Orgasmfritt

Utgår från mig själv-orgasm några ggr via petting i somras. Sexuellt aktiv sedan 15. 56 år nu. 
Varför? För att sex är skönt. Hur? Man har sex precis som alla andra. Det enda som skiljer mig från den kvinna som får orgasm under akten är att jag inte får orgasm. Jag har skönt från första minuten och mitt sexliv har varit  och är hett, passionerat och intimt. Jag har erfarenheter utöver vanilj med släckt lampa. Jag vill ha sex, provar nya saker och tar initiativ. Utebliven orgasm betyder ju inte utebliven lust och torra slemhinnor. Jag har sex för att ha sex, inte för att få orgasm. Det är på ett vis befriande för jag känner ingen press under akten och heller ingen sorg när vi är klar. 

Din fru verkar inte vara  intresserad av att ha sex öht och då är inte utebliven orgasm problemet. Jag tror ärligt att du måste inse att hon hellre sitter kvar på poolkanten än att hoppa i och försöker lära sig simma. 

Du har gjort vad du kan och mer än de flesta skulle jag tro. Hoppas det ordnar sig på något vis till slut oavsett vilken lösning det blir. 

Jag tror som sagt att det många gånger är komplext och svårt. Har tex känslor svalnat, eller tom dött, spelar det ingen roll vad man gör.

Jag tror mycket sällan de saker du nämner hjälper för att få bukt med ett bristfälligt sexliv. Det är självklart bra saker, men jag tror sällan det är något som löser en situation där sexbrist uppstått. (Andra problem i relationen kan iofs skapa irritationen och sådant kan påverka sexliv negativt. Då måste man givetvis jobba med det också) Det du beskriver är absolut inte  egocentrerat. Det är inte heller fel eller egocentrerat att försöka prata om sexbrist, men det är oerhört svårt att prata snällt om avsaknad om sex. Det man behöver fråga är hur hon känner och det har jag hittills aldrig varit med om att någon frågat. 

Om  kvinnan (kan ju vara en man, men nu väljer jag kvinna) inte har lust, och inte haft det på länge, är hon antagligen väldigt medveten om det, är risken stor att hon reflexmässigt intar förvsvarställning. Risken är att hon känner sig pressad, och kanske får hon också ångest och känner obehag. Det leder till försvarsmekanismer som motattack, eller flykt. Om hon inte haft lust på länge, är inte sex längre något avslappnat och lustfyllt, utan något känsligt och obehagligt. Att mannen är missnöjd ökar inte lusten. 

Jag tror att den enda vägen är att ställa frågor om hur hon känner inför relationen och inför sex. Börjar hon svara kan man börja lösa upp knutar och då genom att ställa följdfrågor och fråga hur hon vill att ni ska gå vidare. 
Då kan mannen berätta hur han känner. "jag blir ledsen för att vi har förlorat närhet och sex" "jag känner mig inte älskad". Vad hon än säger(skriker) stå fast..."men så känner jag". "Det här inte för mig" Om hon vägrar prata, måste man börja berätta vad man känner. Det behöver inte leda till mer sex, men det blir tydligare. 

Utgår från mig själv-orgasm några ggr via petting i somras. Sexuellt aktiv sedan 15. 56 år nu. 
Varför? För att sex är skönt. Hur? Man har sex precis som alla andra. Det enda som skiljer mig från den kvinna som får orgasm under akten är att jag inte får orgasm. Jag har skönt från första minuten och mitt sexliv har varit  och är hett, passionerat och intimt. Jag har erfarenheter utöver vanilj med släckt lampa. Jag vill ha sex, provar nya saker och tar initiativ. Utebliven orgasm betyder ju inte utebliven lust och torra slemhinnor. Jag har sex för att ha sex, inte för att få orgasm. Det är på ett vis befriande för jag känner ingen press under akten och heller ingen sorg när vi är klar. 

