Anonym (kvinna50+) skrev 2023-09-03 15:59:22 följande:
#329 Det är knappast tal om att normalisera något beteende, det handlar om att beskriva hur verkligheten ser ut för många.
Det handlar inte heller om att förringa någons känslor.
Om man med offer mentalitet avser de som i första hand tänker på att rädda äktenskapet/relationen och i andra han på sina sårade egon så är det ett vuxet beteende.
"
Det handlar inte heller om att förringa någons känslor. "
#27
Vanlig vardags otrohet dvs enstaka övertramp brukar som regel inte leda till så mycket. utan man kan säga att det hör till livet.
#19
Jag tror inte att ett äktenskap/förhållande blir lyckligare av att partnern avstått från otrohet.
#329
Om man med offer mentalitet avser de som i första hand tänker på att rädda äktenskapet/relationen och i andra han på sina sårade egon så är det ett vuxet beteende.
Moral Hypocrisy Both Justifies and Facilitates Infidelity | Psychology Today
Nevertheless, the findings that cheaters blame themselves less for their own acts of infidelity and then interpret the infidelity as less damaging to their partners is cause for concern. The authors suggest that these self-serving biases are likely
unconscious . Perhaps making individuals aware of the biased nature of their own self-appraisals can help therapists to more successfully treat the lingering problems after couples experience infidelity.
www.psychologytoday.com/intl/blog/dating-and-mating/201903/moral-hypocrisy-both-justifies-and-facilitates-infidelity"
Det är knappast tal om att normalisera något beteende, det handlar om att beskriva hur verkligheten ser ut för många. "
#10
Du ska inte förakta trygghet. För många är detta det viktigaste i ett förhållande och ofta behöver även den otrogne tryggheten att falla tillbaka på. Man ska nog inte lägga för mycket vikt vid otroheten om förhållandet i övrigt är bra.
#14
Vet inte om du med detta menar att de som motstått 10 förälskelser ska få något sorts erkännande. medalj eller så
#19
Jag tror inte att ett äktenskap/förhållande blir lyckligare av att partnern avstått från otrohet.
#24
Visst kan man känna sig stolt över sig själv, som kunnat motstå frestelserna men inte blir man bättre människa för det
#27
Vanlig vardags otrohet dvs enstaka övertramp brukar som regel inte leda till så mycket. utan man kan säga att det hör till livet.
#88
Ser i tråden att det talas om val. javisst men i de flesta fall är alkohol inblandat eller så har de drabbats av en häftig förälskelse. Då sätts liksom det sunda förnuftet ur spel.
#152
Det finns inga svar bara en mängd olika människor som reagerar på olika sätt,
Det finns ingen perfekt relation som passar alla. Ingen relation är bättre än andra.
#291
Han hade säkert inte planerat detta, men det hände och han blev förtvivlad. Jag ser det inte som att han ursäktar sitt beteende utan mer som ett konstaterande att det hände.
För övrigt tror jag inte att speciellt många planerar att vara otrogna, Visst finns dom, men vanligast är nog oplanerat tillsammans med alkohol och kanske någon form av personlig kris.
How to Respond to a Partner's Infidelity | Psychology Today But in the end, there is an unalterable fact that cannot be explained away. Your partner broke your trust. Made the decision to betray you.
Infidelity is not an accident. It's not at all a mistake that can be excused by "Oh, I forgot," or "I didn?t know what I was doing." Someone may forget to bring milk home from the store, but forgetting that you are in a committed relationship is an altogether different story. One cannot be that casual with infidelity. "Oops, honey, look what I did by accident: I ended up sleeping with my co-worker. Boy was I surprised when I discovered what I had done."
Nope. The one who is unfaithful may say that he or she did not plan it and never intended it to happen. But that?s not 100 percent true: They may not have gotten out a spreadsheet and spent hours developing a detailed ?Master Infidelity Plan,? but they certainly were aware of the type of relationship that was forming with the person with whom they cheated.
