Orgasmfritt

Jag har svårt att greppa det. Du har ju skrivit att det gått år mellan att någon av er kommit även tidigare. Varför reagerar hon nu plötsligt..? 
Så du har varit hos Sexolog. Hur kommer det sig att du inte berättade det i går? Eller tidigare i tråden? 
Vet hon det?

Varför svarade du inte på vad du gjorde med henne. Dessa yonimassage inspererade smekningar?
Även om det är svårt att förstå (Inte ens sexologen kunde förstå efter 2h samtal) känns det ju som hon är lite intresserad av sex. Det låter som det finns förutsättningar, trots allt. 
Vad hade sexologen för tips då? 

Kan ni inte använda vibratorn i samband med att ni har sex tillsammans? 

Jag tror att det är svårt att ge en exakt bild av allt man har gjort och sagt. Vissa kanske även drar sig för att bli alltför detaljerade eftersom det kan kännas som om de då lämnar ut sig själva och partnern för mycket. Dock upplever jag det som att många faktiskt beskriver hur de försökt vara lyhörda inför partnerns behov på olika sätt, men att det inte hjälpt. Jag har själv beskrivit i andra trådar hur jag gjort allt som man ska göra enligt boken, som att fokusera på partnerns njutning, prata snällt och vänligt om avsaknaden av sex utan att tjata, bry mig om mitt utseende och avlasta i vardagen. Jag minns dock att jag ändå blev kallad egocentrerad av dig trots min beskrivning av att fokusera på min partner, så därför drar jag mig från att dra min historia ännu en gång. I alla fall anser jag att jag gjorde ett enormt jobb med att försöka rädda förhållandet och tycker inte att jag förtjänar att få skit kastad på mig. Jag tycker också att ts verkar vara en bra och omtänksam man som verkligen försöker vara sin fru till lags.

Tack.

Precis så.

Jag är inte så intresserad av att dissekera mitt eget sexliv och få betyg på mina åtgärder. Men jag kan göra det om det för diskussionen framåt. Så jag ska försöka svara New Dawn mer utförligt, men jag är rädd att det kommer bli ett långt inlägg.

Det jag främst är nyfiken på är andras positiva exempel på hett, passionerat och intimt sex, när ena partnern (oftast kvinnan) är anorgasmisk. Trots allt är det ju ganska vanligt. Hur gör man, hur resonerar och kommunicerar man?  hur kommer man bort från fokuset på mannens njutning och orgasm så att det hela inte blir en runksession för honom med kvinnan som runk-sleeve? Den mesta litteraturen om kvinnlig sexualitet är fortfarande fokuserad på hur man når orgasm och jag är nyfiken på annan typ av information. Varför och hur har man sex utan orgasm?

Jag tror som sagt att det många gånger är komplext och svårt. Har tex känslor svalnat, eller tom dött, spelar det ingen roll vad man gör.

Jag tror mycket sällan de saker du nämner hjälper för att få bukt med ett bristfälligt sexliv. Det är självklart bra saker, men jag tror sällan det är något som löser en situation där sexbrist uppstått. (Andra problem i relationen kan iofs skapa irritationen och sådant kan påverka sexliv negativt. Då måste man givetvis jobba med det också) Det du beskriver är absolut inte  egocentrerat. Det är inte heller fel eller egocentrerat att försöka prata om sexbrist, men det är oerhört svårt att prata snällt om avsaknad om sex. Det man behöver fråga är hur hon känner och det har jag hittills aldrig varit med om att någon frågat. 

Om  kvinnan (kan ju vara en man, men nu väljer jag kvinna) inte har lust, och inte haft det på länge, är hon antagligen väldigt medveten om det, är risken stor att hon reflexmässigt intar förvsvarställning. Risken är att hon känner sig pressad, och kanske får hon också ångest och känner obehag. Det leder till försvarsmekanismer som motattack, eller flykt. Om hon inte haft lust på länge, är inte sex längre något avslappnat och lustfyllt, utan något känsligt och obehagligt. Att mannen är missnöjd ökar inte lusten. 

Jag tror att den enda vägen är att ställa frågor om hur hon känner inför relationen och inför sex. Börjar hon svara kan man börja lösa upp knutar och då genom att ställa följdfrågor och fråga hur hon vill att ni ska gå vidare. 
Då kan mannen berätta hur han känner. "jag blir ledsen för att vi har förlorat närhet och sex" "jag känner mig inte älskad". Vad hon än säger(skriker) stå fast..."men så känner jag". "Det här inte för mig" Om hon vägrar prata, måste man börja berätta vad man känner. Det behöver inte leda till mer sex, men det blir tydligare. 

Så här i efterhand....Vad var orsaken till att hon inte hade lust ?
Vad skulle hon gjort tycker du?

