fråga... Har du nyligen (eller för länge sen) blivit utsatt för en otrohet som fullständigt knäckt dig eller rent utav varit den otrogna som ångrat sig? Jag blir genuint intresserad vad som får dig att se otrohet (med eller utan känslor inblandade) helt nyanslöst. Världen är inte svart eller vit vet du...
    (Vill inleda med att jag vet att du citerade "man")

    Nej värden är inte svart eller vit.

    Lögner och gå bakom ryggen, och försöka självrättfärdiga otroheten genom att lägga huvudansvaret på parterren som den otrogne bedrar.

    Du skriver och undra hur någon kan se otrohet så "nyanslöst".
    Men du vägra ju att ge något valid förklaring på hur en otrohet kan vara "nyanserad". Hur hade du tänkt dig att du skall få din motdebattör att "ändra åsikt" när du inte kan ge vettiga exempel på när det är legitimt att ljuga och bedra sin partner? Jag är faktiskt genuint intresserad på hur du tänkte när du inte ger exempel för din ståndpunkt över hur man skall kunna se nyanser i lögner och gå bakom ryggen, på sin partner.
    Anonym (H) skrev 2019-06-07 00:23:10 följande:
    När jag läser alla dina inlägg gör jag kopplingar till amerikanska pastorer som envist fördömer homosexualitet på alla sätt men som själva i hemlighet har den läggningen men vägrar erkänna det för sig själva. Istället vänder de självhatet mot alla andra som är homosexuella.
    När man läser dina svar så låter du som en som har varit  i den sitsen med att ljuga och gå bakom ryggen på din (ex?) partner,  och försöker rättfärdiga detta på ett eller annat sätt genom att skuldbelägga andra, som inte delar din glorifierade syn om otrohet,  och även anse att lögner och gå bakom ryggen på sin partner,skall vara legitim handling.

    Anser man att den man påstår sig älska inte är värd ärlighet, då kan man undra om den personen är mogen för att älska någon egentligen.


    Så som man känner sig själv, så känner man ALDRIG andra.
  • Anonym (Tråkigt)

    Jag tycker tråden spårat ur och har blivit tråkig. Bara upprepning av ståndpunkter. Pajkastning.

    De flesta pratar om sina saker och upplevelser och åsikter som är ovidkommande för ts frågor.

    Mannen är onekligen otrogen. Bör han lämna sin fru. Ja då är han rättvis mot alla. Men det var väl inte det ts undrade över? Hon undrade om fler än hon varit med om samma sak och vad tankarna är om det. Hur det har gått att vara kvinna 2 till slut.

    Men folk här pratar om när och hur otrohet uppstår. Vad otrohet är. Om det är moraliskt och etiskt rätt eller fel och om det finns grå zoner. Pratar teoretiskt hur man ska och bör göra i verkligheten. Pratar om att verkligheten inte är samma som i teorin. Helt ovidkommande i ts fråga.

    Det är väl inte det som ts undrar eller?

    Kan inte tex man, man36 eller esme svara på ursprungsfrågan istället i fall de har ts erfarenhet.

  • Anonym (Anonym)

    [quote=79674449][quote-nick]Anonym (Tråkigt) skrev 2019-06-07 06:14:30 följande:[/quote-nick]

    Jag tycker tråden spårat ur och har blivit tråkig. Bara upprepning av ståndpunkter. Pajkastning.

    De flesta pratar om sina saker och upplevelser och åsikter som är ovidkommande för ts frågor.

    Mannen är onekligen otrogen. Bör han lämna sin fru. Ja då är han rättvis mot alla. Men det var väl inte det ts undrade över? Hon undrade om fler än hon varit med om samma sak och vad tankarna är om det. Hur det har gått att vara kvinna 2 till slut.

    Men folk här pratar om när och hur otrohet uppstår. Vad otrohet är. Om det är moraliskt och etiskt rätt eller fel och om det finns grå zoner. Pratar teoretiskt hur man ska och bör göra i verkligheten. Pratar om att verkligheten inte är samma som i teorin. Helt ovidkommande i ts fråga.

    Det är väl inte det som ts undrar eller?

    Tack du har så rätt.

  • Åsa
    Anonym (Nyanser) skrev 2019-06-06 18:44:59 följande:

    Har arbetat många år med parterapi och individuell terapi med fokus på relationsproblem. /.../ Det finns betydligt fler än 2% som inleder en ny relation innan den första är avslutad och som sen går vidare med en välfungerande relation tillsammans med ?den andra?. ...


    Själv har jag ingen aning om ifall det skulle röra sig om 0,2 procent, 2 eller 20 som senare inleder en "officiell" relation med en tidigare älskare/älskarinna.
    Men jag är på riktigt intresserad av varför du med erfarenhet som parterapeut bedömer att du har bättre underlag för att bedöma omfattning. Finns det verkligen några större studier på området? För utgår du bara  från din praktik är väl det bästa du kan få en kvalitativ förståelse av fenomenet, avgränsad till ett utsnitt av otrogna som valt att söka parterapi. Förvisso säkert en förståelse som kan vara värdefull. Men knappast underlag att uttala sig på det sätt du gjorde. Den grupp som söker parterapi utgör ju för övrigt i sig ett urval. (I min egen anekdotiska bevisföring har ytterst få av de krisande par jag känt kommit iväg till parterapeut.)