That?s true whether the relationship grew over the course of a single evening or over the course of months. The failure to step away as the relationship became overly intimate is a sign of planning.
Some planning is a matter of taking action, but other planning is a matter of deciding not to stop something that is emerging. If you wish to lose weight but don?t object when the waitress brings you a large slice of cake, then you are planning on breaking your diet . You could tell the waitress you are not interested in dessert and have her remove the cake. But if you let it remain and then pick up a fork, you have made a plan. It's an impromptu plan, not involving a lot of forethought, but still a course of action that you decided upon. Not removing the cake, and then picking up a fork, reflects planning in that moment.
Likewise, the person who cheats and then claims, ?It just happened; I never planned for it to occur,? is merely making an excuse.
www.psychologytoday.com/intl/blog/relationship-emporium/202202/how-respond-partners-infidelity "
Om man med offer mentalitet avser de som i första hand tänker på att rädda äktenskapet/relationen och i andra han på sina sårade egon så är det ett vuxet beteende. "
#10
Du ska inte förakta trygghet. För många är detta det viktigaste i ett förhållande och ofta behöver även den otrogne tryggheten att falla tillbaka på. Man ska nog inte lägga för mycket vikt vid otroheten om förhållandet i övrigt är bra.
#14
Vet inte om du med detta menar att de som motstått 10 förälskelser ska få något sorts erkännande. medalj eller så
#27
Vanlig vardags otrohet dvs enstaka övertramp brukar som regel inte leda till så mycket. utan man kan säga att det hör till livet.
#88
Jag tror att vi måste inse att vi människor styrs av mer än den egna viljan
Ser i tråden att det talas om val. javisst men i de flesta fall är alkohol inblandat eller så har de drabbats av en häftig förälskelse. Då sätts liksom det sunda förnuftet ur spel.
#156
Jag vet mycket väl vad rationalisering innebär, därför förstår jag inte vad vad det har med vad jag skriver att göra. Du kan väl inte mena att man rationaliserar när man söker förklaringar till mänskliga beteenden. Då kan vi friställa stora delar av den som ägnar sig åt social och psykologisk forskning.
Om du tar förklaringar som rationaliseringar så har du nog själv inte riktigt förstått innebörden av uttrycket. När man rationaliserar är det en intern process dör man för sig själv bortförklarar sina handlingar.
4 Reasons Why Women Cheat in Relationships | Psychology Today
When people are unfaithful to their partners, they may find it difficult to admit that they?ve cheated not only to them, but to themselves. Everyone engages in a bit of self-justification of all kinds of slight misbehaviors, such as telling a white lie ("I didn't want to hurt her feelings") or
cutting someone off in traffic ("I was in a hurry").
You?ll justify these misdeeds by claiming that you?re sparing someone else?s feelings, or only doing them because you had no choice . In the case of the much larger wrongdoing of relationship infidelity,
however, your ability to rationalize might be stretched beyond reasonable limits.
www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201708/4-reasons-why-women-cheat-in-relationships#242
Du går händelserna lite i förväg här. Man börjar väl inte reparera sin relation innan den behöver repareras? Man går inte i par terapi förrän något har hänt.?
#280
Men är man 28 år och har ett barn på 6 månader och partnern varit med polarna på krogen och fallit för frestelsen m kommer hem och är förtvivlad över vad han gjort så ör det en dålig idé att Dumpa, mest för din egen skull som skulle sitta ensam med ett barn men också för familjens skull. Barnet skulle inte knyta an till sin far och chansen bygga en familj går tillspillo
#284
Orsaken kan vara en kombination av intag av alkohol och osäkerhetskänslan inför att vara nybliven pappa. Glöm inte att han var själv förtvivlad över sitt beteende., Honom skulle jag då inte dumpa på direkten. Om han får en chans så har också familjen en chans.
