Orgasmfritt

Du skrev:Nej, tidigare i tråden har jag ju skrivit att jag VET att du kommit med en man, och just därför undrar jag över att du ändå tycker orgasmlöst sex är lika bra, eller tom bättre.

Du skriver att du trivs jättebra med ditt sexliv utan orgasm och det är ju jättebra. Jag bara undrar varför du inte "vill ha/" kan få"/"är intresserad av" / (eller vilket ord som nu passar) orgasm vid sex.

Du behöver inte svara, men genom att skriva svar kan du hjälpa andra att förstå. Tex män som har kvinnor som inte får orgasm under sex, eller andra kvinnor som inte får orgasm. 

Oj. Jag tror nog du ska avvakta med att föreslå flogger och pinwheel på dig! Det är betydligt större risk att du förstör alla chanser till bättre sex. Det kan nog kännas skrämmande. Jag tror egentligen inte på att du ska öka samtal om din lust så mycket . I så fall tror jag mer på att ni "utforskar varandra". Tex smeka på benen och låta varandra berätta var det känns skönast. (En väldigt trevlig aktivitet.) 
Det kan ju vara så att hon vill testa BDSM på något sätt, men jag tror ni måste komma varandra lite närmare innan på något sätt. Jag tror samma sak här. Ni behöver få igång mer intimitet och närvaro innan du kan föreslå detta, men det kan absolut ge något. Det är ju något helt annat mentalt och här är ju "passiviteten" en del i sexet. 
Att din fru tafsar, kommer med skamlösa förslag är ju något väldigt positivt och att hon vill prova masseras med oljor ocv glidmedel är också positivt. Det är det här du ska satsa på om något. 
Jag tror inte det är här skon klämmer. Det finns alltid saker att jobba på i relationer, och det är givetvis bra att du reflekterar över saker som behöver ändras, men det, i sig, kommer sannolikt inte öka hennes sexlust. 

Det är däremot ett stort problem att ni så länge (25+)haft  en ganska trist (eller väldigt trist) sexliv i så många år. Det gör det antagligen svårare att lösa. Att prata om sex är uppenbart väldigt svårt. Att ställa enkla frågor upplevs ofta som en attack. Framkommer tydligt i denna tråd. På ett sätt är det väl lättare att bli ilsken på ett forum, samtidigt är det ju känsligare om en partner ställer frågor. När du pratar med henne så lyckas du nog bäst om du samtidigt visar mycket kärlek och visar en vilja att förstå. 

Vad säger sexologen? 

Du måste läsa inläggen här på forumet väldigt dåligt om du tycker att de som saknar sex sällan ställer frågor som syftar på att ta reda på vad den andre har för känslor. Som sagt så tror jag t.ex. att många går i parterapi i detta syfte, men det räknas tydligen inte enligt dig. Inte heller när vi beskrivit att vi faktiskt försökt att ta reda på det på annat sätt så duger inte det som svar.

Jag tror att mitt ex hade en annan syn än jag på hur viktigt det är att behålla en viss grad av sex och romantik i ett förhållande. För honom var det sånt som man mest sysslade med i början och sedan handlade det mest om att ha ett slags kompanjonskap med fokus på praktiska saker.

Som Guldnovan skrev så är dock dina frågor ofta ledande frågor, och det är det man reagerar mot. T.ex. när du frågar om hon inte vill hänge sig och njuta fast hon redan beskrivit hur hon njuter av sex utan att behöva få orgasm. Denna typ av insinuanta frågor brukar även kallas "har du slutat slå din fru" och är något helt annat än att ställa vänliga frågor om någons semester.

Det är också komiskt att du anklagar andra för att vara lättkränkta när du själv brukar bli rasande så fort någon tycker att man inte enbart ska behandla den som vägrar kommunicera om sin avsaknad med sexlust med silkesvantar.