    Vad gäller "välfungerande relation" är det ju också med nödvändighet en subjektiv beskrivning. Vad skulle kriterierna vara liksom? Varaktighet minst två/tio/trettio år? Max två gräl i halvåret? Sex som båda är nöjda med minst tre gånger i veckan? Ingen otrohet från parterna? Eller bara en relation parterna är rätt så nöjda med? (vilket kan innebära de mest skilda förhållanden, inklusive vänstrande).
  • Anonym (M36)
    Anonym (man) skrev 2019-06-06 23:50:11 följande:
    För att göra det tydligt.... det är lite smått patetiskt att gnälla över att folk använder "härskartekniker" på forum när man själv bedrar sin familj å det grövsta. Det blir lite som att gnälla över att andra använder slangbella när man själv slaktar folk med motorsåg... är du med?

    Nej. Det är totalt olika saker. 


    Och om man vill föra fram ett budskap, vilket är hela iden bakom forum, lyckas man inte så bra via argumentationsfel ur något töntigt von oben-perspektiv. 


    Det som tydliggörs för mig när du hela tiden "försvarar" andra som en vit riddare är att du får dom att framstå lika insnöade som du själv. Låt dom svara för egen sak.

  • Anonym (M36)
    Anonym (Esme) skrev 2019-06-07 00:18:02 följande:
    Jag hade lite bråttom att svara sist. Glömde fråga vad du menar med att "man" alternerar att svara med mitt nick? Lika bra att fråga då jag misstänker att du är samma person som alltid tenderar att påstå att vi misstolkar det du skrivit.

    Jag är verkligen inte "man" varken könet eller nicket, om det var det du syftade på!
    Varför skriver du "vi"?
    Vad jag menade var att jag citerar dig och (man) svarar. Då citerar jag (man) och du svarar. 
    Varför skriver du och andra "vi" hela tiden? Och nä, jag brukar inte lägga mig i käbblet i de här trådarna. Misstolkningarna är ju mot mig så jag svarar på dom. Om andra skriver samma är det kanske dags att fundera?
  • Åsa
    Anonym (Nyanser) skrev 2019-06-06 18:44:59 följande:

    . Ofta blir en ny kärlek motorn som hjälper till att avsluta en relation som sedan länge gått på tomgång eller är död.


    Ny partner som språkbräda ut från en relation man egentligen varit trött på är något jag sett i privatlivet mer än en gång, med eller utan otrohet inblandad. I min - erkänt anekdotiska - erfarenhet har dock den nya relationen oftast spruckit inom ett par år. Den nya partnern har varit just en språngbräda.
  • molly50
    Anonym (Tråkigt) skrev 2019-06-07 06:14:30 följande:

    Jag tycker tråden spårat ur och har blivit tråkig. Bara upprepning av ståndpunkter. Pajkastning.

    De flesta pratar om sina saker och upplevelser och åsikter som är ovidkommande för ts frågor.

    Mannen är onekligen otrogen. Bör han lämna sin fru. Ja då är han rättvis mot alla. Men det var väl inte det ts undrade över? Hon undrade om fler än hon varit med om samma sak och vad tankarna är om det. Hur det har gått att vara kvinna 2 till slut.

    Men folk här pratar om när och hur otrohet uppstår. Vad otrohet är. Om det är moraliskt och etiskt rätt eller fel och om det finns grå zoner. Pratar teoretiskt hur man ska och bör göra i verkligheten. Pratar om att verkligheten inte är samma som i teorin. Helt ovidkommande i ts fråga.

    Det är väl inte det som ts undrar eller?

    Kan inte tex man, man36 eller esme svara på ursprungsfrågan istället i fall de har ts erfarenhet.


    Startar man en tråd där man berättar att man är någons älskare/älskarinna eller att man själv är otrogen så är det nästan oundvikligt att det dyker upp någon eller några som tycker att det TS gör är fel.
    Otrohet är ett väldigt känsligt ämne för många. Framförallt om man själv har blivit bedragen.
    Och helt OT är det väl inte att tycka att TS ska backa och låta bollen ligga i hans händer. Det är väl då hon får veta var han verkligen står.
  • Elefantmannen2
    Anonym (FYI) skrev 2019-06-07 01:15:19 följande:
    Förmodligen inte, tycker bara det är så jävla löjligt att påstå att man läst en massa av dina inlägg utan att fatta något.
    Sen då att dra liknelser till katolska kyrkan i USA och deras övergrepp är ju bara så man vill spyKräks
    Förstår att du tycker att påhopp på (man) är personligt, ha ha. 
    Tror du verkligen att andra läsare är så urbota? 
  • Elefantmannen2
    Anonym (Tråkigt) skrev 2019-06-07 06:14:30 följande:

    Jag tycker tråden spårat ur och har blivit tråkig. Bara upprepning av ståndpunkter. Pajkastning.

    De flesta pratar om sina saker och upplevelser och åsikter som är ovidkommande för ts frågor.

    Mannen är onekligen otrogen. Bör han lämna sin fru. Ja då är han rättvis mot alla. Men det var väl inte det ts undrade över? Hon undrade om fler än hon varit med om samma sak och vad tankarna är om det. Hur det har gått att vara kvinna 2 till slut.

    Men folk här pratar om när och hur otrohet uppstår. Vad otrohet är. Om det är moraliskt och etiskt rätt eller fel och om det finns grå zoner. Pratar teoretiskt hur man ska och bör göra i verkligheten. Pratar om att verkligheten inte är samma som i teorin. Helt ovidkommande i ts fråga.

    Det är väl inte det som ts undrar eller?

    Kan inte tex man, man36 eller esme svara på ursprungsfrågan istället i fall de har ts erfarenhet.


    Välkommen till trådarna om otrohet i detta forum. Alla är de likadana. Frågeställningen diskuteras sällan och nyanser existerar inte. 
Svar på tråden Kärlek vid otrohet