#291
För övrigt tror jag inte att speciellt många planerar att vara otrogna, Visst finns dom, men vanligast är nog oplanerat tillsammans med alkohol och kanske någon form av personlig kris.
#84
Vad jag vet har min man aldrig varit otrogen men varför skulle han berätta det för mig om det är mig han vill leva med.
4 Reasons Why Women Cheat in Relationships | Psychology Today
According to the University of Southern Mississippi's Michele Jeanfreau and colleagues (2016), although marital infidelity is "widely reported and experienced," it "remains poorly understood" (pp. 535-536).
What's particularly puzzling, the researchers note, is the fact that people will choose to be unfaithful rather than try a different route of seeking therapy or finding ways to communicate their unmet needs to their partners . The purpose of the team's small, focused interview study of women was to dig deep into the rationales wives used to justify their infidelity.
At a basic level, engaging in behavior that you find to be inconsistent with your values of being faithful and loyal should trigger a form of cognitive dissonance between your actions and your beliefs. Then, the Southern Mississippi team suggests, you need to give yourself ?permission? to have an affair
www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201708/4-reasons-why-women-cheat-in-relationshipsAnonym (kvinna50+) skrev 2023-08-27 12:06:52 följande:
#10 Core skrev 2023-08-27 11:50:37 följande:
Jo du har rätt i att ju längre relation desto större benägenhet att stanna. Tyvärr!
Jag har flera såna i min omgivning, bland annat morsan. När de var strax över 50 var hennes gubbe otrogen, och tyvärr stannade hon för tryggheten. Förhållandet är ju tryggt, men dött. Livsgnistan försvinner alldeles för ofta i dessa relationer, just pga gammal trygghet och brist på ork att riva upp livet
Du ska inte förakta trygghet. För många är detta det viktigaste i ett förhållande och ofta behöver även den otrogne tryggheten att falla tillbaka på. Man ska nog inte lägga för mycket vikt vid otroheten om förhållandet i övrigt är bra.
Att bryta upp från ett förhållande kräver en hel del, både mod och ork. Ibland finns inte orken. Som anhörig kan man försöka att hjälpa till genom att försöka stärka personen och uppmuntra till sociala aktiviteter på egen hand.
Anonym (kvinna50+) skrev 2023-08-27 13:28:16 följande:
#14 Anonym (Mannen) skrev 2023-08-27 13:19:08 följande:
Jag vet de som varit i långvariga äktenskap som blivit förälskade i andra över 10 gånger. Men de har inte agerat på känslorna.
Ja, det är ju helt upp till var och en. Det är ju inte tvunget att vara otrogen bara för att man blivit förälskad.
Vet inte om du med detta menar att de som motstått 10 förälskelser ska få något sorts erkännande. medalj eller så
Anonym (kvinna50+) skrev 2023-08-27 14:03:30 följande:
#19 Men vad spelar det för roll? Är det något som kan kompensera för andra tillkortakommanden?
Han/Hon har i alla fall varit trogen så jag kan ha överse med att Han/Hon psykiskt misshandlar mig varje dag ?
Eller finns det någon sorts ranking skala?
Jag tror inte att ett äktenskap/förhållande blir lyckligare av att partnern avstått från otrohet.
Tänk dig in i konversationerna vid middagsbordet när maken berättar att han blivit över öronen förälskad i den nya konsulten, men att han visst kunnat stå emot frestelsen att vara otrogen.
Nej, man kan inte dela in mänskligheten i trogna mot otrogna.
Den mest otrogna människan kan samtidigt vara den mest underbara och den trognaste kan vara ett odjur
Anonym (kvinna50+) skrev 2023-08-27 15:16:03 följande:
#24 Fiona M skrev 2023-08-27 14:53:11
Vilka konstiga exempel du drar. Varför?
Otrohet är ett svek, hur man sen väljer att bearbeta det är upp till individ och par.
Vi diskuterar ju inlägget där någon hävdade att hen kände till någon som varit förälskad 10 gånger men ändå inte varit otrogen, inte sant?