+1

Tycker du resonerar klokt. Gräset är inte alltid grönare på andra sidan och ingenting är svart på vitt. Tyvärr är saker inte så lätt när det kommer till kvinnors lust att bara avfärda allt som -hon är inte kåt på dig-. Vi kvinnor har komplicerade kroppar där våra hormoner påverkar hela vårt liv och vardag med menstruation, fertilitet, graviditet och klimakterie. Enormt påfrestande processer en kropp. 

Jag tänker att det finns mycket sensuell kontakt man kan ha utan att det leder fram till penetration. Men som kan öka chansen till det. Typ sova nakna i varandras famn, duscha tillsammans, massage. Men generellt ha mycket kroppskontakt och se varandra regelbundet nakna..

sen finns det ju mat som är lusthöjande, vissa dofter. att kunna konversera på ett djupare plan än vardagsbestyr kan också leda till ett djupare -vi- som också gör att pressen att prestera för varandra avtar. Att kunna skratta, gråta, vara förtrolig och kunna visa sig både stark och svag och veta att man är trygg i detta med sin partner..

Jag har inget emot parterapi, jag tror absolut det kan vara jättebra, men i vissa fall tror jag inte på det, beroende på hur olika personer beskrivit sin relation här i trådar . Det har du alltså hakat upp dig på.

Det är möjligt att många av de som skriver här har ställt öppna frågor om vad den andre har för känslor inför sexlivet, men jag kan inte minnas att någon beskrivit sådana samtal. 

Du skriver att ditt ex mest såg eran relation som ett kompanjonskap. Var det något han själv uttryckte? Du skrev att han hade sagt att han ville ha mer sex mex dig. Du tror inte han ville det alltså? 

Läs gärna mitt första inlägg till Guldnovan. (nr91) Jag bara frågade hur hennes förmånga att komma, både själv och med en partner, hade påverkat hennes sexliv utan orgasm. Tex om hon inte kände behov av att komma när hon var kåt  Hon svarade då att hon inte kände någon orgasmjakt. Då omformulerade jag frågan till att "hänge sig" (För att "få bort" ordet jakt ) och lade till, "ÄVEN med orgasm" , för att jag inte heller tycker att en "orgasmjakt" är något positivt.

Jag blir varken kränkt eller rasande, så det är bara att fortsätta ösa på, även om det så klart är tråkigt. 

Jag har funderat på om jag kunde ha ställt frågan på något annat sätt från början, så att hon inte upplevde frågan som kritik, men jag tror egentligen alla frågor med "varför" hade blivit fel. Jag försökte ställa frågorna vänligt, men jag misslyckades uppenbarligen dessvärre. 
Kanske kunde jag skrivit
"Du har berättat om sköna orgasmer vid onani och vid några tillfällen med en man. Ditt sexliv är ändå mestadels orgasmfritt. Vad tänker du om det?"
... Nä det hade nog fungerat lika illa. Kanske någon annan hade kunnat ställa frågan... eller inte.

Nej jag tycker absolut INTE man ska behandla någon med silkesvantar. Tvärtom tycker jag faktiskt man ska vara väldigt tydlig med vad man själv känner om man inte lyckas få igång sexlivet, eller om man inte lyckas få den andre att prata.
Det jag är ute efter är att först försöka söka kärnan i problemet, men därefter tycker jag att man ska vara tydlig med att man själv mår dåligt utan sex, kärlek, intimitet, närhet, eller vad det nu är. 

Du läser återigen mina inlägg som fan läser bibeln. Anledningen till att jag hakat upp mig är att jag anser att initiativ till parterapi oftast visar att man försöker ta reda på hur den andre känner, något som du hävdar är väldigt sällsynt att den som saknar sex gör. Att det sen kanske inte alltid hjälper är inget jag säger emot.

Mitt ex sade sig visserligen vilja ha sex, men visade det aldrig i handling eftersom han nästan alltid sa nej till mina initiativ och när det väl blev av var han helt ointresserad av att tillfredsställa mig. När jag slutade ta initiativ dog sexlivet ut helt. Han var överhuvudtaget dålig på att vårda relationen och tog den för given på olika sätt som jag inte vill beskriva här eftersom jag inte vill riskera att bli igenkänd.