Orgasmfritt

Du läser inte det jag skriver. Åtminstone upplever inte jag att du förstår mig. 

Jag tror att människor som vill ha sex försöker med massa olika saker. 
När du presenterade frågan till ditt ex, i förra inlägget, skrev du att ditt ex svarat "ja" på att han ville ha mer sex. Det är inte svar på hur han känner. 
Det jag menar är att man behöver veta varför.
VISSA problem kan lösas, förbättras, då. Tex problem som är knutna till dåligt självförtroende, rädslan att inte duga. prestationsångest, rädslan att inte bli kåt, rädsla att inte få stånd/komma osv. 
Om du hade frågat varför det inte blir mer sex, trots att han vill, kanske(!) ni hade nått en öppning. Om det VERKLIGEN var så att han VILLE ha mer sex måste det finnas någon orsak till att han inte ville/kunde göra något åt det. Det är dock svårt att prata om. Men att försöka fråga typ, "men om du vill ha mer sex, vad ska vi göra" "vad tycker du" osv. 
Om det inte händer något. Du inte får svar (eller bara "jag vet inte") är det ju viktigt att säga att det inte funkar som det är för dig. Nästa steg är ju att bestämma sig för att lämna eller acceptera. I detta fall tror jag det är få som mår bra av att stanna. Jag kan mycket väl tänka mig att inte du kunde göra något. 

När sexlivet varit dåligt länge är det oftast stora problem i botten, som tex känslor för varandra. Kärlek och attraktion. (kan brista både för den som har mer lust och den med mindre, eller båda) 
Då kan inga samtal ändra på situationen, och då är det väldigt svårt att prata. Många tycker det är oerhört svårt att säga att kärlek, attraktion, eller känslor är för svaga. Då är det lättare att bara säga "jag vet inte" eller lova bättring bara för att få slut på samtalet. Även om man inte känner sig älskad är det ofta svårt att greppa och säga. Sedan finns det ju personer som liksom inte har initiativkraft(lata) och själviska. En sådan person kanske man inte heller så lätt kan ändra. 

Att jag av och till skriver att jag inte tror på olika saker är väl för att jag har den åsikten utifrån hur personen skrivit.

När jag skildes visste jag att ingen terapi i värden skulle hjälpa. Jag har hört flera personer berätta att de gått på terapi bara för att visa att "de gjort allt", fastän de från början vetat att det inte skulle hjälpa,  inte ens egentligen ville jobba på relationen. Det har mer gjort det för att det skulle verka "fint", "snyggt" osv.

Varför tror du att ditt ex inte tog mer initiativ till sex? 

Du tolkar in att jag tycker att du är sämre. Jag bara undrade vad orsaken är att du inte vill få orgasm när du har sex med en man. Som jag fattar det vill du inte det eftersom det riskerar att få dig att känna en "jakt" 
På slutet skriver du:
 För mig är ju inte ett samlag utan orgasm ett misslyckande och den inställningen hoppas jag kunna behålla. Jag har inte skrivit något om samlag överhuvudtaget . Jag tänkte mer att du kunde smeka dig själv (utan att ni har samlag) typ onanera inför mannen (Han kan ju göra något du gillar, eller bara vara nära) 

Jag förstår att du hänger dig åt sexuell njutning vid sex. Jag förstår absolut att du kan det, frågan var varför du inte ville sysselsätta dig med att få orgasm, men om fattar dig rätt beror det på att du känner det som en jakt. Om det är den känslan som infinner sig är det ju väldigt dumt att "jaga" . Då är det ju bättre att låta bli. Det förstår jag. 

Det du skriver om vanilj och saker som passerat vanilj och att du haft sex med fler än en person, har inget med saken att göra tycker jag. Finns inget som säger att man har lättare att hänge sig, komma och njuta bara för att man har sex med fler, eller passerat "vanilj". Det viktiga är ju att man har det sex man trivs med. 

Vi har hamnat i den här diskussionen tidigare och precis som då  fattar du uppenbarligen ingenting av vad jag skriver. Att jag har ett aktivt och roligt sexliv var lika ot då med. Kanske är rönnbären lite för sura, vad vet jag? 
 
Jag har inga problem med att du inte fattar något och vill du tolka in saker enligt din inbillade uppfattning om hur sex ska vara så är det fritt fram. 
Jag har inga problem med mitt sexliv. Om du har oro angående mitt sexliv och att det är något som fattas;  så tackar jag för omtanken men du kan släppa det nu. 

Men jag frågade ju hur han kände och detta var det enda han svarade. Han hade inte heller några konkreta förslag på hur vi skulle vidare. 

Om man inte vill gå i terapi för att man inte tror att det hjälper är väl det ok, men då får man väl vara ärlig och säga det och inte bara säga nej och förneka problemen och sedan överlåta allt ansvar för kommunikation till partnern.