Därefter ifrågasätter jag vad det har för betydelse? Vad förändras av detta? Är förhållandet därför bättre än andras? Och är han/hon en bättre människa än den som bara varit förälskad 1 gång och då varit tillfälligt otrogen 1 gång?
Det är ju inte så att partnern blir informerad om alla förälskelser som man lyckats motstå...
Visst kan man känna sig stolt över sig själv, som kunnat motstå frestelserna men inte blir man bättre människa för det
Anonym (kvinna50+) skrev 2023-08-27 19:22:11 följande:
#27 Vart tog diskussionen om otrohet är stigmatiserat vägen?
Jag tror för min del att det inte är det är så stigmatiserat generellt, men det finns hos en del av befolkningen.
Att blanda in öppna förhållanden i diskussionen är fel eftersom otrohet inte existerar för dem som har ett öppet förhållande. Man kan fundera om man då har ett förhållande över huvud taget? Förhållanden bygger ju vanligtvis på en vilja att vara monogama.
Vanlig vardags otrohet dvs enstaka övertramp brukar som regel inte leda till så mycket. utan man kan säga att det hör till livet.
Om man däremot har ett annat förhållande på sidan om och känslor utvecklas ställer det till med bekymmer på en helt annan nivå, för då är tvåsamheten hotad,
De som lever i en miljö där otrohet är stigmatiserat är troligen inte mindre otrogna än andra men jag tror att man i dessa miljöer ser fler uppbrott på grund av otrohet. Stigmatiseringen i sig gör att man helt enkelt inte kan fortsätta relationen.
Detta är mina tankar och erfarenheter angående stigmatiseringen av otrohet
Anonym (kvinna50+) skrev 2023-08-28 19:06:03 följande:
#84 Anonym (Bella) skrev 2023-08-28 18:20:07 följande:
Jag håller helt med dig. Man bör ta det hemma först och diskutera det istället för att smyga bakom ryggen. MEN även öppna relationer är otroligt känsliga ämnen att lyfta så jag tror många helt enkelt inte vågar ta den diskussionen utav rädsla att såra och bli dumförklarad.
Samtidigt som att kunna prata öppet och avdramatiserat kring sex i relationen borde vara en självklarhet, vi ska leva länge ihop, kommer det vara möjligtvis vara helt exklusiva? om tveksamt- vilka regler ska man ha? Fullt rimligt att prata om tycker jag.
Har en kollega som var nära på att vara otrogen med en annan kollega från ett annat kontor. Jag snackade med honom och undrade vad F-A-N han håller på med. Han bröt nästan ihop. Berättade att han och frun sover i separata sovrum. Ingen fysisk kontakt på flera år och han mår skit av detta men kan inte lämna pga av barnen och allt de har byggt upp. Detta är ett vanligt problem och jag tror inte att problemet försvinner genom att vi stoppar huvudet i sanden och haglar hat över människor som längtar efter närhet. alltför inte svart på vitt. Verkligheten är betydligt mer komplicerad.
Ja, visst finns det problem med att inte kunna prata om det. Vi måste nog försöka att avdramatisera det här med otrohet och öppna förhållanden kanske ligger en del av vår själsliga ohälsa där? Vad vet jag. Men nog tycker jag att, kan man tala om så mycket annat så borde man kunna tala om otrohet.
Jag tror att det skulle rädda många äktenskap om vi skulle vara lite mer öppna om vad det beror på och att det är så mycket vanligare än man tror. Men det är min åsikt.
Vad jag vet har min man aldrig varit otrogen men varför skulle han berätta det för mig om det är mig han vill leva med.