Din fru verkar inte vara  intresserad av att ha sex öht och då är inte utebliven orgasm problemet. Jag tror ärligt att du måste inse att hon hellre sitter kvar på poolkanten än att hoppa i och försöker lära sig simma. 

Du har gjort vad du kan och mer än de flesta skulle jag tro. Hoppas det ordnar sig på något vis till slut oavsett vilken lösning det blir. 

Tack Lovisa. Riktigt bra tankar som ger mycket att tänka på. 

Jag skall försöka presentera lite mer mild BDSM. Jag själv går igång på smärta och om hon kan tänka sig att använda flogger eller pinwheel på mig, så kanske skulle det öppna upp för mer närvaro och kommunikation om inte annat.

Jag tänker att även jag har varit dålig på att vara mer konkret i vad som skapar lust hos mig. Utan bara gett bilden att jag gärna har sex i största allmänhet. Då är det kanske svårt för henne att prata om sin njutning.

Det där med att binda hade jag gärna testat. Men tänker att det inte ger så mycket om ens partner redan kör "döda fisken"? Det är inte så mycket rörelsemönster som man begränsar tänker jag. Eller tänker jag fel? Är det något med att tvingas lita på ens partner till 100% i stunden som gör att man tänder till?

Men jag känner att jag ger en orättvis bild av min frus inställning till sex. Den är oftast passiv och initiativlös men inte alltid. Ibland tar hon initiativ, tafsar och kommer med skamlösa förslag. 

Sedan jag startade den här tråden för några veckor sedan har jag själv gått och funderat kring själva frågeställningen och kanske mer eller mindre medvetet ändrat lite av mitt beteende. Som sagt masserar jag henne ofta. Med glidmedel och olika oljor vi själva blandar. Nu har jag dock börjat använda mer olja och ta i hårdare, vilket tagits väl emot. Nu senast testade jag ekologisk kokosolja som jag värmde i micron. En höjdare som jag varmt rekommenderar.

En annan sak jag kommit fram till om mig själv och min och min frus relation är att det är nog inte så mycket hennes brist på sexuell lust, som en brist på verklig tillit. Hon litar inte riktigt på mig och kontrollerar alltid om jag gjort något jag lovat. Och känner hon inte tillit till mig i vardagen är det nog svårt att känna tillit i sängen. Och då är det nog också svårt att släppa taget och välkomna sin egna njutning.

Och innan diskussion drar iväg åt ett nytt håll vill jag vara tydlig med att det inte handlar om att jag inte städar eller håller efter mig. Jag städar betydligt bättre än henne och när vi renoverar eller gör något med vårt hem är jag mycket mer noggrann. Mitt slarv handlar mer om att jag oftare än henne får parkeringsbot, jag missade ofta barnens tandläkartider mm.  för ngt år sedan missade jag en räkning som hamnade på inkasso. När jag studerade missade jag en omtenta som gjorde att jag tappade studiebidraget en termin vilket jag fortfarande påminns om.  Klantigt av mig och genuint osexigt. Men om jag förbättrar mig där, kan jag då återvinna hennes tillit så att hon inte behöver kontrollera mig hela tiden och kan det då avspegla sig till den grad att hon vågar släppa taget i sängen?

Eller ska jag inse att 25+ års relation samlat upp så mycket skit att det är bättre att börja om från början med någon annan som många här på FL redan föreslagit.

Jag ger det ngt år till så får vi se.

Bra att du berättar hur det funkar för dig! 

En fråga bara. Jag vet ju att du numera kan få orgasm. Bla att du smekt dig själv när du är tillsammans med en man. Du får jättesköna orgasmer vid onani, och kan få fontänorgasm under sex (minns inte exakt hur)

Hur har din förmåga att komma påverkat känslan av sex som inte ger orgasm? Jag menar, nu när du kan få jättesköna orgasmer, hur känns det när du är vrålkåt.  Känner du fortfarande inget behov av orgasm? 