Anledningen till att jag nämnde terapi var att du påstod att det var ovanligt att den som vill ha mer sex på allvar försöker prata om hur partnern känner, och jag menar att om man tar initiativet till terapi så är det i allmänhet ett försök att prata om detta. 

Jag ställer frågor om varför orgasm endast är aktuellt /intressant under onani?
Den frågan är omöjlig att ställa utan att du går i taket. Det är en högst rimlig fråga att ställa i detta sammanhang, tycker jag. Jag försökte bara fråga om jag förstått dig rätt. 

Det här är ett stort och öppet forum. Det är ju andra som läser också. Den här frågan är säkert aktuellt för fler.
Män som vill lära och förstå. Kvinnor som är som du, vissa nöjda med att inte få orgasm under sex, och andra som inte är riktigt nöjda. 

Det är jättebra att du trivs med ditt sexliv. Det tror jag säkert du gör. Om du tror att mina frågor beror på att jag är avundsjuk, missunsam, och du blir lyckligare av att tolka det så, är det upp till dig.

Dina frågor kan dock upplevas som att du skriver andra på näsan om vad de borde göra för att få ett sexliv som är tillräckligt bra enligt dina måttstockar. Det är konstigt att du annars ihärdigt försvarar sexovilliga som inte vill gå i någon typ av rådgivning för att rädda förhållandet, samtidigt som du själv ger oombedda råd till personer som säger sig vara nöjda med sitt sexliv.
Själv skulle jag tycka att det var tråkigt med ett sexliv helt utan orgasm, men om andra är nöjda med det är det upp till dem.

Ja jag går i taket även denna gång pga dina återkommande frågor som aldrig får det svaret du är nöjd med. 
 Om du kunde ställa frågor utefter något jag skrivit så vore det en annan sak. Men du ställer frågor utefter något jag inte sagt. Även nu. "Jag ställer frågor om varför orgasm endast är aktuellt/intressant under onani?"  
Endast? Var har jag skrivit det?  Det är du som påstår det. Dina frågor är ledande och visar tydligt vad du tycker. Lämna mig ifred nu! 

+1

Ja, okej. Ibland får man inte till något samtal. Som jag fattar det svarade han inte på vad han hade för känslor. 

Ja, jag tror sällan den som vill ha mer sex ställer öppna frågor som inriktar sig att ta reda på vilka känslor den med mindre lust har inför sex, lust och intimitet.

Man kan ju tänka sig att terapi kunde vara ett sätt, men det bygger ju på att personen VILL jobba på sexlivet. Om man inte vill jobba på sexlivet är det ju sannolikt att den personen inte ser någon vinst med terapi. Särskilt om den personen upplever att relationen är bra. Hen kanske helst skulle vilja leva som gemensamma föräldrar /vänner utan sex. Då är det upp till den som saknar sex att berätta vad den känner. Ibland är ju en dold otrohet den sanna orsaken som gör att samtal inte hjälper, och i dessa fall blir det svårt att få ärliga samtal som leder framåt. 

Jag tror ibland att vissa par behöver terapi, och brukar föreslå det av och till, så jag är inte emot det. 

Jag undrar vad tror du det var för orsak till att ditt ex inte ville ha mer sex, eller att han inte tog mer initiativ? (trots att han sa att han inte ville) 

Nej, jag frågar för jag upplever det intressant. Det är trots allt ett öppet sex och samlevnadsforum.

Jag försvarar inte sexovilliga. Jag bara skriver det jag tror. Jag brukar ALDRIG någonsin rekommendera att de som saknar sex ska stanna i sexlösa relationer. Jag tycker däremot man ska göra ett ärligt försök att möta sin partner innan man ger upp, och då med frågor som inriktar sig på hur den andre känner. (.. och nej ibland går det inte. Ibland får man inga svar och ibland är svaren bara omöjligt negativa) 
Därefter tycker jag att den som saknar sex och/eller kärlek ska berätta vad den känner och saknar, och att det på riktigt inte funkar för dem att leva i en relation så som det är. 

Den som inte vill ha sex har liksom rätt att känna så. Den har rätt att inte vilja jobba med sexlivet. Om man ska jobba med sexlivet måste det vara bådas inre vilja. Viljan till sex måste komma innifrån, annars funkar det inte. Det är min åsikt.

Det finns massor av saker jag inte vill, som jag ändå frågar om. Jag träffade nyligen ett par som tältat i en vecka i fjället. Det är inget jag skulle vilja men likväl kan jag ställa frågor om det. En annan har sex med fler och jag frågar om det. Vissa kan få multipla orgasmer och då frågar jag om det.  Nuförtiden är folk så lättkränkta.