Anonym (kvinna50+) skrev 2023-08-28 20:03:51 följande:
#88 Anonym (Jessica) skrev 2023-08-28 19:11:54 följande:
Det är väl klart man vill berätta om man vill vara med den. Om man däremot inte vill så kan man ju strunta i det och välja att förstöra all som helst tillit när det väl kommer fram. Det sveket. Det ska vi inte tala om. Hellre en otrogen men ärlig person som verkligen visar att han/hon ångrar sig, än en som håller truten om det dessutom. Och på det tro att det skulle vara bättre på något vis. Usch jag blir så arg, nästan hoppar av ilska.
Men varför denna ilska? Vad blir du så upprörd över ? Är det så farligt att prata om otrohet? Du kan väl inte tro att om vi bara inte pratar om det så finns det inte?
Troligen fungerar det tvärt om. Ju mer man pratar om det och försöker förklara mekanismerna bakom desto mindre blir problemen. Jag tror att vi måste inse att vi människor styrs av mer än den egna viljan. Vi måste också inse att otrohet väldigt sällan har med partnern att göra. De som är otrogna är ju inte det för att skada sin partner och familj.
Ser i tråden att det talas om val. javisst men i de flesta fall är alkohol inblandat eller så har de drabbats av en häftig förälskelse. Då sätts liksom det sunda förnuftet ur spel. Ja, jag förstår att de som drabbas blir upprörda, känner sig svikna mm, Men det förhindrar knappast någon från att vara otrogen. då har det ju redan hänt. Jag tror att ju mer vi pratar med varandra om vad vi känner kring det här desto mindre blir problemen.
Anonym (kvinna50+) skrev 2023-08-29 16:57:14 följande:
#142 Anonym (Jessica) skrev 2023-08-29 16:19:59 följande:
Men man är modig nog att ligga med andra? Sluta bara.
Det här med mod är svårt, Det krävs mod för att tala om för sin partner att man inte längre vill fortsätta en relation. Allra helst när man inte har annan orsak än att man lessnat. Det krävs stort mod för att tala om att man i och för sig fortfarande älskar sin partner men inte längre känner sig attraherad.
Det krävs absolut inget mod att ta tillfället till sexuellt umgänge med någon annan när tillfälle ges, allra minst om det är alkohol med i spelet
Anonym (kvinna50+) skrev 2023-08-29 17:47:43 följande:
#152 Anonym (rimligt) skrev 2023-08-29 17:06:02 följande:
Absolut och det är ju därför man brukar säga att otrogna människor är fega eftersom de hellre ljuger och går bakom ryggen än konfronterar problemen eller avslutar relationen. Men bara för att man själv är feg så betyder ju inte det att det helt plötsligt bli ok ett svika, ljuga och manipulera sin partner speciellt inte om man ser det från partners sida.
Tror du din partner kommer tycka det är ok att du ligger med andra bara för att du säger att du är för feg för att göra slut?
Nu handlar det knappast om mig. Är nog så långtifrån den beskrivningen man kan komma men jag är intresserad av människor och har stor del av mitt liv arbetat med människor som på olika sätt har problem i sina relationer.
Vad jag skriver är utifrån mina erfarenheter av många pars relationer.
Det finns inga svar bara en mängd olika människor som reagerar på olika sätt,
Det finns ingen perfekt relation som passar alla. Ingen relation är bättre än andra.
Men något har jag lärt och det är att i de fall man i relationer eftersträvar perfektion på alla plan är det väldigt svårt att leva upp till kraven.
Samt att det är ganska vanligt att man målar upp en idealbild av partnern och att när den sen rämnar är katastrofen nära.
Anonym (kvinna50+) skrev 2023-08-29 20:15:36 följande:
#156 Anonym (rimligt) skrev 2023-08-29 19:30:04 följande:
Och jag blir hela tiden förvånad över att du ständigt ska prata om att du inte pratar om otrohet utan om något annat (vad det nu är) när du vet att tråden handlar om just otrohet och öppna relationer.
Jag har inte påstått att 50% är otrogna jag frågade dig om du verkligen tror att 50% av befolkningen skulle vara ok med att deras partner är otrogen för att personen är feg?