Att du trivs, njuter, och är nöjd, är ju det som är det viktiga. Är bara nyfiken hur din förmåga att komma har påverkat ditt sexliv? 

Jag förstår att man kan fungera olika.

Jag kan också njuta av sex utan orgasm. Att jag inte kommer beror dock, för mig, på att jag inte är tillräckligt kåt, svullen och tillräckligt "känslig på det sköna sättet". Om det gått flera dagar utan sex/orgasm och jag är jättekåt, får jag nästan "ont" om jag inte får komma. Det känns spänt (lite som ett övertryck) i underlivet /slidan/nedre delen av magen.  Jag blir lätt kåt och sugen, och har svårt att koppla bort känslan, om jag inte får orgasm. Är det någon känsla du känner igen? 

Jag frågade visst hur han känner och om han fortfarande var intresserad av att ha sex med mig, och han svarade ja, fast det visade sig inte stämma när allt kom omkring. 
Du brukar väl skriva att man bör fokusera på vad partnern tycker är skönt och att det är vanligt (framför allt bland kvinnor) att tappa lusten för att man inte njuter tillräckligt av sexet, men nu tror du plötsligt inte att det hjälper att fokusera på njutningen? Jag fattar ingenting.

Bra frågor. Jag förstår hur du tänker men nej det har inte skapat någon orgasmjakt hos mig när jag är med en man. Orgasmen är  ännu kopplad till onani och mig själv. 
Jag upplever inte heller ett uppdämt behov av att komma så jag måste onanera för att bli av med "övertryck" som du kallar det. 
Jag upplever heller inte att något saknas när jag har sex. Egentligen har mitt sexliv har inte förändrats mer än att jag numera vet att jag har förmågan att komma och vet hur det känns. 

Fast det där var inte en fråga HUR han känner för erat sexliv, och vid svar ställa följdfrågor. Jag tror det är mycket bättre att ha öppna frågor. 

Jag svarar utifrån hur problemet beskrivs. Har man som du beskriver det (om det går flera år utan att den som tappat lusten visar någon uppriktig vilja att hitta tillbaka, fastän man gjort sitt bästa för att vara förstående och ta reda på vad man skulle kunna göra för att bidra till att lösa problemet) är det inte bara att fokusera på njutning. Då måste man ta reda på vad det grundläggande problemet är. Ta reda på vad den andre känner, men även berätta  hur man själv känner. Ta reda på hur den andre vill gå vidare. Och fundera på hur du vill gå vidare. Om du accepterar eller lämnar. 

Okej. Tänk så olika man kan vara och fungera. 

Jag menar inte "orgasmjakt". Det låter väldigt stressigt och kravfyllt. Jag menar mer "vill du inte hänge dig och njuta" även med orgasmer, när du är med en man, nu när du vet och kan.
Jag njuter och hänger mig redan.  Att hänge är inte detsamma som att få orgasm. Att du frågar om jag inte "vill" insinuerar att jag är ointresserad och initiativlös, kanske ett dåligt ligg. Jag är synnerligen aktiv i akten och har passerat vanilj och sex med endast en person åt gången. 
Kommer helt enkelt inte det suget att få orgasm när du är med en man? Nej inte så att det blir ett syfte. Det skulle tangera orgasmjakt och vore döden för mig tror jag. Nu kanske du inte bor med den(de) du har, sex med, (eller?) men om man lever ihop och tillbringar mycket tid tillsammans, skulle du ändå tycka att orgasmer hör till onani? och inget som egentligen tillhör sex? Nej jag bor inte med den man jag har sex med så jag kan inte svara på hur det vore. Men träffar endast honom nu. 
Jag är nöjd med  att ha kommit så här långt och upplever  att det är andra som har ett större problem med detta än vad jag har. Jag har sex för att ha sex och njuter från första till sista minut. 
För mig är ju inte ett samlag utan orgasm ett misslyckande och den inställningen hoppas jag kunna behålla.