Jag hoppas någon sådan kvinna svarar eller en man som lever med en sådan kvinna. Så länge kan jag bara säga att jag tror det gäller att hitta vad som tänder henne. När känner hon lust? Jag kan själv tycka att jag och min man har som bäst sex när vi bestämt att ingen ska få orgasm. T ex om vi ska ha sex dagen efter och vill spara oss till dess men ändå blir sugna. 
Du trodde att bdsm kunde vara en öppning men att hon inte riktigt var intresserad av det. Finns det vissa saker inom det som hon ändå skulle tycka om? Jag t ex älskar att bli bunden och blir galet kåt av det. Kan också tycka det är kul att binda men det är inget min man vill tyvärr. Även om jag älskar att bli bunden känner jag mig inte särskilt undergiven. 
När vi bestämt oss för att inte få orgasm brukar det bli mycket fokus på kroppen. Där tycker jag om att bli tagen hårdare i men det är ju inte alla som vill det och kanske ffa inte om hon har ont i kroppen. Men kanske andra material som en fjäder eller liknande. Eller går hon mer igång på att ge?
Den stora frågan är väl vad som gör henne kåt? Vet hon inte eller vågar hon inte erkänna det?

För att få passionerat sex behövs
-Rätt känslor för varandra( är förutsättningen) 
-Njutning. Utforska njutning. Hela kroppen,  även könen,  utan fokus på orgasm. Långsammare rörelser. Glidmedel. 

Utgår från mig själv-orgasm några ggr via petting i somras. Sexuellt aktiv sedan 15. 56 år nu. 
Varför? För att sex är skönt. Hur? Man har sex precis som alla andra. Det enda som skiljer mig från den kvinna som får orgasm under akten är att jag inte får orgasm. Jag har skönt från första minuten och mitt sexliv har varit  och är hett, passionerat och intimt. Jag har erfarenheter utöver vanilj med släckt lampa. Jag vill ha sex, provar nya saker och tar initiativ. Utebliven orgasm betyder ju inte utebliven lust och torra slemhinnor. Jag har sex för att ha sex, inte för att få orgasm. Det är på ett vis befriande för jag känner ingen press under akten och heller ingen sorg när vi är klar. 

Din fru verkar inte vara  intresserad av att ha sex öht och då är inte utebliven orgasm problemet. Jag tror ärligt att du måste inse att hon hellre sitter kvar på poolkanten än att hoppa i och försöker lära sig simma. 

Du har gjort vad du kan och mer än de flesta skulle jag tro. Hoppas det ordnar sig på något vis till slut oavsett vilken lösning det blir. 

Tack Lovisa. Riktigt bra tankar som ger mycket att tänka på. 

Jag skall försöka presentera lite mer mild BDSM. Jag själv går igång på smärta och om hon kan tänka sig att använda flogger eller pinwheel på mig, så kanske skulle det öppna upp för mer närvaro och kommunikation om inte annat.

Jag tänker att även jag har varit dålig på att vara mer konkret i vad som skapar lust hos mig. Utan bara gett bilden att jag gärna har sex i största allmänhet. Då är det kanske svårt för henne att prata om sin njutning.

Det där med att binda hade jag gärna testat. Men tänker att det inte ger så mycket om ens partner redan kör "döda fisken"? Det är inte så mycket rörelsemönster som man begränsar tänker jag. Eller tänker jag fel? Är det något med att tvingas lita på ens partner till 100% i stunden som gör att man tänder till?

Men jag känner att jag ger en orättvis bild av min frus inställning till sex. Den är oftast passiv och initiativlös men inte alltid. Ibland tar hon initiativ, tafsar och kommer med skamlösa förslag. 

Sedan jag startade den här tråden för några veckor sedan har jag själv gått och funderat kring själva frågeställningen och kanske mer eller mindre medvetet ändrat lite av mitt beteende. Som sagt masserar jag henne ofta. Med glidmedel och olika oljor vi själva blandar. Nu har jag dock börjat använda mer olja och ta i hårdare, vilket tagits väl emot. Nu senast testade jag ekologisk kokosolja som jag värmde i micron. En höjdare som jag varmt rekommenderar.

En annan sak jag kommit fram till om mig själv och min och min frus relation är att det är nog inte så mycket hennes brist på sexuell lust, som en brist på verklig tillit. Hon litar inte riktigt på mig och kontrollerar alltid om jag gjort något jag lovat. Och känner hon inte tillit till mig i vardagen är det nog svårt att känna tillit i sängen. Och då är det nog också svårt att släppa taget och välkomna sin egna njutning.

Och innan diskussion drar iväg åt ett nytt håll vill jag vara tydlig med att det inte handlar om att jag inte städar eller håller efter mig. Jag städar betydligt bättre än henne och när vi renoverar eller gör något med vårt hem är jag mycket mer noggrann. Mitt slarv handlar mer om att jag oftare än henne får parkeringsbot, jag missade ofta barnens tandläkartider mm.  för ngt år sedan missade jag en räkning som hamnade på inkasso. När jag studerade missade jag en omtenta som gjorde att jag tappade studiebidraget en termin vilket jag fortfarande påminns om.  Klantigt av mig och genuint osexigt. Men om jag förbättrar mig där, kan jag då återvinna hennes tillit så att hon inte behöver kontrollera mig hela tiden och kan det då avspegla sig till den grad att hon vågar släppa taget i sängen?

Eller ska jag inse att 25+ års relation samlat upp så mycket skit att det är bättre att börja om från början med någon annan som många här på FL redan föreslagit.

Jag ger det ngt år till så får vi se.