Den här länken kanske hjälper dig förstå vad rationalisering och normalisering är och hur det hänger ihop med människors beteende.
sv.wikipedia.org/wiki/F %C3%B6rsvarsmekanism
Märkligt att du säger dig ha sån erfarenhet av människor men vet inte vad rationalisering och normalisering är?
Jättespännande men vad har det med trådens ämne att göra?
Jag vet mycket väl vad rationalisering innebär, därför förstår jag inte vad vad det har med vad jag skriver att göra. Du kan väl inte mena att man rationaliserar när man söker förklaringar till mänskliga beteenden. Då kan vi friställa stora delar av den som ägnar sig åt social och psykologisk forskning.
Om du tar förklaringar som rationaliseringar så har du nog själv inte riktigt förstått innebörden av uttrycket. När man rationaliserar är det en intern process dör man för sig själv bortförklarar sina handlingar.
När jag ger tänkbara förklaringar till beteenden utifrån erfarenheter och kunskap är det
förklaringsmodeller inte rationaliseringar
Jag förstår inte heller din diskussion om feghet och mod. Vi har väl alla både och i lite olika proportioner. Vad har det med att vara ok med otrohet att göra?
Du undrar varför varför jag pratar om annat än otrohet.
Jo du förstår trådens rubrik är varför demoniserar man otrohet och öppna relationer.
Jag försöker förklara hur människor fungerar, hur verkligheten ser ut och varför en del av oss av rädsla demoniserar sådant som skrämmer, som tex i det här fallet otrohet och öppna relationer.
Jag blir väldigt nyfiken på hur du skulle förklara demoniseringen av otrohet och öppna relationer utan att blanda in dina egna känslor. Se på det utifrån
Anonym (kvinna50+) skrev 2023-09-01 14:16:26 följande:
#229 Anonym (rimligt) skrev 2023-09-01 14:02:13 följande:
Men nu diskuterar jag inte om otroheten var rätt eller fel utan om det är rätt att lägga allt ansvar på den man bedrar och inget ansvar på den som faktiskt orsakat krisen, eller hur?
Eller är "jag pratar faktiskt inte om det är rätt eller fel att vara otrogen" ditt sätt att kringgå motargument?
Intressant att du skriver NÄR man kommer för att få hjälp som om det skulle vara enda alternativet... men man behöver ju inte söka hjälp öht, det går ju precis lika bra att dumpa en otrogen partner och skaffa sig en ny och bättre partner, då den där NÄR borde bytas ut mot ett OM:
Jo jag har fattat att du tycker att man ska vara kvar till varje pris och verkar göra ditt bästa för att låtsas som att det är det enda alternativet som finns, men det finns ju lite mer att fundera över än om det går eller inte går och vilken hjälp det finns att få... ska man öht fortsätta leva med en lögnare, till vilket pris och är det värt det är ju betydligt viktigare frågor är om det går eller ej... alla vet ju redan att det säkert går bara man är villig att betala vilket pris som helst.
Jo det handlar absolut om ensidighet när du..
1) BARA snackar om att det går men ignorerar allt annat
2) Lägger ALLT ansvar för vuxet beteende på den bedragne men inget på den otrogne.
Det är nog främst den som varit otrogen som behöver egen terapi vare sig man fortsätter vara ihop eller ej, för det är ju faktisk det effektivaste sättet att bli sluta bete sig som en skithög och bli en bättre människa, märkligt att det inte var med på din lista på "moget beteende"?
Men du måste väl förstå att det du tar upp är sådant som behandlas i terapin. Det är ju just det som diskuteras där, inte här på FL.
Det vuxna beteendet är att ta hjälp när man inte klarar av det själv.
Det kan mycket väl vara så att båda behöver enskild terapi.
Det är inte vuxet att inte försöka hålla ihop familjen. Efter vad jag förstått av vad du skriver har du lite att jobba på där
Anonym (kvinna50+) skrev 2023-09-01 16:13:12 följande:
#242 Anonym (rimligt) skrev 2023-09-01 15:45:18 följande:
Men personen sluta väl "kämpa" i samma sekund hen valde att bedra sin familj och då blir det ju kanske lite svårt att ta den där nyfunna kämparglöden som så plötslig blossade upp EFTER att personen blev avslöjad och inte före på allvar?
Bevisligen var ju familjen inte så viktig när man valde att sätta den på spel för sex, bekräftelse eller vad det nu var man sökte...men helt plötsligt bli familjen jättemegaviktig när man blir påkommen. Det klingar ju en aning falskt och det finns ju kanske all anledning att ifrågasätta det.
Du går händelserna lite i förväg här. Man börjar väl inte reparera sin relation innan den behöver repareras? Man går inte i par terapi förrän något har hänt.?
Naturligtvis vore det en dröm att alla skulle ha möjlighet till par terapi kontinuerligt, du skulle vi säkert ha mycket färre skilsmässor och upplösta relationer.
Att på FL utrycka sin frustration over en otrogen partner späder bara på bitterheten, vilket inte gynnar någon
Anonym (kvinna50+) skrev 2023-09-01 22:53:19 följande:
#280 Anonym (Jessica) skrev 2023-09-01 19:07:10 följande:
Fast otrohet och andra vidriga beteenden ska man inte acceptera rent allmänt och det är väl Skitbra att folk tycker man ska dumpa en sådan.
År man 14 år och pojkvännen vänstrat med bästa kompisen så är det nog en bra strategi,
När man är 21år och bott ihop med sin partner 1 år och han varit ute och testat andra så är det också en bra strategi.
Men är man 28 år och har ett barn på 6 månader och partnern varit med polarna på krogen och fallit för frestelsen m kommer hem och är förtvivlad över vad han gjort så ör det en dålig idé att Dumpa, mest för din egen skull som skulle sitta ensam med ett barn men också för familjens skull. Barnet skulle inte knyta an till sin far och chansen bygga en familj går tillspillo
När man är i 45 års åldern barnen utflugna , Du och mannen tappat intimiteten i ert förhållande och någon av er blir förälskade i någon annan, och inleder ett förhållande. År det upp till er att väga förhållandet mot vad ni känner för den andra. Kan ni fortsätta att leva ihop trots att känslorna inte längre finns där.
Anonym (kvinna50+) skrev 2023-09-02 00:08:16 följande:
#284 ClumsySmurf skrev 2023-09-01 23:55:43 följande:
Om nu familjen är så viktig och om någon är så dum att h*n är otrogen när man nyss bildat familj är det kanske dålig idé att inte dumpa, det är uppenbarligen någon som har väldigt svårt att värdesätta familjen.
Orsaken kan vara en kombination av intag av alkohol och osäkerhetskänslan inför att vara nybliven pappa. Glöm inte att han var själv förtvivlad över sitt beteende., Honom skulle jag då inte dumpa på direkten. Om han får en chans så har också familjen en chans.
Anonym (kvinna50+) skrev 2023-09-02 15:47:11 följande:
#291 molly50 skrev 2023-09-02 11:38:18 följande:
Men då är det väl bättre att gå och prata med någon om sin osäkerhet istället för att gå ut på krogen och supa sig full när man har en nyfödd hemma?
Helst så borde pappan i detta fallet prata med någon INNAN barnet är fött om han känner sig så osäker.
Att vara otrogen i ett läge där man har en partner som nyss fött barn är,om möjligt,ännu lägre än om man är otrogen mot någon utan att några barn finns inblandade.
Han hade säkert inte planerat detta, men det hände och han blev förtvivlad. Jag ser det inte som att han ursäktar sitt beteende utan mer som ett konstaterande att det hände.
För övrigt tror jag inte att speciellt många planerar att vara otrogna, Visst finns dom, men vanligast är nog oplanerat tillsammans med alkohol och kanske någon form av personlig kris.
